(Ruwe schetsen uit) Het Dagboek van een Sabeltand Schorpioen

Randstadzilla

Het is een bewolkte, grijze maandagochtend in de herfstvakantie na een heerlijk nazomers weekend. Op het perron van de door maniakale verbouwingsdrang getroffen NS ontstaat bij een sociaal‑liberale forens, die wars is van de ondoordachte, pragmatische noodverbandjes waarmee juist het zichzelf als sociaal-liberalen kwalificerende D66 vaak op de proppen komt om zware slagaderlijke problemen in de Nederlandse maatschappij te stelpen, wel eens het fictieve verlangen dat Moeder Aarde uit een portaal in de diepste trog van de Indische oceaan een soort monsterlijk zeewezen laat herrijzen om de balans in de natuur te laten herstellen. Een dergelijk mythisch schepsel dat wordt ingezet als het noodzakelijk kwaad om de kop van het laatste visieloze gedrocht af te bijten. Een gedrocht dat de betweterige frontman van het toch meer als VVD‑light te typeren liberaal‑politieke clubje op zondagochtend bij een rechts georiënteerd opinieprogramma onbeschaamd aan het promoten was. Om geen misverstand te laten bestaan dient eerst en vooral het fictieve karakter van dit verlangen met klem te worden benadrukt. Niemand mag hierin dus een verborgen boodschap of oproep tot rechtvaardiging lezen om op het Binnenhof te Den Haag zijn doorgefokte labradoodle los te laten op de demagoog van de Nederlandse politiek. Nog daargelaten dat het gevaar bestaat dat wanneer daadwerkelijk de kop van een dergelijke draak of slang eraf wordt gebeten er twee koppen zullen terug groeien, net zoals bij Hydra. Daar zit echt niemand op te wachten. Maar zonder dollen, een verstandig plan van D66 om pillen weer te laten testen bij evenementen als het Amsterdam Dance Event in een poging om drugsdoden te voorkomen, zou ook moeten worden toegepast bij de medicatie die politici gebruiken in de hoop dat zij dan wat minder onzinnige plannen uitbraken.
Bij WNL op zondag sloeg Alexander Pechtold weer eens de plank flink mis met een zoveelste ondoordachte (bezuinigings)plan waarvan op voorhand al met zekerheid kan worden gesteld dat het meer ellende zal veroorzaken dan dat het aan positieve effecten zal opleveren. Ondanks het feit dat de bevolking van een provincie zich juist qua afkomst erg identificeert met de provincie als habitatsvorm (maar toegegeven, niet als bestuursorgaan) roept de aanvoerder van D66 in het programma van Charles Groenhuijsen en Margreet Spijker de minister van Binnenlandse Zaken, Ronald Plasterk, op om te snoeien in de eigen uitgaven door één superprovincie te creëren. Hierbij dient te worden opgemerkt dat dit halfslachtige provincie fusieplan niet enkel op het conto van D66 mag worden geschreven. Ook regeringspartijen PvdA, VVD en oppositiepartij Groen Links vinden het format van de superprovincie een goed plan. Naast voormeld nostalgisch argument van kritiek, is het visieloze fusieplan in de huidige vorm ook funest voor de regionale balans in Nederland met de creatie van een soort Randstadzilla. Daarenboven is het plan ook qua bezuinigingsmaatregel halfslachtig. Van 12 naar 10 provincies. Ga dan bij noodzakelijke bezuinigen op de eigen overheidsuitgaven teneinde evenwicht te bewaren naar 6 of 4 superprovincies of landdelen bestaande uit 2 of 3 provincies. Helaas heeft Alex P., ondanks dat de D van zijn partij tot echt voor democratie zou moeten staan en niet voor dictator, net zo’n plaat voor zijn hoofd als de door China benoemde burgemeester van Hong Kong, Leung Chun-Ying. Geen gele paraplu die daartegen soelaas biedt.
Dit bleek reeds bij een eerder gedrocht, waar Pechtold als mede-Frankenstein zijn handtekening onder had gezet, te weten: het Woonakkoord dat VVD-minister voor Wonen Stef Blok met D66, ChristenUnie en SGP in elkaar heeft geknutseld om de woningmarkt uit het slop trekken. Het werkelijke gevolg is echter onbetaalbare huurwoningen voor de lagere en midden inkomens, die door extreme huurverhogingen (niet enkel in de sociale woningbouw, maar tevens in de vrije sector!) uit hun huurhuis worden gepest en zo gedwongen doorstromen naar een lager en onaantrekkelijker huursegment van de woningmarkt. Zeker in het geval van centraal gelegen huurlocaties in steden. Verder is vooral meer doorstroming van huurpenningen in de toch al goed gevulde zakken van vastgoedmagnaten. Het Woonakkoord versterkt in een rap tempo dat het wonen in het centrum van een stad nog meer een elitaire aangelegenheid wordt en het daardoor net zo ‘ongezellig’, om het maar eens met een enorm understatement uit te drukken, wordt als door de yuppeninvasie waaraan Amsterdam ten prooi is gevallen en de lawine van nerds en expats die San Francisco verzieken. Ter nivellering daarom die elitegetto’s bestraffen met inkomensafhankelijke boetes naar het verkeersbekeuringenmodel in Zwitserland, Zweden, Finland, Denemarken, Frankrijk, Duitsland, Portugal, Griekenland, Oostenrijk en Hongarije.
Tot slot wat aandacht voor de campagne van Unicef tegen de vrijwilligersindustrie. De kern van deze campagne is met name relevant voor studenten die als cv-building een ‘ontwikkelingsproject’ gaan doen met kinderen in Afrika. Unicef roept op om hiermee te stoppen aangezien kinderen in een ontwikkelingsland geen toeristische attractie zijn.

IMG_1397-1.JPG

Standaard
(Ruwe schetsen uit) Het Dagboek van een Sabeltand Schorpioen

Just plain stupid!

Elke keer dat je denkt dat de Nederlandse Spoorwegen – hierna: niet de NS, maar de TFS (Tera Falende Spoorwegen) – niet dommer kan, verpulveren ze als een Usian Bolt in z’n beste dagen hun eigen faalrecord. Er bestaat 50.000% meer kans op het feit dat Luis Suarez afkickt van het dwangmatig bijten van tegenstanders en bij een orthodontist zijn rattengebit laat fixen, dan dat de TFS stopt met het episch falen. Op 9 juli 2014 valt het doek voor het papieren treinkaartje en moet de treinreiziger in Nederland van treinkalief Timo Huges alles digitaal doen met een OV-chipkaart. Zoals het een goed extremistisch spoorkalifaat betaamd geheel tegen de wens van zeer veel treinreizigers in. Nee, niet enkel van digibeten die de technologisch vooruitgang vervloeken, maar ook reizigers met privacy bezwaren,  gezonde achterdocht jegens het achteroverdrukken van 22,9 miljoen euro door de OV-bedrijfsmaffia bij uitcheckverzuim of verstandige treinreizigers met een abonnement die de OV-chipkaart gewoon benoemen wat het is: “technologische achteruitgang” omdat zij nu voor de TFS en andere OV-bedrijven worden gedwongen om dagelijks in- en uitcheck statistieken bij te houden. Doe je niet mee dan wordt je door kalief Huges verbannen van de stationkalifaten van de TFS en volgen lijfstraffen die zelfs een hardliner als kalief Abu Bakr al-Baghdadi van de Islamitische Staat van Irak en al-Sham (ISIS, sinds 1 juli 2014 nog slechts IS) doen verbleken. Qua veiligheid is die OV-chipkaart overigens ook vrij eenvoudig te kraken met kleuter hacksetjes die verkrijgbaar zijn bij de Boerenbond, Blokker, HEMA, Albert Heijn, Jumbo en Bruna. Een beetje handige nerd zet er voor € 10,- in een handomdraai al snel een reistegoed van € 500.000,- op. Immers, zo’n technische studie moet ook betaald worden na het omzetten van de studiefinanciering in studievoorschot (Let op!: lenen kost geld in het leenstelsel van minister van Onderwijs Jet Bussemaker). Het nieuwe faalrecord wordt door de TFS neergezet met behulp van deze technologische achteruitgang voor de doorgewinterde treinreiziger. Het impliceert namelijk ook dat als je als treinreiziger voor de 12 miljardste keer een enorme vertraging door the-usual-suspect redenen van de TFS en partner in crime ProRail (lees: nog niet eens AmateurRail) hebt opgelopen vanwege het totaal ontberen van enige vorm van incasserende flexibiliteit op het Nederlandse spoornet – kort samengevat: de aanrijding met een spoorbielsplaat voor je kop storingen en werkzaamheden van uiteenlopende aard vertragingsredenen – moet je zelf flink digitaal aan het werk van de TFS. Klantenservice heeft dat in het spoorwegkalifaatjargon. Om je geld terug te krijgen bij (monster)vertragingen dient een account te worden aangemaakt op de site van TFS: mijn NS. Bedrijven die uit ‘serviceverlening’ hun klanten een “mijn nader in te vullen bedrijfsnaam” laten aanmaken, verdienen een EMP (electromagnetische puls)-massage, een Loden Loekie, een open dag op hun hoofdkantoor voor rivaliserende motorbendes en een ijzig koude douche becommentarieerd door de slechtste voetbalcommentator op het WK Voetbal 2014 in Brazilië: Arno Vermeulen. Indien het aanmaken van ‘Mijn NS’ op de website van TFS slaagt, wat totaal geen zekerheid is omdat het onverschillig bevestigen van de cookies disclaimer om de site op te kunnen al problemen kunnen ontstaan omdat bevestigingsknoppen op deze website niet werken. Tip: klooi wat met de ingestelde taal English/Nederlands en dan kom je er door. Na het succesvol aanmaken van Mijn NS via de standaard irritante bevestigingsemail om de ‘Mijn NS’ te activeren, begint de ellende pas echt. Wachtwoordalzheimer treedt bij elk bezoek op, zowel van de kant van de NS website als van de klant want een gemiddelde klant heeft in dit internettijdperk al een terroristisch hoog aantal wachtwoorden waarvan spontaan plotselinge, godzijdank tijdelijke, dementie ontstaat. Nieuw wachtwoord kan worden aangevraagd na het invullen van je emailadres (nog zo’n handeling waarvan je spontaan begint te kokhalzen) en zo’n mega irritante captcha (hiervoor is stevige anger management kalmeringsmedicatie vereist). Enfin, als je bent ingelogd en je naar mijn startpagina (de jeuk is echt al ondraaglijk geworden) bent gegaan doen vreemd genoeg de knoppen OV-chipkaart koppelen en stap 1: kaartservicecode aanvragen het wel. Het OV-chipkaartnummer mag worden ingevuld. Joepie!!! Vervolgens nog 2 maal het emailadres. Bij een ander emailadres dan het emailadres dat is gebruikt voor ‘Mijn NS’ wil kalief al-Huges (de opvolger, plaatsvervanger en rentmeester op aarde van George Stephenson, de uitvinder van de eerste praktisch toepasbare stoomlocomotief) dat de inmiddels zwaar geïrriteerde en gefrustreerde treinklant het navolgende doet:

  • om de kaartservicecode te ontvangen en vervolgens gebruiken (stap 2), uw OV-chipkaart eerst eenmalig aanbieden aan de NS-kaartautomaat (of één van de overige ophaalpunten voor de OV-chipkaart) om de kaartservicecode te activeren. Als u niet langs de automaat gaat, ontvangt u per e-mail geen kaartservicecode, en kunt u dus niet verder met stap 2!
  • Bij uw bezoek aan de NS Kaartautomaat houdt u uw OV-chipkaart voor de kaartlezer en kiest voor ‘ophalen bestelling’. Volg daarna de aanwijzigen op het scherm.

Timo Huges

Timo Huges lacht dus eigenlijk zijn machteloze klant die zijn vertragingsvergoeding wil keihard recht in zijn gezicht uit met dit verkapte: “When I say jump, you say how high”. Ondertussen is het al opgevallen dat de “verder-knop” het niet echt doet op de website, maar dat na het invullen van het bevestigingsemailadres (ja, echt 2 keer invullen dat verdomde emailadres knippen en plakken mag niet van de spoorkalief) er gelukkig op enter kan worden gedrukt om verder te geraken in deze digitale, trage TFS spot on typerende omgeving. Dan komt het onvermijdelijke TFS episch faalmoment toch eindelijk bij “controleer uw gegevens”. De controle bestaat namelijk enkel uit het drukken op de verder knop. Er zijn geen vluchtwegen meer in deze doodlopende steeg. Er kan gedrukt worden op de knop tot je een ons weegt, maar you can never leave. Bellen naar de klantenservice (ja, echt zwaar irritant met zo’n ingesproken bandje met excuus tekst dat het momenteel erg druk is en zo’n fijn (zeker voor een smartphone) keuzemenu waarbij je cijfers moet intoetsen om uiteindelijk bij de juiste TFS-lakei het beklag te doen en de vraag te stellen waarom die #@%$^&-site het niet doet. Antwoord, echt waar: “De NS website werkt alleen op Internet Explorer omdat webbrowsers als Safari, Google Chrome en Firefox te beveiligd zijn”. Dus, als de MohP het goed begrijpt, werkt de website van de TFS – waarvan enkele willekeurige knoppen wel werken op voormelde alternatieve webbrowsers – alleen volledig op de browser van Microsoft, die juist vaak in het nieuws is vanwege het dichten van een groot veiligheidslek en niet op (citaat van de NS-medewerker:) “te beveiligde webbrowsers”. Vreemd, daar hebben miljarden websites helemaal geen last van. Kort en goed: Het is derhalve niet mogelijk om digitaal je geld terug te krijgen bij NS treinvertragingen als je geen Microsoft computer en/of een te beveiligde webbrowser gebruikt. Daar zou Mel Gibson in 1997 reeds een Conspiracy Theory in zien. De MohP noemt het met een kapot gebeten onderlip (Giorgio Chiellini, Otman Bakkal en Branislav Ivanovic waren niet voorhanden) met plat Uruguayaanse tongval: Just plain stupid! Een passende straf voor Timo Huges bestaande uit een geldboete van 100.000 Zwitserse Francs, het vier maanden niet mogen reizen op 9 officiële Nederlandse intercitytrajecten en het zich in die periode ook niet met trein- of spoormaterie mogen bezighouden (inclusief het zich vertonen op stations of in de buurt van rails) is dan ook zonder enige twijfel zeker niet excessief.

Standaard
(Ruwe schetsen uit) Het Dagboek van een Sabeltand Schorpioen

Zomertijd jetlag op Loempia-dag

Vanwege de zomertijd jetlag gaat deze MohP niet over de discriminerende volksophitsing van Geert Wilders in Grand Café De Tijd te Den Haag na de gemeenteraadsverkiezing op 19 maart 2014 met zijn ‘minder, minder, minder en dat gaan we regelen uitspraak’. Evenmin gaat het over de twee overvallers die werden doodgeschoten tijdens de overval van juwelier Goldies in Deurne, waarbij hoofdofficier van justitie Bart Nieuwenhuizen tijdens een persconferentie een dag na de overval reeds aangaf dat de juwelier en zijn vrouw hoogstwaarschijnlijk uit zelfverdediging hebben gehandeld. Justitie kreeg na deze persconferentie kritiek van onder meer D66, CDA, de Bond van Wetsovertreders en advocaat Peter Plasman. Om te zorgen voor een zo zorgvuldig mogelijk verloop staat laatstgenoemde de nabestaanden van de overvallers bij die zo snel mogelijk en zo volledig mogelijk willen weten wat er precies is gebeurd. Mocht uiteindelijk zonder enige twijfel blijken dat de overvallers uit noodweer zijn doodgeschoten, zal de familie dat accepteren, zegt Plasman. Het was slechts een voorlopige conclusie van de hoofdofficier en nader zorgvuldig onderzoek moet uiteindelijk meer duidelijkheid verschaffen of de slachtoffers van de overval uit noodweer(exces) handelde jegens de daders. De rollen liggen bij het schietincident dus andersom. Inmiddels heeft burgemeester Hilko Mak van Deurne een noodverordening uitgevaardigd met een demonstratie- en een samenscholingsverbod nadat in Deurne enkele tientallen mensen betoogden tegen het juweliersechtpaar dat twee overvallers zou hebben doodgeschoten en tegen de aanpak door justitie. Zowel in de samenleving als de politiek bestaat weinig begrip voor de groep die opkomt voor de overvallers. Staatssecretaris van Veiligheid en Justitie Fred Teeven vindt dat de demonstranten opkomen voor het gebruik van geweld. ‘Als je geen geweld gebruikt, lok je ook geen geweld uit’, zei Teeven in Nieuwsuur. Er is in ieder geval geen enkele rechtvaardiging te vinden in diefstal en het gebruik van geweld door mensen met het oogmerk om luxe spullen te verkrijgen. De groep die dat gedrag steunt ontbeert elke vorm van realiteitszin! De in Deurne ingestelde verboden gelden overigens ook voor mensen die vinden dat het juweliersechtpaar juist heeft gehandeld door op de overvallers te schieten en die een tegendemonstraties zouden willen organiseren. De burgemeester van Deurne moet escalatie te allen tijde voorkomen en zowel de groep die roept om rechtvaardigheid voor de daders van de overval die slachtoffers zijn van het schietincident als de groep die steun betuigd aan het juweliersechtpaar loopt over van emotie.
Tot slot gaat het ook niet over de grote maatschappelijke verontwaardiging in de Nederlandse samenleving naar aanleiding van de Marokkanen uitspra(a)k(en) van Wilders, de boemerangschade die het toebracht aan de PVV doordat een aantal Tweede Kamerleden en leden van de Provinciale Staten zich hiervan distantieerden door op te stappen, de grote hoeveelheid aangiften tegen Wilders, de kansrijkheid op een veroordeling van een politicus in Nederland voor discriminatie, of dat de MohP ook werd gediscrimineerd omdat hij een Nederlands elftal voetbalshirtje heeft van Ibrahim Afellay waaruit een op het beroemde citaat van John F. Kennedy in Berlijn gebaseerde “Ich bin ein Marokkaan” zou kunnen worden afgeleid terwijl het shirtje puur de waardering uit voor de voetbalkwaliteiten van deze ex-voetballer van PSV ongeacht diens afkomst, het positieve effect van de verwerpelijke uitspraak van Geert Wilders over Marokkanen door het tonen van samenhorigheid met Nederlanders met een Marokkaanse achtergrond (zoals bijvoorbeeld de Jakhalzen die samen met een aantal BN-ers Ali B’s Leipe Mocro Flavor deden in DWDD), de gegrondheid van de angst voor escalatie als de leider van de PVV het feit dat een van de dode overvallers een twintigjarige Marokkaans-Nederlandse is voor politiek gewin zou misbruiken, waarom het geringe perspectief van een bepaalde groep nimmer een rechtvaardiging vormt voor crimineel gedrag ter verkrijging van luxe producten (voor een scooter of designertruitje moet iedereen hard werken!), er geen wapenwedloop moet ontstaan tussen eerlijke, hardwerkende burgers en ondernemers die hun leven, eigendommen, haard en huis willen beschermen en criminelen, elke preventieve maatregel die voorkomt dat iemand afglijdt in de criminaliteit beter is dan de zinloze resocialisatie van draaideurcriminelen en het zwaardere straffen, de discriminatie van de lagere inkomens door de VVD en PvdA bij hun kwartet uitruil tussen de niet-strafbaarstelling van illegaliteit en belastingverlaging en de domme reactie van Mark Rutte bij een persconferentie van de Nuclear Security Summit in Den Haag op een vraag van een journalist over de Zwarte Piet discussie, waar de premier vertelt dat zijn vrienden op de Antillen zo blij zijn dat ze zich niet zwart hoeven te maken en dat hij zelf dagen bezig is om de schmink van zijn gezicht te halen. Beste Mark, ook Antillianen moeten zich schminken, omdat zij anders net als blanken qua huidskleur te licht zijn voor de traditionele Zwarte Piet.
Enfin, deze MohP gaat vanwege het acclimatiseringsproces aan de zomertijd slechts over de “cultuuromslag” die staatssecretaris van Infrastructuur Wilma Mansveld eist van de verschillende partijen die verantwoordelijk zijn voor het treinvervoer en de mini jetlag die zomertijd veroorzaakt.
Bij de presentatie van de Lange Termijn Spooragenda met plannen voor de komende jaren gaf staatssecretaris Mansveld de NS en ProRail te kennen dat het beter kan en moet qua prestaties, met name in de spits en in de Randstad. Dat betekent minder uitval van treinen, minder lange vertragingen of dagen waarop alles platligt zoals tijdens hevig winterweer. De invoering van het Europese beveiligingssysteem ERTMS moet de veiligheid op het spoor verder vergroten. Vanaf 2017 wordt het aantal treinen per uur uitgebreid. Zo gaan er dan bijvoorbeeld zes intercity’s per uur rijden tussen Amsterdam en Eindhoven. Ook krijgen treinen stopcontacten, aldus Mansveld. Een feature die de Thalys overigens al jaren heeft. De NS en ProRail worden sneller aangepakt waarbij de politiek beide partijen steviger zal gaan aansturen op hun maatschappelijke verantwoordelijkheid. Zij moeten zich richten op de publieke belangen en worden meer afgerekend op de prestaties die de reizigers elke dag op hun traject ervaren en minder op de gemiddelde prestaties over het hele jaar. Het kabinet wil dat er een zogenoemd ‘Netwerk Nederland’ komt, waarin negen reizigersvervoerders, twintig goederenvervoerders en de stads- en streekvervoerders in de ov-sector zijn verenigd en waarin zij goede ov-verbindingen door het hele land moeten vormen. Ze moeten ook beter gaan samenwerken met ProRail. Mansveld gaat hier nadrukkelijk op sturen in samenwerking met de provincies en de stadsregio’s verantwoordelijk voor het stads- en streekvervoer.
Het werd potverdomme eens tijd! Leuk die goede wil die staatsecretaris Mansveld en in navolging van haar president-directeur van de NS Timo Huges tonen, maar na 15 jaar ellende te hebben veroorzaakt voor de treinreiziger moeten de NS en ProRail deze nieuwe plannen eerst eens gaan waarmaken, want aan een vrijblijvende belofte heeft de ov-reiziger helemaal niets. Call me cynical, maar ik geloof niet deze organisaties niet gaan falen in de realisatie van de gewenste cultuuromslag. De NS en ProRail moeten eens doorkrijgen dat de klant qua prioriteit op nummer één moet staan. Een reis met het openbaar vervoer moet veilig en comfortabel zijn in een schoon vervoersmiddel dat voldoet aan de eisen van de moderne tijd (Wi-Fi, stopcontacten, schermen met reisinformatie). De wijze waarop ProRail en de NS met een charmeoffensief trachten de reiziger centraal zetten tijdens de grote spoorwerkzaamheden rondom de zuidkant van station ’s‑Hertogenbosch van 27 maart 2014 tot en met 16 april 2014 biedt in ieder geval weinig hoop. Gratis koffie en vriendelijke medewerkers ten spijt. Er worden nieuwe spoorverbindingen aangelegd om in de toekomst meer treinverkeer mogelijk te maken tussen Amsterdam en Eindhoven en om het werk veilig en goed uit te kunnen voeren heeft ProRail in een aantal periodes alle sporen nodig. Daar kan de treinreiziger nog begrip voor op brengen en er worden ook tot op heden voldoende bussen ingezet ter vervanging. Echter, er is geen excuus voor de city tour die door de reiziger in Den Bosch gedwongen moet worden afgelegd in de vervangende bus alvorens hij/zij bij het station wordt afgezet. Er is een provisorisch perron aangelegd en er zijn vele verkeersregelaars, maar toch wordt door de bus om onbegrijpelijke redenen via de noordzijde van Den Bosch naar dat perron gereden terwijl het via de zuidzijde ruim tien minuten eerder kan worden bereikt. Dat is voor de forens gedurende de periode van de werkzaamheden waarop vervangend busvervoer plaatsvindt (31 maart 2014 tot en met 16 april 2014) ruim 2 uur extra bustijd boven op het extra uur dat je al standaard krijgt per dag. Een enquêteur voor de NS/ProRail heeft toegezegd dat dit punt van kritiek zal worden meegenomen bij de evaluatie. Toegegeven dat dit in vergelijking met rampen uit de categorie tsunami, hongersnood, genocide, vliegramp, schietincident of discriminatie slechts een minuscuul futiliteitje is, maar blijft staan dat door dit gezeur de forens naar Den Bosch in voornoemde periode wel 15 uur van zijn/haar leven kwijt is aan een oersaaie, trage busreis tussen een industrieterrein in Boxtel en het Paleiskwartier in ‘s‑Hertogenbosch waarvoor je ook nog eens betaald. Die 15 uur en dat geld had beter besteed kunnen worden aan het helpen van slachtoffers van echte rampen. NS en ProRail geef daarom symbolisch die 15 uur terug als vergoeding voor 15 jaar vertragingsellende door jullie management 15 uur per jaar vrijwilligerswerk te laten verrichten voor een goed doel voor de duur van 15 jaar. Echt handen uit de mouwen werk en geen interviews tijdens het verrichten van deze werkzaamheden.
Een ander uur dat moet worden teruggegeven is dat vervelende zomertijd uur. Niet de laatste zondag van oktober, maar gelijk nu en daarna meteen afschaffen dat geschuif met de tijd. Het bioritme van de moderne mens is te bewust voor die schijnzomertijd en krijgt daar een zomertijd-jetlag van. In de jaren van 1946-1976 was er geen zomertijd, van 1977-1980 regelde Nederland de zomertijd zelf en sinds 1981 gelden de regels zoals vastgesteld in een richtlijn van de Europese Unie. De economische argumenten voor en tegen de zomertijd zijn tegen elkaar weg te strepen, maar de echte rechtvaardiging voor de afschaffing kan worden gevonden in het doorslaggevende biologische argument. Het biologische uurwerk van het menselijk lichaam bevindt zich in de diepgelegen hersenkern hypothalamus. Deze biologische klok (de nucleus suprachiasmaticus) bevat 20.000 tot 30.000 zenuwcellen welke periodiek signalen afgeven aan de rest van het menselijk lichaam. Volgens slaaponderzoeker Gerard Kerkhof van het Medisch Centrum Haaglanden is het ritme van deze stroompjes overdag gemiddeld tot hoog en daalt ’s nachts de activiteit. In de hersenen van zogenaamde ‘ochtendmensen’ duurt de slaapwaakcyclus korter: niet ruim 24 uur, maar 23,5 uur waardoor deze mensen eerder moe zijn en ’s ochtends vroeger naast hun bed staan. Bij zogenaamde ‘avondmensen’ daarentegen neemt deze cyclus juist meer tijd in beslag, bijvoorbeeld 24,5 uur en hierdoor komen deze mensen dus pas laat in hun slaapmodus, hetgeen problematisch is bij het toch ’s ochtends vroeg op moeten staan.
Veel mensen, de MohP incluis, ervaren het extra avondlicht in de zomer als positief. Een zenuwbaan verbindt speciale receptoren in het netvlies rechtstreeks met de ‘klokcellen’ in het brein. Wanneer er licht in de ogen valt, krijgen de hersenen een direct signaal dat het dag is. Een dergelijk signaal (wat ook kan worden veroorzaakt door een scherm van een tablet of tv) kan in de avond het slaappatroon flink verstoren. In 2012 ontdekten Canadese wetenschappers dat het zogenoemde PER1-gen van grote invloed is op de omlooptijd van onze biologische klok. Het gen komt voor in twee varianten, genaamd Adenine en Guanine. Mensen die twee keer de eerste variant hebben geërfd van hun ouders (AA) staan gemiddeld 67 minuten eerder op dan personen die twee keer de G-variant dragen, zo bleek uit het onderzoek. Menno Gerkema, hoogleraar chronobiologie aan de Rijksuniversiteit Groningen, gebruikt de termen ochtend- en avondmens liever niet in wetenschappelijke studies omdat hij deze begrippen te algemeen en suggestief vindt en de meeste mensen tot geen van beide groepen behoren. Wel werkt de lichaamsklok van sommigen echt anders, zodat het voor avondmensen een enorme opgave is om al om negen uur op het werk te verschijnen. Temeer gedurende de zomertijd.
Volgens dr. Marijke Gordijn, werkzaam op de Rijksuniversiteit in Groningen op de afdeling chronobiologie, zijn er aanwijzingen dat een groot deel van de bevolking moeite heeft met het aanpassen aan de zomertijd. Korter slapen kan leiden tot gezondheidsklachten. Slaap is immers erg belangrijk voor de gezondheid (herstel, immuunsysteem, leercapaciteit, geheugen, stofwisseling enz.). Uit onderzoek blijkt dat de late chronotypes die 25% van de bevolking uitmaken en mensen met een kwetsbare gezondheid, zich gedurende de eerste vier weken van de zomertijd maar moeilijk kunnen aanpassen, aldus dr. Gordijn. Vanwege deze risico’s moet de zomertijd, ondanks het positief ervaren extra avondlicht, worden afgeschaft. Ook chronobioloog Till Roenneberg van de Ludwig‑Maximilians universiteit in München pleit fel tegen de zomertijd vanwege de sterke aanwijzingen dat zo’n uurtje tijdsverschil wezenlijk bijdraagt aan het slaaptekort dat mensen oplopen. Vooral in het voorjaar kost het weken voordat mensen zich aan de nieuwe opgelegde tijd hebben aangepast. De wintertijd afschaffen zou naar de mening van Gordijn een slecht idee zijn omdat de wintertijd, de oorspronkelijke tijd, het meest gunstig is. Als de wintertijd zou worden afgeschaft dan zou het namelijk extreem lang donker zijn in de winterochtend, terwijl mensen juist dat ochtendlicht hard nodig hebben. De mens heeft van nature een klok die gemiddeld een eigen periode heeft die langer duurt dan 24 uur, hetgeen betekent dat alle ritmen in het menselijk lichaam (bloeddruk, hartslagfrequentie, slaap, lichaamstemperatuur, hormoonconcentraties, stemming, functioneren zoals rekenen, fijn motoriek etc. fluctueert met een periode van ongeveer 24 uur) de neiging hebben uit de pas te gaan lopen met de 24‑uurs omgeving. De één meer dan de ander, maar de mens heeft van nature de neiging iedere dag iets later naar bed te gaan en iets later op te staan. Dat moet bijgesteld worden en licht, dat in de ochtend via de ogen het brein bereikt, stelt die klok gelijk. Zonder dat licht in de ogen raakt de mens verder uit de pas waardoor op tijd in slaap vallen en opstaan (nog) moeilijker wordt. Avondlicht maakt dat de biologische klok naar een later tijdstip wordt verschoven, het versterkt dus de natuurlijke neiging om sowieso later in slaap te vallen en wakker te worden. In de zomer heeft de mens daar niet zo’n last van, omdat er genoeg ochtendlicht is, maar in de winter zou de mens daar extra problemen door krijgen. Wintertijd afschaffen, zodat er een extra uurtje middaglicht zou zijn in de winter (mits er geen extreem donker weer is) is reeds geen optie vanwege het feit dat het dan in de winter heel lang donker zou zijn in de ochtend. Tot slot zorgt de eerste zomertijdmaandag voor een flinke toename van het aantal hartaanvallen. Zo moeten er op die dag een kwart meer mensen gedotterd worden na een hartaanval dan op normale maandagen. Oké, niet schrikken de kans op een hartaanval is klein en door de zomertijd komt daar maar een klein beetje bovenop. Bovendien liet een andere studie zien dat er de maandag na het laatste weekend in oktober, waarin de wintertijd wordt ingesteld, juist minder hartaanvallen zijn. Al met al, maakt de MohP persoonlijke de keuze om zich in de tijdzone van de Midden-Europese Tijd (MET) / Central European Time (CET) tot de laatste zondag in oktober aan de Engelse tijdzone (Greenwich Mean Time, GMT) te conformeren. Dit is net zo min een 1 aprilgrap als dat Wendy’s ‘Loempia-dag’ in 2014 viel op 1 april.
Loempia-dag 2014

Standaard
(Ruwe schetsen uit) Het Dagboek van een Sabeltand Schorpioen

Wat zou Nelson doen?

Hoewel ProRail verantwoordelijk is voor het creëeren van die idioot lange perrons, is het de NS die belachelijk asociaal omgaat met hun treinreizigers die op dergelijke stations maar moeten gokken bij de anticipatie waar de trein ongeveer gaat stoppen. De NS geeft weliswaar op elektronische borden aan dat de trein zal vertrekken vanaf het A of B gedeelte van het perron en dit wordt ook nog met grote regelmaat omgeroepen, maar zelfs als de NS dit niet alsnog op het (aller)laatste moment bij aankomst van de trein wijzigt (daar hebben ze ook een handje van op de XXXXXL-perrons wegens alle verbouwingsmanie op vele treinstations), is het nog steeds een zeer klantonvriendelijke ren-je-rot-show voor de treinreiziger als je verkeerd gokt doordat de trein weer eens veel te klein is (de nieuwe dienstregeling van 15 december 2013 ten spijt) of als je specifiek staat gepositioneerd omdat je juist om moverende reden(en) speciaal in het voorste of achterste deel van de trein wenst te reizen. Als daarbij ook nog eens een te fanatieke conducteur van een weer eens vertraagde intercity meteen nadat de arriverende treinreizigers zijn uitgestapt als een agressieve cowboy op zijn fluitje gaat blazen om het instappen van het treinvee (een door de directie van de NS gebruikte vakjargon afkorting voor het treinreizigersverkeer) aan te sporen, vereist het bovenmatige beheersing om zo’n NS veevervoerder, die de autoriteit van zijn NS uniformpje niet voldoende op reële waarde kan inschatten, niet het lijdend onderwerp te maken van een zogeheten aanrijding met persoon en te volstaan met het indringend aankijken met een Frank de Boer frons vol boosheid, minachting en frustratie.
Net als de Rabobank kan derhalve ook de NS, evenals alle overige grote banken, accountantsgiganten en OV-bedrijven overigens, wel een reputatiemanager gebruiken. Die baan roept behoudens de vraag naar  de functiebeschrijving en takenpakket trouwens de nodige vragen op. Wat voor bonus zou zo’n manager bij de Rabobank krijgen om als eerlijke jongen de graaiers bij de Rabobank niet met de Libor-rente of financiële producten te laten sjoemelen waardoor de Rabobank toch miljarden misloopt, maar wel het vertrouwen houdt van de klant en het publiek in het algemeen als eerlijke en betrouwbare bank? En waar hebben ze überhaupt nog een topbankier gevonden met een ongeschonden reputatie en een schoon blazoen? Zou de reputatiemanager ook een royale vertrekpremie krijgen als hij niet in zijn missie slaagt? Het is wel jammer dat het woord reputatiemanager pas zo laat in 2013 zijn intreden deed en daardoor niet meer kon meedingen om het woord van het jaar te worden. Dat ‘selfie’ met deze titel aan de haal ging is wel helemaal in lijn met de huidige tijdgeest waarin het ego van het individu centraal staat. Zo erg dus zelfs dat een Engelstalig zelfstandig naamwoord dat het nemen van een foto van ik, mezelf en mij betekent door de Van Dale (bekend van de Dikke) tot het belangrijkste nieuwe woord van 2013 is uitgeroepen.
Alleen in een dergelijk klimaat ontstaat even veel verwarring en verontwaardiging over de hoax rond de ‘Stylist van het Zuiden’ Roy Donders als over de fraude in de zorg voor 77 miljoen euro. ¡Escucha! (listen, luister): een ‘hoax’ is een poets, nep, bedrog, truc, oplichterij. Spoileralert! Het bericht dat Roy Donders nep zou zijn, is dus fake. Met een speciaal programma, dat kan worden geïnstalleerd in de browser, is een screenshot zo bewerkt dat het lijkt alsof er sprake is van een origineel Telegraaf (kranten)artikel. Op dergelijke wijze kan met behoud van het originele lettertype en originele kleur een niet van echt te onderscheiden vals (kranten)artikel worden geschreven en als screenshot worden verzonden. In het nep Telegraaf stond: ‘Roy Donders blijkt hoax; acteur verbreekt stilzwijgen’. De realitysoap rondom Roy Donders zou een toneelstuk zijn van Steffen Haars (bekend van de New Kids serie en films). Roy Donders zou een rol zijn van de acteur Erik Verstappen. Na de grap over Roy Donders ontstond op Twitter kortstondig hevige onrust dat de pailletjes couturier uit Tilburg een acteur zou zijn met vele verwarde en verontwaardigde reacties. De fans van de RTL-realityserie over de ‘huispakken keizer’ raakten massaal in paniek nadat het gerucht viraal ging dat hun idool Roy Donders een ‘hoax’ zou zijn. Het screenshot van het nep artikel van de Telegraaf zorgde door de retweetende paniekzaaiers voor een tsunami van verwarde Roy Donders-kijkers en waarschijnlijk voor enorme stress en enige twijfel over haar broer bij ‘ons Rian’.
Ondanks al het vorenstaande wenst de MohP in de geest van Mandela toch zowel de asociale hork van een NS conducteur als de verwarde twitterende Roy Donders fans en de reputatiemanager van de Rabobank prettige kerstdagen en een gelukkig 2014 omdat Nelson dat ook zou hebben gedaan.

Standaard
(Ruwe schetsen uit) Het Dagboek van een Sabeltand Schorpioen

Kraan week

Maandag ontstond chaos op het spoor bij station Eindhoven nadat een bouwkraan op de bovenleiding en de rails terecht was gekomen. Het treinverkeer rondom Eindhoven lag plat door de geknakte arm van de kraan. De oorzaak was onbekend, maar eigenaar Martin van Riel van kraanverhuurbedrijf Van Riel BV uit Tilburg heeft tegen RTL Nieuws gezegd dat de hijskraan twee weken geleden nog was gekeurd. Hij denkt dat de tui-arm is afgebroken door een constructiefout of door metaalmoeheid. Omdat de kraan olie lekte, moest de brandweer komen opdraven. Bij het station wordt gebouwd aan een nieuwe reizigerspassage en daarbij werd van de hijskraan gebruik gemaakt. Door het ongeluk reed er sinds kwart over drie maandagmiddag geen enkele trein van en naar Eindhoven. Duizenden treinreizigers van en naar station Eindhoven hadden hierdoor hinder met uren vertraging. Het was ook op de omliggende stations zoals Den Bosch en Helmond erg druk door de storing op station Eindhoven. Gelukkig raakte niemand raakte gewond, maar de bovenleiding werd door de geknakte arm van de van de tientallen meters hoge hijskraan zwaar beschadigd. Het volledig herstellen van de schade aan de bovenleiding duurde tot woensdag. De NS is als vervoerder niet verantwoordelijk te houden voor problemen aan het spoor, aangezien de verantwoordelijkheid voor het beheer van het spoor rust op ProRail. De NS had maandag 50 (snel)bussen ingezet, maar bleek op station Den Bosch toch vooral onmachtig om enige vaart te houden in het vervoer van de reizigers. Verder zou ProRail in beginsel, net als Van Riel BV, er van uit mogen gaan dat een positieve keuring van de hijskraan niet tot ongevallen zou leiden door metaalmoeheid. De verantwoordelijke voor de extra perron uren is derhalve de inspecteur die de hijskraan heeft gekeurd. Minimaal ontslag op staande voet! Zonder wachtgeldregeling of uitkering uit de Werkeloosheidswet (WW). Ja,  in Nederland is de ‘individualistische participatiesamenleving’ ingevoerd en de verzorgingsstaat afgeschaft, zodat deze inspecteur door deze kolossale fout zijn eigen boontjes moet doppen. Laten we eerlijk zijn, deze keuringsinspecteur is zeer geschikt om in een reclame van Pearl opticiens te acteren als iemand die toch echt een bril nodig heeft. En daarna doet hij/zij het waarschijnlijk hartstikke leuk als peoplegreeter bij de Reteketetdagen van Beter Bed. Wel opschieten met solliciteren want dit baantje bij Beter Bed is ook uiterst geschikt voor Henk Krol, die bij 50Plus de belangen van de pensioenado’s behartigde, maar zelf jarenlang blijkt te hebben gesjoemeld met de pensioenpremies van de medewerkers van de Gay Krant.

Voor de MohP vormde dit kraanincident in Eindhoven de inleiding voor wat ze bij Discovery Channel zouden programmeren als ‘Kraan week’ in plaats van Shark week. Old MacDonald had een kraan E-I-E-I-O. Op dinsdag werd de MohP gevraagd een foto te nemen voor en van een medewerker van een facilitaire dienst (waarschijnlijk ook een voormalig keuringsinspecteur) die aan de buitenkant van een groot gebouw met een gehuurde kraan van Eigenraam Hoogwerkers BV (check hun website voor vergelijkbare foto’s van te huren kranen en hoogwerkers, http://www.eijgenraam.nl) bezig was geweest en zijn hechting met het apparaat wilde vastleggen voor het nageslacht. Op thuiswerkwoensdag werden met een gehuurde hijskraan, waar je godzijdank een hijskraanmachinist bij geleverd krijgt, in de wijk recht tegenover de MohP de hele dag werkzaamheden uitgevoerd. Met al deze kranen die het pad van de MohP kruisten was het niet moeilijk om op een idee te komen voor een cadeau voor een jongetje dat deze week werd geboren. Daargelaten dat er geen enkele reden is waarom jongens niet met een keukentje, stofzuiger of haarföhn zouden kunnen spelen of meisjes met een speelgoedauto, maar om iets meer genderneutraal te zijn dan de gemiddelde speelgoedfolder van Bart Smit is mijn keuze gevallen op een speelgoed hijskraan met een vrouwelijke machinist. Volgens wetenschapsjournaliste en feministe Asha ten Broeke dwingt speelgoedmarketing kinderen in traditionele rolpatronen. Speelgoed mag dus tegenwoordig niet meer uitsluitend voor één van de seksen bedoeld zijn. Ho, wacht eens effe. Volwassen hebben zich, zo lang het niet gevaarlijk is voor het kind zelf of anderen dan wel op enige wijze schade berokkent (denk bijvoorbeeld aan een echte anti aircraft RPG (rocket propelled grenade)), eigenlijk helemaal niet te bemoeien met wat kinderen leuk vinden om mee te spelen en ze met rollenspellen te dwingen tot welk gewenst rolpatroon dan ook: traditioneel of dat van een zorgende vader die normaal in de huishoudelijke verplichtingen deelt en een in de samenleving participerende vrouw.

Tot slot liep de onzinnigheid op vrijdag, de nationale ‘Coming out day’, als water uit de kraan. Je zou er helse clusterhoofdpijnen van krijgen, waarvan zorgverzekeraar Menzis slechts uit coulance de behandeling wil vergoeden. Diegene bij Menzis die heeft besloten dat de behandeling van clusterhoofdpijn (op de internationale pijngrensschaal gerankt als 10, waar ter vergelijking een bevalling het moet doen met een 7) niet standaard wordt vergoed, zou als instant karma even een episode van drie uur moeten ondergaan. Daarna als een goed stukje vlees even laten rusten en nagaren om vervolgens te vragen of hij/zij er nog steeds zo over denkt. Verder waren de Russen zeer kleinzielig over de schending van Nederland van het Verdrag van Wenen inzake diplomatiek verkeer (Weense Conventie), een internationale verdrag waarin de regels van het diplomatieke verkeer zijn vastgelegd. Hieronder vallen de privileges en de onschendbaarheid (“immuniteit”) van diplomaten en diplomatieke vertegenwoordigingen. Dit verdrag werd op 18 april 1961 formeel gesloten en is van kracht sinds 24 april 1964. Het is dus tijd om het Verdrag van Wenen eens up te daten naar iOS 7 of in ieder geval naar internationaal recht uit de 21e eeuw! De Russische diplomaat Dmitri Borodin is door de Nederlandse politie in Den Haag gearresteerd en meegenomen naar het politiebureau omdat buren tegen de agenten zeiden dat er in zijn appartement kinderen werden mishandeld. Toen de agenten binnen een kijkje namen, vonden ze Borodin, die onder invloed zou zijn geweest en er zou sprake zijn geweest van een dreigende situatie voor zijn kinderen. De man zou zijn aangehouden om de kinderen te beschermen. Borodin vertelde de agenten na zijn arrestatie dat hij als diplomaat onschendbaar is, maar de politie besloot hem toch mee te nemen naar het politiebureau, vanwege de dreigende situatie. Verder bleek dat de echtgenote van Borodin, die in zwaar bezopen toestand achter het stuur zat, (bij het inparkeren?) vier geparkeerde auto’s total loss heeft gereden. De Russische Federatie reageert op deze kleine schending van het Verdrag van Wenen met extreem doorrollen terwijl ze amper zijn geraakt in hun diplomatieke eer. Kleinzielig zijn de Russische pesterijen. Zo verstrekt zij visa erg langzaam en worden de Nederlandse exportproducten (zuivel en tulpen) overdreven nauwkeurig en uitvoerig gecontroleerd. Het Nederlands-Russische vriendschapsjaar is na dit incident, de Russische anti-homopropaganda wetgeving en de inbeslagname door Rusland van het onder Nederlandse vlag varende ijsbreker van Greenpeace ‘The Arctic Sunrise’ en de arrestatie van de opvarende op verdenking van piraterij. Greenpeace voerde met het schip actie tegen de plannen van Gazprom om in het Noordpoolgebied naar olie te boren. De Weense Conventie creëert een omgekeerde wereld waarin het normaal is dat (Russische) diplomaten hun (parkeer)boetes niet betalen en de politie die het opneemt voor kinderen excuses moet maken. Het lijkt me niet de bedoeling te zijn geweest om een Verdrag inzake inzake diplomatiek verkeer te maken op grond waarvan het mogelijk is om als diplomaat schijt te hebben aan de regels van het land waarin je te gast bent. Frans Timmermans, de minister van Buitenlandse Zaken, ging uiteindelijk toch door het stof en bood de Russische president Vladimir Poetin de Nederlandse excuses aan. Immers, de verslechterde betrekkingen tussen beide landen zouden ons land anders nog meer geld gaan kosten. Gelukkig lieten premier Mark Rutte en minister Timmermans ook weten dat de agenten die de Russische diplomaat Borodin in Den Haag hebben gearresteerd, daarvoor geen straf zullen krijgen, ook al was hun handelen in strijd met de Conventie van Wenen.

Door het Nederlands elftal van bondcoach ‘Jigsaw’ Louis van Gaal, dat met pressie en gedrevenheid op prachtige wijze een uitermate zwak Hongarije van de mat poetste met maar liefst 8-1. Het hoogtepunt was een schitterende, flitsende aanval met Jeremain Lens en Arjen Robben die een geweldige voorzet gaf, een floater, die Robin van Persie achter de Hongaarse doelman Adam Bogdán kopte. Szilárd Devecseri, de Hongaarse verdediger met nummer 14 maakte ook een mooie kop goal. In volle overtuiging de bal naast te koppen, kopte hij de bal tot zijn eigen verbazing langs zijn eigen doelman in het net voor de 6-1. Met een hattrick maakte van Robin van Persie zijn 39e, 40e en 41e doelpunt voor Oranje en daarna vierde hij samen met Patrick Kluivert dat hij diens record uit de boeken had geschoten.

Helaas zorgt het walgelijk begrotingsakkoord toch weer voor dweilen met de kraan open. Naast de overdreven tunnelfocus van de ChristenUnie met hun prioriteitsdiscriminatie voor banen en de portemonnee van gezinnen (Arie Slob heeft totaal geen besef dat er in Nederland ook  alleenstaanden en andere leefvormen zijn dan het gezin bestaan), het feit dat de lichte loonsverhoging van werkenden ten koste gaat van hun eigen pensioen (je kunt je extra tientje zelf wegzetten voor je oude dag, maar daar betaal je dan wel belasting over) en Alexander Pechtold van D66, de luis in de pels die echt geloofd dat hij in de huidige politiek Arena, die volledig is gevuld met minkukels, de enige leidende ster is die weet welke richting Nederland op moet. Met zijn catchphrase “Flex wordt iets minder flex en vast wordt iets minder vast”, laat Alexander duidelijk merken dat hij de aflevering van Zembla ‘Werkloos in crisistijd’ niet heeft gezien, althans net als wethouder van Schagen, Ben Blonk (PvdA), politieke lariekoek uitbralt aangaande de arbeidsmarkt. Zembla onthult namelijk de bizarre gevolgen van werklozenprojecten als ‘Social Return’: Mensen met werk verliezen hun baan aan werkelozen. Ja, werklozen pikken de baantjes in van werkenden. Wethouder Blonk erkent in de aflevering van Zembla dat dit gebeurt, maar dat de gemeente Schagen er bewust voor kiest om voorrang te geven aan werklozen. Met deze neverending cirkelredenering eindigt Kraan week.

Standaard
(Ruwe schetsen uit) Het Dagboek van een Sabeltand Schorpioen

Boze suikerjunkies

Na een deprimerende troonrede vol bezuinigingen als gevolg van een vals welvaartsniveau bekostigt op een flinke creditcard, bevindt Nederland zich volgens de woorden van koning Pils (voorheen: prins Pils) in de transitie van verzorgingsstaat naar participatiemaatschappij. Dankzij Lucky TV hoor ik (koning) Willem-Alexander nu alles zeggen in een plat Haags dialect, gevolgd door een paardenlach van (koningin) Maxima en haar standaard catchphrase dat hij een beetje dom was met een licht Argentijns accent. René Gude, denker des Vaderlands, die in mei 2013 Hans Achterhuis opvolgde en volgens de website www.denkerdesvaderlands.nl een democratisch ingestelde, maatschappelijk bewogen denker is die zich inzet voor de popularisering van de filosofie en filosofische verdieping van het onderwijs (bildung), probeerde bij DWDD het Nederlandse volk wat op te beuren. De kiezer had op Prinsjesdag een historisch laag vertrouwen in het kabinet Rutte 2. Slechts 14 procent gelooft nog in de huidige ministersploeg. Daargelaten de voor de hand liggende vraag: wie in hemelsnaam tot die 14% behoort (behoudens de leden van het kabinet zelf)?, is de algemene stemming in de steeds mondig wordende Nederlandse samenleving door de verandering en onzekerheid grofweg onder te verdelen in 50% bang en 50% woedend. Hoewel een samenleving die zich evolueert naar een verbeterde staat zeer positief is, is het humeurmanagement dat Gude bedrijft om deze angst en boosheid bij het Nederlandse volk te bestrijden, zoals het vermijden van het woord verandering en het bezigen van het woord verbetering, te simplistisch gedacht. Verder gaat mijn bloed juist koken van zijn stelling dat ‘wij’ een stinkend rijk land zijn dat met enorme spaartegoeden de economische crisis te lijf kan gaan. Die woede wordt niet veroorzaakt door de bestrijdingsmethode van de crisis met spaartegoeden (investeren in duurzame innovatie met geld dat vrijwel ‘stilstaat’ op een spaarrekening is mijns inziens in crisistijd top), maar door het wij-gebruik van Gude. Wij zijn namelijk helemaal niet stinkend rijk met enorme spaartegoeden. Als dat het geval was dan konden ‘wij’ ‘onze’ (staats)schuld ook wel gewoon betalen. Er zijn in Nederland aan de ene kant van het financieel-economisch spectrum mensen met enorm veel spaartegoed en aan de andere kant mensen met enorme schulden. Daarenboven heeft ‘onze’ Nederlandse overheid ook een enorme schuld. Kortom, te simplistisch humeurmanagement van Gude in een poging om positivisme te verkopen.
Uit onderzoek van de Vrije Universiteit (VU) Amsterdam, in opdracht van dagblad Trouw, blijkt dat de Nederlander boos is. De Nederlandse kiezer is niet bang voor de economische crisis, werkloosheid en klimaatverandering, maar is daar juist heel erg boos over. Zoveel boosheid heeft geresulteerd in walging over politieke partijen. Alleen het horen van de stem van een politicus, ongeacht welke politieke partij, of zelfs al die van politieke correspondenten als Frits Wester, Ron Fresen of Monique van der Heijden kan leiden tot spontane braakneigingen (sterke maag) dan wel het kots gedrag van het niveau van een zwaar bezopen Engelse tiener tijdens een zuipvakantie op het Griekse Kavos (zwakke maag). Wie vorig jaar nog op VVD-premier Mark Rutte stemde, voelt nu vooral plaatsvervangende schaamte voor hem (ook Mark zelf blijft vooral proberen dat schaamrood weg te lachen) en PvdA-leider Diederik Samsom wordt nu nog maar door erg weinig kiezers (slechts Diederik zelf en zijn vermeende vriendin PvdA-woordvoerder Saar van Bueren) als ‘inspirerend’ bestempeld. VU-onderzoeker en politicoloog André Krouwel maakte een ‘emotionele begroting’ van Nederland. Volgens Krouwel zit Nederland niet alleen financieel op het randje, maar ook emotioneel. Als mensen zo boos zijn en zo weinig hoop hebben, is bezuinigen het laatste wat je moet doen, aldus onderzoeker Krouwel. Die investeringsboodschap is dus wel helder, maar toch slaat het kabinet Rutte 2 dit advies telkens weer in de wind.
Ter illustratie een aantal gevallen waar je als Nederlander de afgelopen tijd boos, bang, machteloos en/of moedeloos van zou hebben kunnen worden.
Het feit dat ondanks de gestelde Europese eenwording accijnzen op alcohol, tabak en benzine in Nederland zo extreem zijn dat het zich nu zelfs al loont om vanuit Utrecht voor deze producten naar België of Duitsland te rijden om daar boodschappen te doen. Nederland prijst zich hiermee uit de markt en dat brengt juist minder accijnsopbrengsten in de schatkist en zorgt bovendien voor banenverlies (in de grensstreek).
De 3,4 % prijsverhoging op het treinkaartje die de NS in 2014 wil invoeren en welke staatssecretaris Wilma Mansveld van Infrastructuur en Milieu niet van plan is om tegen te houden. Volgens Mansveld sluit de prijsverhoging aan bij de afspraken die de overheid met de NS heeft gemaakt. De prijsverhoging bij de NS is voor het grootste deel het gevolg van de inflatie, maar er komt ook 1% bij omdat de NS vanaf 2015 meer moet gaan betalen voor het gebruik van het spoor. Het is echter onaanvaardbaar dat de rekening bij de reiziger wordt gelegd. Ook werd duidelijk dat de NS bij winterweer langere treinen gaat inzetten. Dit is slechts vals positief nieuws omdat dit met de standaard winterweerdienstregeling van de NS bij (de aankondiging van de weersverwachting van) het eerste de beste sneeuwvlokje enkel betekent dat de treinreiziger op een ijskoud perron een half uur staat te wachten op een langere intercity in plaats van op een kortere intercity.
Het laten prevaleren van het economisch belang van Nederland en de graaiwinsten van de olie- en gasindustrie boven het voorkomen van aardschokken en nadelige milieueffecten door fracken door minister Henk Kamp van Economische Zaken. Fracking of hydraulic fracturing (= hydraulisch kraken) is schadelijke voor de natuurlijke drinkwatervoorziening. Deze methode om schaliegas vrij te maken door millimetergrote scheurtjes te creëren in het brongesteente waar het gas in opgesloten zit, gebeurt door water, zand en een grote hoeveelheid chemicaliën onder hoge druk in een boorput te pompen. De toegevoegde chemicaliën moeten corrosie voorkomen, de groei van bacteriën remmen en de stromingsweerstand van de bodem verlagen. Bij zuivere winning van aardgas dat niet nodig. Volgens een in 2012 door de Nederlandse Olie en Gas Exploratie en Productie Associatie (NOGEPA) gepubliceerde lijst bevinden zich onder de meest gebruikte fracchemicaliën schadelijke stoffen als carcinogene benzeen en formaldehyde.
Uit onderzoek van het Erasmus Medisch Centrum in Rotterdam blijkt dat wie suikers tot zich neemt steeds meer wil, ook als het hongergevoel verdwenen is. Voedselproducenten spelen bewust in op deze verslaving bij de consument. Paul van der Velpen, directeur van de GGD in Amsterdam, is van mening dat de overheid verslavende suiker moet belasten. Meer belasting is evenwel niet de oplossing voor het suikerjunkies probleem. Het gebruik van verslavende en vaak onnodig toegevoegde suikers door voedselproducenten dient aan banden te worden gelegd en hierop dient door de overheid streng toezicht te worden gehouden. Verder dient de consument bewust te worden gemaakt voor suikerverslaving door bijvoorbeeld, zoals ook GGD-directeur Van de Velpen voorstelt, op frisdrank een verplichte sticker te plakken waarop wordt gewaarschuwd voor de verslavende werking van suiker en dat het product bij overmatig gebruik slecht voor de gezondheid is. Ook moeten producenten bij misleidende reclame van voedsel met veel suiker, zoals het geval is bij sportdrankjes, worden aangeklaagd en bestraft. Dezelfde maatregelen dienen bovendien ook te worden genomen voor gevaarlijke kunstmatige zoetstoffen en suikervervangers als aspartaam (E951).
Tot slot de megalomane HOV (Hoogwaardig Openbaar Vervoer) plannen die de (lokale) overheden de Nederlandse burger kost-wat-kost door de strot wil duwen als een gans die met een trechter in zijn snavel tot en met zijn hals wordt vet gemest voor een stevige ganzenleverpaté. Hoogwaardig openbaar vervoer, afgekort HOV, is een term voor stads- en streekvervoer dat voldoet aan hoge eisen op het gebied van de doorstroming (hoge gemiddelde rijsnelheid). Andere kenmerken zijn comfortvoorziening en reisinformatie bij zowel de haltes als in het voertuig. Bij HOV wordt ook de uitstraling erg belangrijk gevonden omdat men het totale vervoersconcept als een ‘product’ aan de reiziger wil kunnen ‘verkopen’. Naast de HOV plannen in Utrecht, Arnhem, Enschede, Hengelo en Almelo is de maniakale HOV-gekte in Eindhoven helemaal losgegaan. Er was al HOV naar Eindhoven Airport, maar de HOV-projectontwikkelaars gaan de commerciële OV-maakbaarheid nu pas echt bij de Eindhovense burger met gepast geweld anaal inbrengen met de projecten HOV1 (Eindhoven-Veldhoven) en HOV2 (Eindhoven‑Nuenen). René Scheepers is als projectmanager het gezicht van het project. Hij is de bewaker en eindverantwoordelijke van het projectproces van de 2e HOV-lijn in Eindhoven. Nu wil forens René, die zelf 30 kilometer buiten Eindhoven woont, voor de realisatie van zijn ‘Hi‑Tech’ busbanen en -haltes in Eindhoven samen met de gemeente Eindhoven legaal meer dan een paar honderd bomen gaan kappen. De bomenmoordenaars beloven op inspraakavonden en via hun communicatiekanalen de verontruste buurtbewoners van de diverse lanen, straten, wegen en paden waar de mooie, gezonde bomen worden gekapt ter compensatie nieuwe ‘boompjes’. Dit dient bij de strafmaat voor René en diens medeverantwoordelijken echter niet te zwaar mee te wegen ter verlichting. Voor als het Internationaal Strafhof voor milieuzaken in de toekomst René Scheepers wil opsporen: http://www.hov2.nl/pagina/159/maak-kennis-met/. Nog twee adviezen voor René Scheepers: 1. Ga lekker samen met de lokale overheid in je eigen straat en tuin alle bomen kappen om een busbaan te instaleren met een halte voor je eigen voordeur. 2. HOV-innovatie, één woord, ook te gebruiken bij vijf letter Lingo: METRO.

Standaard
(Ruwe schetsen uit) Het Dagboek van een Sabeltand Schorpioen

Beelden zeggen meer als woorden

Falco zong in het nummer Jeanny: “Augen sagen mehr als Worte”, maar het correcte Duitse spreekwoord is: “Ein Bild sagt mehr als tausend Worte”. Het eerste beeld dat op mijn netvlies staat is dat van een elektronisch omroepbord waarmee de NS sadistisch met de treinreiziger communiceert. Zaterdag stond de MohP weer eens een paar uur extra op diverse perrons in Nederland vanwege werkzaamheden, slechte communicatie met betrekking tot overstapmogelijkheden door NS-medewerkers en een defecte sprinter. Vooral de vertraging op station Amsterdam Amstel in verband met een defecte sprinter was pijnlijk. Churandy Martina plaatste zich door een onwillige lies niet voor de finale van de 100 meter op het wereldkampioenschap Atletiek in Moskou. De reden waarom de ‘sprinter’ van de NS station Amstel niet binnen de kwalificatietijd haalde, zal echter altijd een mysterie blijven. De afhankelijk van deze sprinter werd trouwens veroorzaakt door grootschalige renovatiewerkzaamheden van het GVB waardoor er geen metro rijdt tussen Amstel en Muiderpoort. Deze afhankelijkheid maakte dat de blik van de MohP strak op het elektronisch omroepbord van de NS op het perron was gericht. Op dit bord liet de NS op sadistische wijze de vertraging van de sprinter naar Amsterdam Muiderpoort (volgens de NS Reisplanner een treinrit met een reistijd van 3 minuten) oplopen van 5 minuten naar 10 minuten, naar 15 minuten, naar 20 minuten, eventjes hoopvol terug naar 15 minuten, maar vervolgens weer razendsnel en even pijnlijk als een bikiniwax van een behaarde naad werd uiteindelijk een beeld van 20 minuten vertraging ingeprent. Dit alles nadat de MohP al een overstap wachttijd op station Amstel van ruim 25 perronminuten in de benen had. In deze totaal opgelopen perronwachttijd was het dus zelfs al mogelijk geweest om station Muiderpoort kruipend te bereiken. Afgezet tegen een lang verblijf op het perron van het immer sfeervolle, pittoreske Amstel treinstation neem je daarbij de schaafwonden op je knieën voor lief.
Het tweede beeld dat op mijn netvlies staat gegriefd komt uit de voetbalwedstrijd AZ – Ajax (3-2) die op zondag 11 augustus 2013 werd gespeeld. In de 65e minuut van deze wedstrijd was er een penaltyincident met een rode kaart voor Ajax-speler Ricardo van Rhijn, die de krachtsverhouding tussen beide clubs op het veld deed keren. Van Rhijn protesteerde amper tegen zijn uitsluiting, maar nadat hij door NOS voetbalcommentator Frank Snoeks na de wedstrijd met de beelden werd geconfronteerd, ontkende hij – gebruikmakend van zijn uitgebreide mediatraining – glashard en stoïcijns dat hij Nick Viergever van AZ aan zijn shirt had getrokken. Ook Ajax-trainer Frank de Boer was de mening toegedaan dat Bas Nijhuis ten onrechte een penalty en rode kaart had gegeven. Echter, voor wie de bewegende beelden van Fox Sports of Studio Sport te snel gingen om uitsluitsel te verschaffen, was er een briljante sportfotograaf in geslaagd om het cruciale moment van het betreffende penalty incident werkelijk perfect op de gevoelige plaat vast te leggen. Hierdoor bestaat ontegenzeggelijk bewijs dat Van Rhijn van Ajax Viergever van AZ vol aan zijn shirt heeft getrokken. Door dit beeld, dat vele sportpagina’s sierde, spatte de droomwereld van Ricardo, waarin hij hoopte en verwachtte dat zijn rode kaart zou worden geseponeerd, uiteen als een zeepbel op een mooie zomerdag.
Het laatste beeld op mijn netvlies is niet dat van een stel amateuristische, Roemeense kunstdieven die na het leeghalen van de Kunsthal in Rotterdam naar de politie zwaaiden of van de moeder van de hoofdverdachte die haar houtkachel met zeer waardevolle meesterwerken aanmaakt. Nee, het is een beeld waarna vanuit rechtvaardigheidsperspectief door velen hevig wordt verlangd. In het tv-programma The Daily Show op Comedy Central wordt de vaste presentator John Stewart momenteel vervangen door de Britse komiek John Oliver. Na het nieuws dat het Openbaar Ministerie in de Verenigde Staten strafrechtelijk achter de Bank of America zou aangaan voor hun bijdrage bij het veroorzaken van de economische crisis vanwege zelfzuchtig, hebberig graaigedrag bij het verkopen van onbegrijpelijke financiële wanproducten en het nemen van onverantwoorde speculatierisico’s op de effectenbeurs, had deze vervanger enigszins prematuur festiviteiten georganiseerd met slingers, bombastische feestmuziek, ballonnen en sierduiven. Hij hoopte op nieuwsbeelden van geketende bankiers in oranje overalls die worden afgevoerd naar gevangenissen of werkkampen. Eindelijk zou er beeld zijn van ‘justice’ en ‘accountability’ in de financiële sector die wereldwijd zoveel ellende heeft veroorzaakt. De opvolgende nieuwberichten dat de bankiers niet hoefden te vrezen voor detentie, dat banken als Bank of America en Goldman Sachs alles rechtszaken schikten zonder schuld te ontkennen of te bevestigen en dat vervolging kan worden afgekocht door het betalen van een boete zorgde ervoor dat het feestje van John Oliver eindigde in een grote sof. Het betalen van een boete van 550 miljoen dollar doet Goldman Sachs namelijk geen centje pijn. Zo’n bedrag harken professionele topgraaiers namelijk met alle gemak binnen 3 dagen bij elkaar. Het eten van zwaar bedorven sushi doet een gemiddeld kundige investmentbanker meer pijn. Toch schetste John Oliver en het team van briljante tekstschrijvers van The Dialy Show tot slot nog een mooi fictief beeld van een wereld, waarin financieel delinquenten – net als het geval is bij zedendelinquenten (sexual predators) – worden geregistreerd en iedereen op internet kan opzoeken of er een ‘financial predator’ in jouw buurt woonachtig of werkzaam is en hoe deze witte boorden crimineel eruit ziet, zodat je diens beeld op je netvlies kan branden om je te beschermen tegen financiële verkrachting.

Standaard