Just plain stupid!

Elke keer dat je denkt dat de Nederlandse Spoorwegen – hierna: niet de NS, maar de TFS (Tera Falende Spoorwegen) – niet dommer kan, verpulveren ze als een Usian Bolt in z’n beste dagen hun eigen faalrecord. Er bestaat 50.000% meer kans op het feit dat Luis Suarez afkickt van het dwangmatig bijten van tegenstanders en bij een orthodontist zijn rattengebit laat fixen, dan dat de TFS stopt met het episch falen. Op 9 juli 2014 valt het doek voor het papieren treinkaartje en moet de treinreiziger in Nederland van treinkalief Timo Huges alles digitaal doen met een OV-chipkaart. Zoals het een goed extremistisch spoorkalifaat betaamd geheel tegen de wens van zeer veel treinreizigers in. Nee, niet enkel van digibeten die de technologisch vooruitgang vervloeken, maar ook reizigers met privacy bezwaren,  gezonde achterdocht jegens het achteroverdrukken van 22,9 miljoen euro door de OV-bedrijfsmaffia bij uitcheckverzuim of verstandige treinreizigers met een abonnement die de OV-chipkaart gewoon benoemen wat het is: “technologische achteruitgang” omdat zij nu voor de TFS en andere OV-bedrijven worden gedwongen om dagelijks in- en uitcheck statistieken bij te houden. Doe je niet mee dan wordt je door kalief Huges verbannen van de stationkalifaten van de TFS en volgen lijfstraffen die zelfs een hardliner als kalief Abu Bakr al-Baghdadi van de Islamitische Staat van Irak en al-Sham (ISIS, sinds 1 juli 2014 nog slechts IS) doen verbleken. Qua veiligheid is die OV-chipkaart overigens ook vrij eenvoudig te kraken met kleuter hacksetjes die verkrijgbaar zijn bij de Boerenbond, Blokker, HEMA, Albert Heijn, Jumbo en Bruna. Een beetje handige nerd zet er voor € 10,- in een handomdraai al snel een reistegoed van € 500.000,- op. Immers, zo’n technische studie moet ook betaald worden na het omzetten van de studiefinanciering in studievoorschot (Let op!: lenen kost geld in het leenstelsel van minister van Onderwijs Jet Bussemaker). Het nieuwe faalrecord wordt door de TFS neergezet met behulp van deze technologische achteruitgang voor de doorgewinterde treinreiziger. Het impliceert namelijk ook dat als je als treinreiziger voor de 12 miljardste keer een enorme vertraging door the-usual-suspect redenen van de TFS en partner in crime ProRail (lees: nog niet eens AmateurRail) hebt opgelopen vanwege het totaal ontberen van enige vorm van incasserende flexibiliteit op het Nederlandse spoornet – kort samengevat: de aanrijding met een spoorbielsplaat voor je kop storingen en werkzaamheden van uiteenlopende aard vertragingsredenen – moet je zelf flink digitaal aan het werk van de TFS. Klantenservice heeft dat in het spoorwegkalifaatjargon. Om je geld terug te krijgen bij (monster)vertragingen dient een account te worden aangemaakt op de site van TFS: mijn NS. Bedrijven die uit ‘serviceverlening’ hun klanten een “mijn nader in te vullen bedrijfsnaam” laten aanmaken, verdienen een EMP (electromagnetische puls)-massage, een Loden Loekie, een open dag op hun hoofdkantoor voor rivaliserende motorbendes en een ijzig koude douche becommentarieerd door de slechtste voetbalcommentator op het WK Voetbal 2014 in Brazilië: Arno Vermeulen. Indien het aanmaken van ‘Mijn NS’ op de website van TFS slaagt, wat totaal geen zekerheid is omdat het onverschillig bevestigen van de cookies disclaimer om de site op te kunnen al problemen kunnen ontstaan omdat bevestigingsknoppen op deze website niet werken. Tip: klooi wat met de ingestelde taal English/Nederlands en dan kom je er door. Na het succesvol aanmaken van Mijn NS via de standaard irritante bevestigingsemail om de ‘Mijn NS’ te activeren, begint de ellende pas echt. Wachtwoordalzheimer treedt bij elk bezoek op, zowel van de kant van de NS website als van de klant want een gemiddelde klant heeft in dit internettijdperk al een terroristisch hoog aantal wachtwoorden waarvan spontaan plotselinge, godzijdank tijdelijke, dementie ontstaat. Nieuw wachtwoord kan worden aangevraagd na het invullen van je emailadres (nog zo’n handeling waarvan je spontaan begint te kokhalzen) en zo’n mega irritante captcha (hiervoor is stevige anger management kalmeringsmedicatie vereist). Enfin, als je bent ingelogd en je naar mijn startpagina (de jeuk is echt al ondraaglijk geworden) bent gegaan doen vreemd genoeg de knoppen OV-chipkaart koppelen en stap 1: kaartservicecode aanvragen het wel. Het OV-chipkaartnummer mag worden ingevuld. Joepie!!! Vervolgens nog 2 maal het emailadres. Bij een ander emailadres dan het emailadres dat is gebruikt voor ‘Mijn NS’ wil kalief al-Huges (de opvolger, plaatsvervanger en rentmeester op aarde van George Stephenson, de uitvinder van de eerste praktisch toepasbare stoomlocomotief) dat de inmiddels zwaar geïrriteerde en gefrustreerde treinklant het navolgende doet:

• om de kaartservicecode te ontvangen en vervolgens gebruiken (stap 2), uw OV-chipkaart eerst eenmalig aanbieden aan de NS-kaartautomaat (of één van de overige ophaalpunten voor de OV-chipkaart) om de kaartservicecode te activeren. Als u niet langs de automaat gaat, ontvangt u per e-mail geen kaartservicecode, en kunt u dus niet verder met stap 2!
• Bij uw bezoek aan de NS Kaartautomaat houdt u uw OV-chipkaart voor de kaartlezer en kiest voor ‘ophalen bestelling’. Volg daarna de aanwijzigen op het scherm.

Timo Huges

Timo Huges lacht dus eigenlijk zijn machteloze klant die zijn vertragingsvergoeding wil keihard recht in zijn gezicht uit met dit verkapte: “When I say jump, you say how high”. Ondertussen is het al opgevallen dat de “verder-knop” het niet echt doet op de website, maar dat na het invullen van het bevestigingsemailadres (ja, echt 2 keer invullen dat verdomde emailadres knippen en plakken mag niet van de spoorkalief) er gelukkig op enter kan worden gedrukt om verder te geraken in deze digitale, trage TFS spot on typerende omgeving. Dan komt het onvermijdelijke TFS episch faalmoment toch eindelijk bij “controleer uw gegevens”. De controle bestaat namelijk enkel uit het drukken op de verder knop. Er zijn geen vluchtwegen meer in deze doodlopende steeg. Er kan gedrukt worden op de knop tot je een ons weegt, maar you can never leave. Bellen naar de klantenservice (ja, echt zwaar irritant met zo’n ingesproken bandje met excuus tekst dat het momenteel erg druk is en zo’n fijn (zeker voor een smartphone) keuzemenu waarbij je cijfers moet intoetsen om uiteindelijk bij de juiste TFS-lakei het beklag te doen en de vraag te stellen waarom die #@%$^&-site het niet doet. Antwoord, echt waar: “De NS website werkt alleen op Internet Explorer omdat webbrowsers als Safari, Google Chrome en Firefox te beveiligd zijn”. Dus, als de MohP het goed begrijpt, werkt de website van de TFS – waarvan enkele willekeurige knoppen wel werken op voormelde alternatieve webbrowsers – alleen volledig op de browser van Microsoft, die juist vaak in het nieuws is vanwege het dichten van een groot veiligheidslek en niet op (citaat van de NS-medewerker:) “te beveiligde webbrowsers”. Vreemd, daar hebben miljarden websites helemaal geen last van. Kort en goed: Het is derhalve niet mogelijk om digitaal je geld terug te krijgen bij NS treinvertragingen als je geen Microsoft computer en/of een te beveiligde webbrowser gebruikt. Daar zou Mel Gibson in 1997 reeds een Conspiracy Theory in zien. De MohP noemt het met een kapot gebeten onderlip (Giorgio Chiellini, Otman Bakkal en Branislav Ivanovic waren niet voorhanden) met plat Uruguayaanse tongval: Just plain stupid! Een passende straf voor Timo Huges bestaande uit een geldboete van 100.000 Zwitserse Francs, het vier maanden niet mogen reizen op 9 officiële Nederlandse intercitytrajecten en het zich in die periode ook niet met trein- of spoormaterie mogen bezighouden (inclusief het zich vertonen op stations of in de buurt van rails) is dan ook zonder enige twijfel zeker niet excessief.

De ‘Lekker belangrijk’ mantra

Om ergernissen en frustraties over faalgedrag niet je leven te laten bepalen, moet je de talloze ‘triggers’ hiertoe, welke dagelijks in de diverse media aan het licht worden gebracht, alsook die waarneembaar zijn bij een gemiddelde participatie in de maatschappij zo nu en dan toch trachten buiten te sluiten met de mantra: “Lekker belangrijk”! Soms ook gewoon tegen beter weten in. Ja, het is belangrijk om de Filipijnse medebewoners van deze aardbol te helpen nadat de tyfoon Haiyan hun huis en haard ontnam. De ergernis over het egocentrische graaioptreden van de meeste BN-ers voor giro 555 is dan lekker belangrijk. Natuurlijk siert het een welvarendere persoon om niet te koketteren en te pochen met de bijdrage aan een inzamelingsactie en was de bekendmaking van de bijdrage van het Nederlandse voetbalelftal voor de Filipijnen van € 50.000,- wellicht slechts een arrogante marketingactie van een hiertoe door de KNVB ingehuurd bureau. Het zuur dat je opbraakt door het met veel opsmuk melden van het binnentrekken van een groter bijdrage voor de samenwerkende hulporganisaties dan € 5,- door een BN-er bij een Nederlander die moet rondkomen met een bijstandsuitkering of de stompzinnige financiële Project X-actie van Trijntje Oosterhuis die een bankroet of schuldsanering veroorzaken kun je gewoon even wegslikken door zelfgemaakte koekjes te kopen van je 12-jarige buurmeisjes die de hele zondag heeft staan bakken met haar Filipijnse leeftijdsgenootjes in gedachten. Lekker belangrijk of het een recept was van haar (groot)moeder of van Rudolph van Veen bij 24Kitchen.
Ook lekker belangrijk zijn de plannen van de minister van Onderwijs Jet Bussemaker inzake de afschaffing van de ov-jaarkaart voor studenten. Het rapport van het Sociaal en Cultureel Planbureau ‘De Studie Waard’, het overleg tussen de overheid en de openbaarvervoersbedrijven en de verdeeldheid over een alternatief tussen de coalitie van VVD en PvdA en de oppositiepartijen als D66 en GroenLinks ten spijt, maar het feit blijft dat studenten, die erg hechten aan het behoud van de ov-kaart, veelal het openbaar vervoer nodig hebben om van huis naar onderwijsinstelling, stages en andere bijeenkomsten in het kader van de studie te reizen. Een minimaal alternatief om het volgen van onderwijs mogelijk te maken totdat online seminars verdere reisbezuinigingen mogelijk maken, is het via de ov-chipkaart verschaffen van een vervoersabonnement voor de noodzakelijk reistrajecten ten behoeve van onderwijs. Toegegeven dient te worden aan de student en scholier dat dit hun gevoel van vrijheid beperkt en een verdere verschraling van de studietijd betekent, maar een totale afschaffing van de ov‑studentenkaart houdt voor vele aankomende studenten en scholieren in dat zij moeten kiezen voor een studie in de buurt. En dat is enorm balen als je in Staphorst, Meppel of Biervliet woont en je wilt in Amsterdam een studie volgen.
Voorts is, zonder de bedoeling om hoogdravend te worden, de ‘5 decemberfeest discussie’ omtrent ‘Zwarte Piet’ in zoverre lekker belangrijk omdat dit het negatieve element van de hedendaagse discussie in algemene zin naar voren brengt, namelijk het (dwingend) willen opleggen van een superieur verklaarde mening aan een ander. Voorop dient te worden gesteld dat Sint-Nicolaas a.k.a. de Goedheiligman en de Bisschop van Myra bij geen enkel kind onderscheid maakt op basis van zijn of haar ras. Omdat het traditionele kinderfeest Sinterklaas zwaar ligt verankerd in de Nederlandse cultuur en vele mensen hier grote waarde aan hechten, vereist een aanpassing van de belangrijk hoofdfiguur Zwarte Piet in het Sinterklaasfeest, die door een groeiend aantal mensen in de samenleving als kwetsend wordt ervaren vanwege het verband dat zij zien tussen deze karikatuur van zwarte mensen en slavernij, juist tijd en inlevingsvermogen in elkaars standpunten. Goede en beschaafde communicatie zonder bedreigingen met geweld is daarbij een must. Zoals (cabaretier en hoofdpiet) Erik van Muiswinkel in een helder en beschaafd gesprek met Humberto Tan bij RTL Late Night al reflecterend aan de strip Sjors en Sjimmie illustreerde, zal uiteindelijk naar verloop van tijd toch ook een evolutie van het uiterlijk van Zwarte Piet plaatsvinden. In zoverre kan vicepremier Lodewijk Asscher dan ook worden gevolgd dat de oproep van de Verenigde Naties aan het kabinet om een nationaal debat over Zwarte Piet te organiseren niet nodig is.
Een aantal andere triggers die de afgelopen tijd ook lekker belangrijk waren. Allereerst de usual suspect D66. De D66-fractie in de Provinciale Staten van Noord-Brabant heeft een initiatiefvoorstel ingediend voor een andere provincienaam. D66 is van mening dat het woord Noord weg kan en Brabant volstaat. Nu inderdaad de inwoners zich van deze provincie zich Brabander voelen en noemen is dat op zich logisch en gaat de jeuk die ontstaat naar aanleiding van de motivering van D66 initiatiefnemer Jeroen Hageman voor het voorstel, te weten dat het een nieuwe maar vertrouwde naam is die beter past bij onze identiteit en we ons hiermee nog zelfbewuster gaan richten op onze uitdagingen richting Europa en de rest van de wereld, van zelf weer weg als je maar niet gaat krabben.
De volgende was een enigszins grappige trigger. Na Lance Armstrong kwam een nieuw dopingschandaal in de topsport aan het licht. Deze keer niet binnen de wielersport, maar werden bij 60 tests die de Koninklijke Belgische Duivenliefhebbersbond liet doen in een Zuid-Afrikaans lab in de poep van een paar Vlaamse topduiven sporen van doping gevonden. Behalve coke hadden deze snuifduiven ook sporen van anabolen in hun ontlasting die er voor zorgen dat ze gaan als een straaljager. In Nederland zijn volgens woordvoerder Carmen van Schaijk van de Nederlandse Postduivenhouders Organisatie nog geen duiven zijn betrapt op het gebruik van cocaïne. De vraag die blijft hangen is of in 2014 niet alsnog een Nederlandse duivenmelker de duivensport in diskrediet zal brengen door op te biechten toch ook de snavel van zijn topduif zo nu en dan in het witte poeder te hebben gehangen. Gelukkig zal de NOS dat zeker niet zo uitgebreid gaan belichten als de dopingbekentenis van mr. Colgate Michael Boogerd.
Verder was de kleutertoets eveneens een behoorlijk ‘lekker belangrijk trigger’. Een Kamermeerderheid bestaande uit het CDA, SGP, ChristenUnie, SP, GroenLinks, D66 en de PvdA steunde gelukkig de motie tegen de invoeren van deze toets voor kleuters. Dit hield dus een nederlaag in voor de voorstanders van deze toets die nu hopelijk ook zullen afzien van eventuele plannen voor een foetusexamen in de baarmoeder dat op een vruchtwaterdichte iPad Air zou kunnen worden afgenomen.
Wat ook lekker belangrijk is? Het ego van Sheikh al-Mayassa van Qatar, de koper van het drieluik van Francis Bacon, Three Studies of Lucian Freud, waarvoor het obscene en walgelijke recordbedrag van 142,4 miljoen dollar (106 miljoen euro) werd neergeteld. Deze banale gelduitgaven voor status van de mega rijken beperkt zich niet enkel tot de voetbalsport, de filmwereld en de bancaire sector, maar heeft ook de kunstwereld stevig in zijn greep.
Om even een extra spotje te zetten op voornoemde bancaire sector, welke sinds 2008 toen de wereldwijde economische crises epidemie uitbrak een ware pandemie aan triggers voor ergernissen, boosheid en frustratie heeft veroorzaakt. De Rabobank sloeg zichzelf geruime tijd flink op de borst omdat zij dachten als enige Nederlandse bank door de de financiële crisis te zeilen met een schoon blazoen, maar ook bij deze bank raakte de poep de spreekwoordelijke ventilator. En hoe! Volgens het tv-programma De Rekenkamer poept de gemiddelde Nederlander per jaar bijna 55 kg, doch dat is niets vergeleken bij de hoeveelheid stront die er bij de internationale tak van de Rabobank door de air conditioner kwam. De Rabobank kreeg namelijk een boete van 774 miljoen euro opgelegd vanwege betrokkenheid bij het zogenoemde Libor-schandaal. Aan het licht kwam dat ongeveer dertig handelaren van de Rabobank van 2005 tot en met 2011 samenspanden met collega’s van andere internationale banken om het internationaal veelgebruikte rentetarief Libor te manipuleren. Volgens de toezichthouders zou de Rabobank het rentetarief hebben gemanipuleerd door valse data aan te leveren. Naar aanleiding van dit schandaal is, nadat hij zijn lekker belangrijke excuus had aangeboden, bestuursvoorzitter Piet Moerland opgestapt. Piet Moerland beloofde tevens dat de medewerkers van de Rabobank die betrokken zijn bij dit schandaal worden aangepakt. Die ‘sorry’ van de Rabobank topman krijgt natuurlijk pas echt enige waarde wanneer betrokkenen en verantwoordelijken voor het Libor-schandaal binnen de Rabobank bij hun ontslag een nogal ruimhartige ontslagvergoeding meekrijgen. Waar blijft toch de strafrechtelijke vervolging voor de witteboordencriminaliteit in de financiële sector? Is een slecht geacteerd excuus van bankiers, economen, verzekeraars, hypotheekverstrekkers, adviseurs, accountants, beleggers, effectenhandelaren en anderen die in deze sector crimineel gedrag hebben vertoont echt voldoende om niet te worden bestraft voor overdadige graaigedrag. Vooralsnog blijft de bestuurlijke tak van de trias politica (de driemachtenleer, zoals beschreven door Franse verlichtingsfilosoof Charles de Montesqieu) in dit verband behoorlijk mild. Zo heeft minister van Financiën Jeroen Dijsselbloem enkel aangegeven het ‘niet redelijk’ te vinden als vertrekkend Rabobank-bestuurslid Sipko Schat een ontslagvergoeding van 5,4 miljoen euro mee zou krijgen.
Een ander lid van het kabinet minister van Infrastructuur Melanie Schultz-van Haegen neemt ook al zulke lekker belangrijke maatregelen nadat bleek dat ProRail de wet had overtreden door jarenlang willens en wetens een groot veiligheidsrisico op het spoor verzwegen aan haar en de Tweede Kamer te hebben verzwegen.
Wel wordt daarentegen een lekker belangrijke verkeersboete opgelegd aan een man uit Zwijndrecht omdat hij een parkeerkaartje dat nog een uur geldig was had doorgegeven aan een andere bezoeker. Afstraffen dat mensen sociaal gedrag naar elkaar vertonen is een belangrijk moto van het huidige kabinet. De Zwijndrechter had gewoon netjes bij de gemeente Zwijndrecht zijn te veel betaalde parkeerheffing moet terugvorderen. Excuus voor de enigszins cynische ondertoon hierbij.
Wat schijnbaar ook lekker belangrijk wordt gevonden is de explosieve toename van het aantal GHB‑verslaafden. De documentaire ‘Knock Out in Brabant’ van het VARA-programma Zembla leert dat GHB (gamma-hydroxyboterzuur) een vloeibare drug is die wordt gemaakt van onder meer gootsteenontstopper en velgenreiniger. Tegenwoordig is GHB razend populair onder jongeren in de Nederlandse provincie. Het gevolg van deze “onschuldige” partydrug, die voor een opgewekte stemming zorgt en de seksuele lust vergroot, is dat de gebruiker ‘nok gaat’. Je verliest het bewustzijn of je raakt zelfs in coma na gebruik van GHB. Wie teveel neemt raakt niet alleen bewusteloos maar loopt kans op hersenschade of kan stikken in zijn tong. Ook vallen er doden als gevolg van GHB-gebruik. Niet alleen onder de gebruikers van het gootsteenontstopper en velgenreiniger mixdrankje, maar ook door GHB-verslaafden. Zo reed een 28-jarige GHB-verslaafde in Grave de 15-jarige Camille Haans dood. Camille Haans stak met haar fiets de weg over op een plek waar dat niet mag, maar het drugsgebruik van de man en de roekeloze rijstijl (hoge snelheid en onder invloed van GHB en speed) droegen in grote mate bij aan het ongeluk. De rechtbank veroordeelde de 28-jarige man voor roekeloos rijden, maar sprak hem van dood door schuld. Tevens heeft de rechtbank bepaalt dat de man moet afkicken van zijn ernstige verslavingen (minimaal een jaar in een beveiligde kliniek) en drie jaar geen auto mag besturen. Het Openbaar Ministerie is tegen dit vonnis in hoger beroep gegaan. Wellicht dringt het de politiek en de rechtspraak nog onvoldoende door dat gamma-hydroxyboterzuur een zeer verslavend goedje is en het één van de moeilijkste drugs blijkt om van af te kicken. ‘Cold turkey’ afkicken kan zelfs levensgevaarlijk zijn. In de uitzending van Zembla geeft hoogleraar Verslavingszorg Cor de Jong van de Radboud Universiteit in Nijmegen aan dat het de verslavingszorg goed is gelukt om GHB-verslaafden veilig en comfortabel te laten stoppen. Door medicinale GHB toe te dienen, bouwt de verslavingszorg het gebruik van GHB langzaam af tot de verslaafde is afgekickt van het middel. Dit gebeurt tijdens de zogenaamde ‘detox’, waarbij de verslaafde gedurende die periode in een verslavingskliniek wordt opgenomen om te ontgiften. Echter, de terugval is een hardnekkig probleem. Veel afgekickte GHB-gebruikers vallen daarna weer snel terug in hun oude gewoonte. Zo’n 30 procent houdt het vol. Maar meer dan 60 procent valt terug, waarvan de helft ernstig. Die terugval is groter dan de terugval bij alcohol of bij heroïne, aldus hoogleraar De Jong. De Brabantse verslavingsinstelling Novadic-Kentron heeft geen methode om te voorkomen dat GHB-verslaafden die zijn afgekickt opnieuw terugvallen in hun gebruik. Iemand met een gezond verstand vindt dat mensen die schoonmaakmiddelen drinken niet helemaal lekker zijn, maar dat GHB‑verslaafden na het afkicken een vervolgtraject en nazorg krijgen is dus wel echt belangrijk.
Tot slot positief nieuws dat wel lekker belangrijk is dat TNO in opdracht van het ministerie van Defensie een soort vangnet heeft ontwikkeld dat afgevuurde granaten onschadelijk of minder schadelijk maakt. Het vangnet zorgt ervoor dat het ontstekingsmechanisme van het projectiel beschadigd raakt en dat de raket niet ontploft. De granaat kan door het vangnet heen dringen en als blindganger verder gaan maar met een veel kleinere vernietigende kracht. Na het vangnet kan de granaat worden opgevangen door een pantserlaag, die vervolgens de lading koper die kan vrijkomen uit het projectiel blokkeert waardoor deze lading minder schade aanbrengt. TNO heeft nu hopelijk tijd om in de campagne tegen de zogeheten ‘killer robots’ een soort elektromagnetische puls te ontwikkelen die er voor zorgt dat deze cyborg wapensystemen enkel nog tot bloemschikken in staat zijn en een post-apocalyptische strijd met Gibson Rickenbacker (Jean Claude Van Damme in de film ‘Cyborg’ uit 1989) of Luc Deveraux (wederom Jean Claude Van Damme, maar dan in de film ‘Universal Soldier’ uit 1992) in de toekomst geen lekker belangrijke realiteit wordt, maar beperkt blijft tot het witte doek.
Als toegift nog even dit. T-Mobile is lekker belangrijk op 18 november 2013 officieel gestart met het 4G-netwerk. De dekking is echter extreem beperkt. Slechts in Amsterdam, Rotterdam, Utrecht en delen van Den Haag kunnen 100.000 klanten gebruik maken van het 4G-netwerk. T-Mobile is van plan om eind 2014 een meerderheid van de T-Mobile klanten toegang te bieden tot 4G. Daarmee beloven ze nog geen landelijke dekking en komen ze zeker voorlopig hun slogan dat bij T-Mobile iedereen van 4G profiteert totaal niet na. Ondanks deze falende actie van T-Mobile toch even op de tanden bijten. De mantra ‘Lekker belangrijk’ grommen en daarna met vreugde de kreet: “Viva la Wifi!” uitschreeuwen.

Autistische sloopbezuinigingen

Na een weekend waarin de MohP enkel met zijn aura de NS kaartjesautomaat nummer 105 op Amsterdam CS op tilt kreeg alsof het een ouderwetse flipperkast was met overgevoelige flipperknoppen en een ziek bandlid van The Black Crowes ervoor zorgde dat er niet kon worden gerockt in 013, zakte mijn broek pas echt af door een bericht in de Volkskrant. Scholen voor kinderen met autisme gaan dicht door bezuinigingen. Elke keer dat je denkt dat dit kabinet niet asocialer kan, weten ze toch weer een manier te vinden om door die bodem te gaan met de afbraak van de in de 20e eeuw opgebouwde sociale verzorgingsstaat. Geen hervorming of aanpassing van dit concept, maar grondige, ongegeneerde sloopmaatregelen. Dit alles ingegeven door een totaal gebrek aan creatieve, intelligente en innovatieve ideeën of evolutionaire inzichten en uitgevoerd door een clubje incapabele tweederangs ego’s. Ja, Fredje Teeven en Ivo – ik ben zo erg onder de indruk van mijn eigen autoritaire stem – Opstelten. Ontkennen heeft geen zin en met ervoor weglopen sta je dankzij Rutger Castricum voor lul. Opstappen kan wel! Excuus, trouwens als ik met mijn kwalificatie van het huidige kabinet wellicht een klein aantal politici in het algemeen diskwalificeer die wel puur, eerlijk en oprecht hun werk uitvoeren. Zoveel onkunde schijnt toch af op de rest van de beroepsgroep. Het is ook geen kwestie van niet hard werken, want de meeste medewerkers van het degelijke Haagse sloopbedrijf van Mark Rutte maken zeer lange dagen, maar het blijven destructieve sloopwerkzaamheden. Als die gasten nou eens gewoon met dezelfde inzet in de constructieve, restaurerende innovatiebouw gingen. Het zou Mark & Co. verbazen hoeveel ze dan besparen door dingen op een slimme wijze te verbeteren. Niet enkel als een blind paard dwaas blijven hopen en all-in gaan op zeldzame ideeën bij techneuten gesponsord door durfkapitalisten. Weliswaar heeft de techniek inderdaad de toekomst, maar de overgrote meerderheid is niet in staat om zijn eigen apps, robots en deeltjesversnellers te ontwikkelen. De meesten hebben al de grootste moeite om de ontwikkelde techniek te kunnen toepassen, laat staan begrijpen. Vreemd in dit kader is het besluit om juist te gaan bezuinigen op speciaal onderwijs. Uit de film A Beautiful Mind , een biopic over het leven van de wiskundige John Forbes Nash Jr. die aan schizofrenie lijdt, blijkt dat briljante (technische) wetenschappers niet geheel onbekend zijn met – heel voorzichtig geformuleerd – elementen van de medisch-psychische aandoeningen. Maar ja, er is bij iedereen wel iets te vinden dat past bij de omschrijving van een psychische stoornis. Zo heeft de MohP een ernstige treinstoring! Enfin, door bezuinigingen in het speciaal onderwijs sneuvelen deze zomer de eerste scholen. Zo wordt in Breda Het Kristal opgeheven, een school voor kinderen met een autistische stoornis. Ook in Zwolle en Brielle sluiten scholen voor kinderen die extra zorg nodig hebben. Volgens de Volkskrant lopen de schoolbesturen daarmee vooruit op de invoering van het zogenoemde passend onderwijs in 2014. In het nieuwe systeem worden zorgleerlingen die nu nog in aanmerking komen voor speciaal onderwijs veel vaker naar reguliere scholen gestuurd. Het gaat dan bijvoorbeeld om kinderen met een handicap of een ontwikkelingsstoornis als autisme of ernstige adhd. Hallo, die kids hebben nu dus al passend onderwijs en die emancipatieterrorist Jet Bussemaker en haar persoonlijke sidekick Sander Dekker, die niet eens een passende kluis kunnen vinden om eindexamens een paar dagen veilig in te bewaren, gaan dit systeem nu dus slopen. De term zorgleerling mag inderdaad gesloopt worden, maar speciaal onderwijs toegespitst op het niveau van ieder individueel kind lijkt mij beter dan een leerfabriek enkel gericht op cijfermatige prestaties. Steve Jobs, Albert Einstein en Bill Gates waren allen dropouts. Het onderwijs was niet toegespitst op hun individuele leerbehoefte. Je kunt samen (in een groep) dingen leren, je kunt anderen dingen leren en anderen kunnen jou iets leren, maar het persoonlijk leervermogen is per individu bepaald. Ondanks een driftige drang naar individualisme en dat wij, zoals 4 filosofen het formuleerden in het HUMAN programma Het Filosofisch Kwintet onder leiding van Clairy Polak, denken dat wij het allemaal zelf wel (beter) kunnen, hebben we in de meeste gevallen toch de behoefte om bij een zelf gedefinieerd clubje te horen van gelijk gezinden. Niveau genoten. Niks mis mee. Voelt iedereen zich prettig bij. Veel van die clubjes maken dan op hun beurt weer een diverse Nederlandse samenleving die linksom of rechtsom in meer of mindere mate iets met oranje heeft (voetbal, koningshuis of tompoucen) of totaal niet. Ook goed. In ieder geval staat buiten kijf dat mensen of ze nu willen of niet met elkaar verbonden zijn. Op een in het ijs van de Noordpool vastgevroren kluizenaar na. Echter, als die kap is gesmolten jaagt de eerste de beste verzuipende ijsbeer die fanatieke eenling zo in de armen van een medemens. Wel balen als dat een overdreven gebruinde Dries Roelvink is in een geel Speedo zwembroekje, maar Dries bleek in het RTL programma ‘Jouw vrouw, mijn vrouw VIPS’ (Dries een VIP, wahahahahawaha) ook een stoornis te hebben. Dries is bang voor bezoek en zit thuis vast in een dwangmatig patroon.

Dinsdag visdag

Van oudsher is vrijdag visdag, maar om aandacht te vragen voor de belangen van Nemo en zijn matties en in de hoop een minuscule aanzet te geven tot een stukje collectief bewustzijn over onze verantwoordelijkheid om ervoor zorg te dragen dat ook toekomstige generaties bepaalde vissoorten niet alleen als kweekvijver producten kennen en de zeeën op aarde vooral windturbines herbergen om energie op te wekken voor het illumineren van grote neon borden met de tekst ‘vacancy’, lijkt een eenmalige uitzondering op deze traditie te billijken. Daarbij is onbekend of deze door een man op het perron voorgestelde wijziging tegen het zere been van Jet Bussemaker is omdat de minister van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap zich in haar nota over emancipatie niet expliciet heeft uitgesproken over de leidinggevende rol in de keuken binnen een traditioneel huishouden. Evenzeer is onbekend hoe in orthodox-religieuze enclaves tegen een dergelijke uitzondering wordt aangekeken. Hopelijk wordt meer duidelijk op dit punt nadat Jet Bussemaker de emancipatienota heeft besproken in de ‘De Sharia Driehoek’ of ‘De Punt van het Zwaard’ in de Haagse Schilderswijk. Nu er slechts een kleine kans bestaat op consensus tussen de minister en de strenggelovige buurtbewoners in dit specifieke deel van de Schilderswijk inzake vrouwenemancipatie voordat vele vissoorten door 50-80% overbevissing enkel nog in zeeaquaria of kweekvijvers voorkomen toch een kort pleidooi voor de vis op dinsdag. Zembla heeft belastinggeld besteed aan een onderzoeksrapportage over supertrawlers en ze hadden beet. Deze megatrawlers kunnen honderden tonnen vis in één keer vangen met netten waar alleen al de opening zo groot is als een voetbalveld en kan de vis meteen worden verwerkt en ingevroren. Er zit een complete visverwerkingsfabriek in de romp van deze kolossale vissersschepen. Deze visfabrieken leveren dan ook een flinke bijdrage aan het feit dat wereldwijd de visstand in heel veel wateren ernstig wordt bedreigd door overbevissing. Goede onderzoeksjournalisten dienen altijd correct het beginsel van hoor en wederhoor toe te passen en een gladde aal voorkomt een afgang, public shaming, gezichtsverlies of het verkrijgen van een slechte naam, welke heden ten dage in extreme mate met fiber power internetsnelheid kunnen worden gerealiseerd, door niet in de overduidelijk opgezette val te trappen om hun kant van het verhaal te vertellen. Dit kan simpel door commentaar te weigeren of door belachelijke voorwaarden op te stellen die onhaalbaar zijn voor de onderzoekjournalist. Hierbij hoeven vaak niet eens belachelijke voorwaarden als de interviewer moet in het bezit zijn van een drachtige pony of de planeet Jupiter als locatie van het interview, maar kan meestal worden volstaan met de eenvoudige basiseis om enkel te reageren zonder camera (en geluid). De kritische tv-rapportagemaker blijft op deze wijze in ieder geval verstoken van beeldopname van een goede confrontatie. Echter, voor de doorgewinterde kijker van onderzoekstelevisie is de slechterik door deze tactiek net zo herkenbaar als de ‘bad guy’ in een western aan zijn zwarte hoed. In dit verhaal is de rederij Parlevliet & Van der Plas uit Katwijk het zeemonster. Deze sponsor van de plaatselijk voetbalvereniging, die op 27 april 2013 kampioen werd van de zaterdag Topklasse, gooit volgens klokkenluiders tonnen bijvangst (haaien, dolfijnen, schildpadden), alsook B- en C-kwaliteit gevangen vis vanwege economische motieven overboord. Per vangst wel 5 miljoen vismaaltijden! De verkoopafdeling van Parlevliet & Van der Plas, welke in 2009 het bekende visverwerkingsbedrijf Ouwehand overnamen (thans de hoofdsponsor van V.V. Katwijk), eist namelijk A-kwaliteit qua lengte en gewicht van de bestelde vissoort. Het merkwaardige doet zich voor dat het zeemonster in dit sprookjes, anders dan bij Disney het geval zou zijn, wel schijnt weg te komen met het schenden en ontwijken van milieuwetten en Verordeningen en Richtlijnen van de Europese Unie op het gebied van visquota door schaduw(log)boekhoudingen, het veelvuldig veranderen van de naam en de vlag (nationaliteit) van hun supertrawlers en vanwege het feit dat bijvoorbeeld de Duitse kustwacht maar drie inspectiebootjes tot hun beschikking heeft om 200 vissersschepen te controleren. Overigens, hebben die megatrawlers GPS-systemen aan boord die de scheepjes van de kustwacht kunnen traceren. De Duitse kustwacht heeft in de uitvoering van hun inspectietaak dus veel last van het Calimero syndroom en dat is niet eerlijk. Hoe valt het tweekoppige monopolistische zeemonster, waarvan beide kopstukken voor rond de 140 miljoen in de Quote 500 staan genoteerd, dan wel te bestrijden? In Australië heeft een heftig verontwaardigde publieke opinie geleid tot nieuwe milieuwetgeving waarmee de Abel Tasman, het op één na grootste vissersschip ter wereld, van de Nederlandse rederij Parlevliet & Van der Plas varend onder de Australische vlag (ook bekend onder de alias Margirisit varend onder de Litouwse vlag) succesvol uit Australische wateren geweerd. Trouwens wees gerust ook de allergrootste drijvende visgenocide fabriek, de Hektrawler Annelies Ilena, is eigendom van Parlevliet & Van der Plas.

Een geruime tijd voor Zembla heeft Trouw op 26 januari 2012 al aandacht besteed aan het uitstervingsgevaar van bepaalde vissoorten (zie: http://www.trouw.nl/tr/nl/4332/Groen/article/detail/3139600/2012/01/26/Reders-Horsmakreel-verdwijnt-door-natuurlijke-schommelingen.dhtml) In dit artikel in Trouw stelt visserijlobbyist Gerard van Balsfoort zich op het standpunt dat de dramatische terugloop van de horsmakreel in de Stille Oceaan, de enorme watervlakte tussen Zuid-Amerika en Australië vooral een gevolg is van natuurlijke schommelingen in het visbestand en van klimaatveranderingen. Van Balsfoort is voorzitter van de Pelagic Freezer-trawler Association (PFA), een samenwerkingsverband van negen Europese bedrijven met 25 vaartuigen, overwegend diepvriestrawlers die drijven op Nederlands kapitaal. De mening van Van Balsfort is dus niet als objectief te kwalificeren en wordt alleen onderschreven door directeuren van trawlerrederijen. Greenpeace geeft toe dat klimaatverandering wel degelijk een rol speelt bij het verdwijnen van de horsmakreel, maar de hoofdoorzaak is de jarenlange overbevissing. Deze conclusie van Greenpeace wordt daarentegen ook gesteund door zelfstandig visserijwetenschapper Ad Corten. In alle eerlijkheid dient te worden gemeld dat de overbevissing niet alleen voor rekening komt van PFA, maar van alle commerciële vissers. De varende visserijfabrieken van de PFA, die op de Stille Oceaan zo veel horsmakreel wegvisten dat de vis daar nu is gedecimeerd, hebben uit Brussel en enkele Europese lidstaten meer dan 140 miljoen euro aan subsidies gekregen. Daarbij ging het onder meer om brandstofkortingen en bijdragen voor bouw en modernisering van de schepen. Ook was het voor zeemonsters van de PFA natuurlijk zeer makkelijk om aan duurzaamheidskeurmerken te geraken. In Zembla zegt de Griekse Eurocommissaris Damanaki van Visserij dat ze geen subsidie meer wil geven aan de bouw van dit soort grote vissersschepen, omdat deze te schadelijk zijn voor de visstand. Parlevliet & Van der Plas ontving de laatste jaren bijna 18 miljoen euro aan subsidiegeld. Het stopzetten van subsidies aan deze vriestrawlers is verre van genoeg om de visstand te laten herstellen. Naast dat alle PFA rederijen hun duurzaamheidscertificaten moeten worden afgenomen en de winst op elk potje Ouwenhand een totdat de visstand zich heeft hersteld als excuusboete dient te worden afgedragen, moeten er moeten wereldwijd beheersmaatregelen worden genomen en deze dienen ook te worden gehandhaafd. Daarvoor ontbeerde het CDA’ers Verhagen en Bleeker aan lef. Ook werden zij door de PFA lobby verblind met de aanlokkende ‘tijdelijk’ botergeile werkgelegenheid die het leegvissen met zich brengt. Dat zowel deze werkgelegenheid als de megatrawlervisserij niets met duurzaamheid van doen hebben namen ze op de koop toe. Volgens Henk Bleeker is -+- in het boekje van Henk Bleeker positief duurzaam Henk Bleeker met de H. Van Henk Bleeker. De huidige regering kan wel duurzame werkgelegenheid creëren door het aantal inspecteurs in de voedselketen met de bevoegdheid tot het opleggen van flinke boetes fors op te voeren. Aangezien de hebberigheid in deze sector onbegrensd is, kan uit de boetenopbrengsten het salaris van deze controleurs worden betaald. Zeker bij permanente aanwezigheid van visserij-inspecteurs op supertrawlers, zoals oud-visserij-inspecteur Koster bepleit in Zembla. Ook dient met verbeterde milieuwetgeving naar Australisch voorbeeld de schending van visquota door trucs te worden tegengegaan en  onbedoelde mazen in visserij regelgeving te worden gesloten. Wat je tot slot zelf kunt doen om Nemo en zijn vriendjes te helpen is het  hartstortelijke supporteren van Achilles ’29 uit Groesbeek in hun strijd om de nationale amateurvoetbaltitel in het tweeluik tegen V.V. Katwijk. Dat wil zeggen zolang onderzoekjournalisten  geen weerzinwekkende zaken boven water halen die de wenkbrauwen doen fronzen over hun hoofdsponsor Van Kesteren BV, een bedrijf in afvalrecycling, riooltechniek, bestrating en grondwerk. En wat Jet Bussemaker kan doen als zij met haar emancipatienota in een orthodox-religieuze enclave in een impasse geraakt? Mark R. en Jeroen D. overtuigen dat het ministerie van OC&W, dat werkt aan een slim, vaardig en creatief Nederland, alle fietsers ter bevordering van de verkeersveiligheid van Tronachtige coole led wielverlichting dient te voorzien (zie: http://www.kickstarter.com/projects/855921126/revolights-wheels). Oh nee, excuus! Omdat Jet Bussemaker dusdanig is opgeleid dat zij niet op de zak van mannen hoeft te teren, eisen haar eigen emancipatiecriteria dat zij financieel onafhankelijk het noodzakelijke budget voor de uitvoering van de Revolutionary Bicycle Lighting (RBL)-nota realiseert.