Just plain stupid!

Elke keer dat je denkt dat de Nederlandse Spoorwegen – hierna: niet de NS, maar de TFS (Tera Falende Spoorwegen) – niet dommer kan, verpulveren ze als een Usian Bolt in z’n beste dagen hun eigen faalrecord. Er bestaat 50.000% meer kans op het feit dat Luis Suarez afkickt van het dwangmatig bijten van tegenstanders en bij een orthodontist zijn rattengebit laat fixen, dan dat de TFS stopt met het episch falen. Op 9 juli 2014 valt het doek voor het papieren treinkaartje en moet de treinreiziger in Nederland van treinkalief Timo Huges alles digitaal doen met een OV-chipkaart. Zoals het een goed extremistisch spoorkalifaat betaamd geheel tegen de wens van zeer veel treinreizigers in. Nee, niet enkel van digibeten die de technologisch vooruitgang vervloeken, maar ook reizigers met privacy bezwaren,  gezonde achterdocht jegens het achteroverdrukken van 22,9 miljoen euro door de OV-bedrijfsmaffia bij uitcheckverzuim of verstandige treinreizigers met een abonnement die de OV-chipkaart gewoon benoemen wat het is: “technologische achteruitgang” omdat zij nu voor de TFS en andere OV-bedrijven worden gedwongen om dagelijks in- en uitcheck statistieken bij te houden. Doe je niet mee dan wordt je door kalief Huges verbannen van de stationkalifaten van de TFS en volgen lijfstraffen die zelfs een hardliner als kalief Abu Bakr al-Baghdadi van de Islamitische Staat van Irak en al-Sham (ISIS, sinds 1 juli 2014 nog slechts IS) doen verbleken. Qua veiligheid is die OV-chipkaart overigens ook vrij eenvoudig te kraken met kleuter hacksetjes die verkrijgbaar zijn bij de Boerenbond, Blokker, HEMA, Albert Heijn, Jumbo en Bruna. Een beetje handige nerd zet er voor € 10,- in een handomdraai al snel een reistegoed van € 500.000,- op. Immers, zo’n technische studie moet ook betaald worden na het omzetten van de studiefinanciering in studievoorschot (Let op!: lenen kost geld in het leenstelsel van minister van Onderwijs Jet Bussemaker). Het nieuwe faalrecord wordt door de TFS neergezet met behulp van deze technologische achteruitgang voor de doorgewinterde treinreiziger. Het impliceert namelijk ook dat als je als treinreiziger voor de 12 miljardste keer een enorme vertraging door the-usual-suspect redenen van de TFS en partner in crime ProRail (lees: nog niet eens AmateurRail) hebt opgelopen vanwege het totaal ontberen van enige vorm van incasserende flexibiliteit op het Nederlandse spoornet – kort samengevat: de aanrijding met een spoorbielsplaat voor je kop storingen en werkzaamheden van uiteenlopende aard vertragingsredenen – moet je zelf flink digitaal aan het werk van de TFS. Klantenservice heeft dat in het spoorwegkalifaatjargon. Om je geld terug te krijgen bij (monster)vertragingen dient een account te worden aangemaakt op de site van TFS: mijn NS. Bedrijven die uit ‘serviceverlening’ hun klanten een “mijn nader in te vullen bedrijfsnaam” laten aanmaken, verdienen een EMP (electromagnetische puls)-massage, een Loden Loekie, een open dag op hun hoofdkantoor voor rivaliserende motorbendes en een ijzig koude douche becommentarieerd door de slechtste voetbalcommentator op het WK Voetbal 2014 in Brazilië: Arno Vermeulen. Indien het aanmaken van ‘Mijn NS’ op de website van TFS slaagt, wat totaal geen zekerheid is omdat het onverschillig bevestigen van de cookies disclaimer om de site op te kunnen al problemen kunnen ontstaan omdat bevestigingsknoppen op deze website niet werken. Tip: klooi wat met de ingestelde taal English/Nederlands en dan kom je er door. Na het succesvol aanmaken van Mijn NS via de standaard irritante bevestigingsemail om de ‘Mijn NS’ te activeren, begint de ellende pas echt. Wachtwoordalzheimer treedt bij elk bezoek op, zowel van de kant van de NS website als van de klant want een gemiddelde klant heeft in dit internettijdperk al een terroristisch hoog aantal wachtwoorden waarvan spontaan plotselinge, godzijdank tijdelijke, dementie ontstaat. Nieuw wachtwoord kan worden aangevraagd na het invullen van je emailadres (nog zo’n handeling waarvan je spontaan begint te kokhalzen) en zo’n mega irritante captcha (hiervoor is stevige anger management kalmeringsmedicatie vereist). Enfin, als je bent ingelogd en je naar mijn startpagina (de jeuk is echt al ondraaglijk geworden) bent gegaan doen vreemd genoeg de knoppen OV-chipkaart koppelen en stap 1: kaartservicecode aanvragen het wel. Het OV-chipkaartnummer mag worden ingevuld. Joepie!!! Vervolgens nog 2 maal het emailadres. Bij een ander emailadres dan het emailadres dat is gebruikt voor ‘Mijn NS’ wil kalief al-Huges (de opvolger, plaatsvervanger en rentmeester op aarde van George Stephenson, de uitvinder van de eerste praktisch toepasbare stoomlocomotief) dat de inmiddels zwaar geïrriteerde en gefrustreerde treinklant het navolgende doet:

• om de kaartservicecode te ontvangen en vervolgens gebruiken (stap 2), uw OV-chipkaart eerst eenmalig aanbieden aan de NS-kaartautomaat (of één van de overige ophaalpunten voor de OV-chipkaart) om de kaartservicecode te activeren. Als u niet langs de automaat gaat, ontvangt u per e-mail geen kaartservicecode, en kunt u dus niet verder met stap 2!
• Bij uw bezoek aan de NS Kaartautomaat houdt u uw OV-chipkaart voor de kaartlezer en kiest voor ‘ophalen bestelling’. Volg daarna de aanwijzigen op het scherm.

Timo Huges

Timo Huges lacht dus eigenlijk zijn machteloze klant die zijn vertragingsvergoeding wil keihard recht in zijn gezicht uit met dit verkapte: “When I say jump, you say how high”. Ondertussen is het al opgevallen dat de “verder-knop” het niet echt doet op de website, maar dat na het invullen van het bevestigingsemailadres (ja, echt 2 keer invullen dat verdomde emailadres knippen en plakken mag niet van de spoorkalief) er gelukkig op enter kan worden gedrukt om verder te geraken in deze digitale, trage TFS spot on typerende omgeving. Dan komt het onvermijdelijke TFS episch faalmoment toch eindelijk bij “controleer uw gegevens”. De controle bestaat namelijk enkel uit het drukken op de verder knop. Er zijn geen vluchtwegen meer in deze doodlopende steeg. Er kan gedrukt worden op de knop tot je een ons weegt, maar you can never leave. Bellen naar de klantenservice (ja, echt zwaar irritant met zo’n ingesproken bandje met excuus tekst dat het momenteel erg druk is en zo’n fijn (zeker voor een smartphone) keuzemenu waarbij je cijfers moet intoetsen om uiteindelijk bij de juiste TFS-lakei het beklag te doen en de vraag te stellen waarom die #@%$^&-site het niet doet. Antwoord, echt waar: “De NS website werkt alleen op Internet Explorer omdat webbrowsers als Safari, Google Chrome en Firefox te beveiligd zijn”. Dus, als de MohP het goed begrijpt, werkt de website van de TFS – waarvan enkele willekeurige knoppen wel werken op voormelde alternatieve webbrowsers – alleen volledig op de browser van Microsoft, die juist vaak in het nieuws is vanwege het dichten van een groot veiligheidslek en niet op (citaat van de NS-medewerker:) “te beveiligde webbrowsers”. Vreemd, daar hebben miljarden websites helemaal geen last van. Kort en goed: Het is derhalve niet mogelijk om digitaal je geld terug te krijgen bij NS treinvertragingen als je geen Microsoft computer en/of een te beveiligde webbrowser gebruikt. Daar zou Mel Gibson in 1997 reeds een Conspiracy Theory in zien. De MohP noemt het met een kapot gebeten onderlip (Giorgio Chiellini, Otman Bakkal en Branislav Ivanovic waren niet voorhanden) met plat Uruguayaanse tongval: Just plain stupid! Een passende straf voor Timo Huges bestaande uit een geldboete van 100.000 Zwitserse Francs, het vier maanden niet mogen reizen op 9 officiële Nederlandse intercitytrajecten en het zich in die periode ook niet met trein- of spoormaterie mogen bezighouden (inclusief het zich vertonen op stations of in de buurt van rails) is dan ook zonder enige twijfel zeker niet excessief.

Zomertijd jetlag op Loempia-dag

Vanwege de zomertijd jetlag gaat deze MohP niet over de discriminerende volksophitsing van Geert Wilders in Grand Café De Tijd te Den Haag na de gemeenteraadsverkiezing op 19 maart 2014 met zijn ‘minder, minder, minder en dat gaan we regelen uitspraak’. Evenmin gaat het over de twee overvallers die werden doodgeschoten tijdens de overval van juwelier Goldies in Deurne, waarbij hoofdofficier van justitie Bart Nieuwenhuizen tijdens een persconferentie een dag na de overval reeds aangaf dat de juwelier en zijn vrouw hoogstwaarschijnlijk uit zelfverdediging hebben gehandeld. Justitie kreeg na deze persconferentie kritiek van onder meer D66, CDA, de Bond van Wetsovertreders en advocaat Peter Plasman. Om te zorgen voor een zo zorgvuldig mogelijk verloop staat laatstgenoemde de nabestaanden van de overvallers bij die zo snel mogelijk en zo volledig mogelijk willen weten wat er precies is gebeurd. Mocht uiteindelijk zonder enige twijfel blijken dat de overvallers uit noodweer zijn doodgeschoten, zal de familie dat accepteren, zegt Plasman. Het was slechts een voorlopige conclusie van de hoofdofficier en nader zorgvuldig onderzoek moet uiteindelijk meer duidelijkheid verschaffen of de slachtoffers van de overval uit noodweer(exces) handelde jegens de daders. De rollen liggen bij het schietincident dus andersom. Inmiddels heeft burgemeester Hilko Mak van Deurne een noodverordening uitgevaardigd met een demonstratie- en een samenscholingsverbod nadat in Deurne enkele tientallen mensen betoogden tegen het juweliersechtpaar dat twee overvallers zou hebben doodgeschoten en tegen de aanpak door justitie. Zowel in de samenleving als de politiek bestaat weinig begrip voor de groep die opkomt voor de overvallers. Staatssecretaris van Veiligheid en Justitie Fred Teeven vindt dat de demonstranten opkomen voor het gebruik van geweld. ‘Als je geen geweld gebruikt, lok je ook geen geweld uit’, zei Teeven in Nieuwsuur. Er is in ieder geval geen enkele rechtvaardiging te vinden in diefstal en het gebruik van geweld door mensen met het oogmerk om luxe spullen te verkrijgen. De groep die dat gedrag steunt ontbeert elke vorm van realiteitszin! De in Deurne ingestelde verboden gelden overigens ook voor mensen die vinden dat het juweliersechtpaar juist heeft gehandeld door op de overvallers te schieten en die een tegendemonstraties zouden willen organiseren. De burgemeester van Deurne moet escalatie te allen tijde voorkomen en zowel de groep die roept om rechtvaardigheid voor de daders van de overval die slachtoffers zijn van het schietincident als de groep die steun betuigd aan het juweliersechtpaar loopt over van emotie.
Tot slot gaat het ook niet over de grote maatschappelijke verontwaardiging in de Nederlandse samenleving naar aanleiding van de Marokkanen uitspra(a)k(en) van Wilders, de boemerangschade die het toebracht aan de PVV doordat een aantal Tweede Kamerleden en leden van de Provinciale Staten zich hiervan distantieerden door op te stappen, de grote hoeveelheid aangiften tegen Wilders, de kansrijkheid op een veroordeling van een politicus in Nederland voor discriminatie, of dat de MohP ook werd gediscrimineerd omdat hij een Nederlands elftal voetbalshirtje heeft van Ibrahim Afellay waaruit een op het beroemde citaat van John F. Kennedy in Berlijn gebaseerde “Ich bin ein Marokkaan” zou kunnen worden afgeleid terwijl het shirtje puur de waardering uit voor de voetbalkwaliteiten van deze ex-voetballer van PSV ongeacht diens afkomst, het positieve effect van de verwerpelijke uitspraak van Geert Wilders over Marokkanen door het tonen van samenhorigheid met Nederlanders met een Marokkaanse achtergrond (zoals bijvoorbeeld de Jakhalzen die samen met een aantal BN-ers Ali B’s Leipe Mocro Flavor deden in DWDD), de gegrondheid van de angst voor escalatie als de leider van de PVV het feit dat een van de dode overvallers een twintigjarige Marokkaans-Nederlandse is voor politiek gewin zou misbruiken, waarom het geringe perspectief van een bepaalde groep nimmer een rechtvaardiging vormt voor crimineel gedrag ter verkrijging van luxe producten (voor een scooter of designertruitje moet iedereen hard werken!), er geen wapenwedloop moet ontstaan tussen eerlijke, hardwerkende burgers en ondernemers die hun leven, eigendommen, haard en huis willen beschermen en criminelen, elke preventieve maatregel die voorkomt dat iemand afglijdt in de criminaliteit beter is dan de zinloze resocialisatie van draaideurcriminelen en het zwaardere straffen, de discriminatie van de lagere inkomens door de VVD en PvdA bij hun kwartet uitruil tussen de niet-strafbaarstelling van illegaliteit en belastingverlaging en de domme reactie van Mark Rutte bij een persconferentie van de Nuclear Security Summit in Den Haag op een vraag van een journalist over de Zwarte Piet discussie, waar de premier vertelt dat zijn vrienden op de Antillen zo blij zijn dat ze zich niet zwart hoeven te maken en dat hij zelf dagen bezig is om de schmink van zijn gezicht te halen. Beste Mark, ook Antillianen moeten zich schminken, omdat zij anders net als blanken qua huidskleur te licht zijn voor de traditionele Zwarte Piet.
Enfin, deze MohP gaat vanwege het acclimatiseringsproces aan de zomertijd slechts over de “cultuuromslag” die staatssecretaris van Infrastructuur Wilma Mansveld eist van de verschillende partijen die verantwoordelijk zijn voor het treinvervoer en de mini jetlag die zomertijd veroorzaakt.
Bij de presentatie van de Lange Termijn Spooragenda met plannen voor de komende jaren gaf staatssecretaris Mansveld de NS en ProRail te kennen dat het beter kan en moet qua prestaties, met name in de spits en in de Randstad. Dat betekent minder uitval van treinen, minder lange vertragingen of dagen waarop alles platligt zoals tijdens hevig winterweer. De invoering van het Europese beveiligingssysteem ERTMS moet de veiligheid op het spoor verder vergroten. Vanaf 2017 wordt het aantal treinen per uur uitgebreid. Zo gaan er dan bijvoorbeeld zes intercity’s per uur rijden tussen Amsterdam en Eindhoven. Ook krijgen treinen stopcontacten, aldus Mansveld. Een feature die de Thalys overigens al jaren heeft. De NS en ProRail worden sneller aangepakt waarbij de politiek beide partijen steviger zal gaan aansturen op hun maatschappelijke verantwoordelijkheid. Zij moeten zich richten op de publieke belangen en worden meer afgerekend op de prestaties die de reizigers elke dag op hun traject ervaren en minder op de gemiddelde prestaties over het hele jaar. Het kabinet wil dat er een zogenoemd ‘Netwerk Nederland’ komt, waarin negen reizigersvervoerders, twintig goederenvervoerders en de stads- en streekvervoerders in de ov-sector zijn verenigd en waarin zij goede ov-verbindingen door het hele land moeten vormen. Ze moeten ook beter gaan samenwerken met ProRail. Mansveld gaat hier nadrukkelijk op sturen in samenwerking met de provincies en de stadsregio’s verantwoordelijk voor het stads- en streekvervoer.
Het werd potverdomme eens tijd! Leuk die goede wil die staatsecretaris Mansveld en in navolging van haar president-directeur van de NS Timo Huges tonen, maar na 15 jaar ellende te hebben veroorzaakt voor de treinreiziger moeten de NS en ProRail deze nieuwe plannen eerst eens gaan waarmaken, want aan een vrijblijvende belofte heeft de ov-reiziger helemaal niets. Call me cynical, maar ik geloof niet deze organisaties niet gaan falen in de realisatie van de gewenste cultuuromslag. De NS en ProRail moeten eens doorkrijgen dat de klant qua prioriteit op nummer één moet staan. Een reis met het openbaar vervoer moet veilig en comfortabel zijn in een schoon vervoersmiddel dat voldoet aan de eisen van de moderne tijd (Wi-Fi, stopcontacten, schermen met reisinformatie). De wijze waarop ProRail en de NS met een charmeoffensief trachten de reiziger centraal zetten tijdens de grote spoorwerkzaamheden rondom de zuidkant van station ’s‑Hertogenbosch van 27 maart 2014 tot en met 16 april 2014 biedt in ieder geval weinig hoop. Gratis koffie en vriendelijke medewerkers ten spijt. Er worden nieuwe spoorverbindingen aangelegd om in de toekomst meer treinverkeer mogelijk te maken tussen Amsterdam en Eindhoven en om het werk veilig en goed uit te kunnen voeren heeft ProRail in een aantal periodes alle sporen nodig. Daar kan de treinreiziger nog begrip voor op brengen en er worden ook tot op heden voldoende bussen ingezet ter vervanging. Echter, er is geen excuus voor de city tour die door de reiziger in Den Bosch gedwongen moet worden afgelegd in de vervangende bus alvorens hij/zij bij het station wordt afgezet. Er is een provisorisch perron aangelegd en er zijn vele verkeersregelaars, maar toch wordt door de bus om onbegrijpelijke redenen via de noordzijde van Den Bosch naar dat perron gereden terwijl het via de zuidzijde ruim tien minuten eerder kan worden bereikt. Dat is voor de forens gedurende de periode van de werkzaamheden waarop vervangend busvervoer plaatsvindt (31 maart 2014 tot en met 16 april 2014) ruim 2 uur extra bustijd boven op het extra uur dat je al standaard krijgt per dag. Een enquêteur voor de NS/ProRail heeft toegezegd dat dit punt van kritiek zal worden meegenomen bij de evaluatie. Toegegeven dat dit in vergelijking met rampen uit de categorie tsunami, hongersnood, genocide, vliegramp, schietincident of discriminatie slechts een minuscuul futiliteitje is, maar blijft staan dat door dit gezeur de forens naar Den Bosch in voornoemde periode wel 15 uur van zijn/haar leven kwijt is aan een oersaaie, trage busreis tussen een industrieterrein in Boxtel en het Paleiskwartier in ‘s‑Hertogenbosch waarvoor je ook nog eens betaald. Die 15 uur en dat geld had beter besteed kunnen worden aan het helpen van slachtoffers van echte rampen. NS en ProRail geef daarom symbolisch die 15 uur terug als vergoeding voor 15 jaar vertragingsellende door jullie management 15 uur per jaar vrijwilligerswerk te laten verrichten voor een goed doel voor de duur van 15 jaar. Echt handen uit de mouwen werk en geen interviews tijdens het verrichten van deze werkzaamheden.
Een ander uur dat moet worden teruggegeven is dat vervelende zomertijd uur. Niet de laatste zondag van oktober, maar gelijk nu en daarna meteen afschaffen dat geschuif met de tijd. Het bioritme van de moderne mens is te bewust voor die schijnzomertijd en krijgt daar een zomertijd-jetlag van. In de jaren van 1946-1976 was er geen zomertijd, van 1977-1980 regelde Nederland de zomertijd zelf en sinds 1981 gelden de regels zoals vastgesteld in een richtlijn van de Europese Unie. De economische argumenten voor en tegen de zomertijd zijn tegen elkaar weg te strepen, maar de echte rechtvaardiging voor de afschaffing kan worden gevonden in het doorslaggevende biologische argument. Het biologische uurwerk van het menselijk lichaam bevindt zich in de diepgelegen hersenkern hypothalamus. Deze biologische klok (de nucleus suprachiasmaticus) bevat 20.000 tot 30.000 zenuwcellen welke periodiek signalen afgeven aan de rest van het menselijk lichaam. Volgens slaaponderzoeker Gerard Kerkhof van het Medisch Centrum Haaglanden is het ritme van deze stroompjes overdag gemiddeld tot hoog en daalt ’s nachts de activiteit. In de hersenen van zogenaamde ‘ochtendmensen’ duurt de slaapwaakcyclus korter: niet ruim 24 uur, maar 23,5 uur waardoor deze mensen eerder moe zijn en ’s ochtends vroeger naast hun bed staan. Bij zogenaamde ‘avondmensen’ daarentegen neemt deze cyclus juist meer tijd in beslag, bijvoorbeeld 24,5 uur en hierdoor komen deze mensen dus pas laat in hun slaapmodus, hetgeen problematisch is bij het toch ’s ochtends vroeg op moeten staan.
Veel mensen, de MohP incluis, ervaren het extra avondlicht in de zomer als positief. Een zenuwbaan verbindt speciale receptoren in het netvlies rechtstreeks met de ‘klokcellen’ in het brein. Wanneer er licht in de ogen valt, krijgen de hersenen een direct signaal dat het dag is. Een dergelijk signaal (wat ook kan worden veroorzaakt door een scherm van een tablet of tv) kan in de avond het slaappatroon flink verstoren. In 2012 ontdekten Canadese wetenschappers dat het zogenoemde PER1-gen van grote invloed is op de omlooptijd van onze biologische klok. Het gen komt voor in twee varianten, genaamd Adenine en Guanine. Mensen die twee keer de eerste variant hebben geërfd van hun ouders (AA) staan gemiddeld 67 minuten eerder op dan personen die twee keer de G-variant dragen, zo bleek uit het onderzoek. Menno Gerkema, hoogleraar chronobiologie aan de Rijksuniversiteit Groningen, gebruikt de termen ochtend- en avondmens liever niet in wetenschappelijke studies omdat hij deze begrippen te algemeen en suggestief vindt en de meeste mensen tot geen van beide groepen behoren. Wel werkt de lichaamsklok van sommigen echt anders, zodat het voor avondmensen een enorme opgave is om al om negen uur op het werk te verschijnen. Temeer gedurende de zomertijd.
Volgens dr. Marijke Gordijn, werkzaam op de Rijksuniversiteit in Groningen op de afdeling chronobiologie, zijn er aanwijzingen dat een groot deel van de bevolking moeite heeft met het aanpassen aan de zomertijd. Korter slapen kan leiden tot gezondheidsklachten. Slaap is immers erg belangrijk voor de gezondheid (herstel, immuunsysteem, leercapaciteit, geheugen, stofwisseling enz.). Uit onderzoek blijkt dat de late chronotypes die 25% van de bevolking uitmaken en mensen met een kwetsbare gezondheid, zich gedurende de eerste vier weken van de zomertijd maar moeilijk kunnen aanpassen, aldus dr. Gordijn. Vanwege deze risico’s moet de zomertijd, ondanks het positief ervaren extra avondlicht, worden afgeschaft. Ook chronobioloog Till Roenneberg van de Ludwig‑Maximilians universiteit in München pleit fel tegen de zomertijd vanwege de sterke aanwijzingen dat zo’n uurtje tijdsverschil wezenlijk bijdraagt aan het slaaptekort dat mensen oplopen. Vooral in het voorjaar kost het weken voordat mensen zich aan de nieuwe opgelegde tijd hebben aangepast. De wintertijd afschaffen zou naar de mening van Gordijn een slecht idee zijn omdat de wintertijd, de oorspronkelijke tijd, het meest gunstig is. Als de wintertijd zou worden afgeschaft dan zou het namelijk extreem lang donker zijn in de winterochtend, terwijl mensen juist dat ochtendlicht hard nodig hebben. De mens heeft van nature een klok die gemiddeld een eigen periode heeft die langer duurt dan 24 uur, hetgeen betekent dat alle ritmen in het menselijk lichaam (bloeddruk, hartslagfrequentie, slaap, lichaamstemperatuur, hormoonconcentraties, stemming, functioneren zoals rekenen, fijn motoriek etc. fluctueert met een periode van ongeveer 24 uur) de neiging hebben uit de pas te gaan lopen met de 24‑uurs omgeving. De één meer dan de ander, maar de mens heeft van nature de neiging iedere dag iets later naar bed te gaan en iets later op te staan. Dat moet bijgesteld worden en licht, dat in de ochtend via de ogen het brein bereikt, stelt die klok gelijk. Zonder dat licht in de ogen raakt de mens verder uit de pas waardoor op tijd in slaap vallen en opstaan (nog) moeilijker wordt. Avondlicht maakt dat de biologische klok naar een later tijdstip wordt verschoven, het versterkt dus de natuurlijke neiging om sowieso later in slaap te vallen en wakker te worden. In de zomer heeft de mens daar niet zo’n last van, omdat er genoeg ochtendlicht is, maar in de winter zou de mens daar extra problemen door krijgen. Wintertijd afschaffen, zodat er een extra uurtje middaglicht zou zijn in de winter (mits er geen extreem donker weer is) is reeds geen optie vanwege het feit dat het dan in de winter heel lang donker zou zijn in de ochtend. Tot slot zorgt de eerste zomertijdmaandag voor een flinke toename van het aantal hartaanvallen. Zo moeten er op die dag een kwart meer mensen gedotterd worden na een hartaanval dan op normale maandagen. Oké, niet schrikken de kans op een hartaanval is klein en door de zomertijd komt daar maar een klein beetje bovenop. Bovendien liet een andere studie zien dat er de maandag na het laatste weekend in oktober, waarin de wintertijd wordt ingesteld, juist minder hartaanvallen zijn. Al met al, maakt de MohP persoonlijke de keuze om zich in de tijdzone van de Midden-Europese Tijd (MET) / Central European Time (CET) tot de laatste zondag in oktober aan de Engelse tijdzone (Greenwich Mean Time, GMT) te conformeren. Dit is net zo min een 1 aprilgrap als dat Wendy’s ‘Loempia-dag’ in 2014 viel op 1 april.

Wat zou Nelson doen?

Hoewel ProRail verantwoordelijk is voor het creëeren van die idioot lange perrons, is het de NS die belachelijk asociaal omgaat met hun treinreizigers die op dergelijke stations maar moeten gokken bij de anticipatie waar de trein ongeveer gaat stoppen. De NS geeft weliswaar op elektronische borden aan dat de trein zal vertrekken vanaf het A of B gedeelte van het perron en dit wordt ook nog met grote regelmaat omgeroepen, maar zelfs als de NS dit niet alsnog op het (aller)laatste moment bij aankomst van de trein wijzigt (daar hebben ze ook een handje van op de XXXXXL-perrons wegens alle verbouwingsmanie op vele treinstations), is het nog steeds een zeer klantonvriendelijke ren-je-rot-show voor de treinreiziger als je verkeerd gokt doordat de trein weer eens veel te klein is (de nieuwe dienstregeling van 15 december 2013 ten spijt) of als je specifiek staat gepositioneerd omdat je juist om moverende reden(en) speciaal in het voorste of achterste deel van de trein wenst te reizen. Als daarbij ook nog eens een te fanatieke conducteur van een weer eens vertraagde intercity meteen nadat de arriverende treinreizigers zijn uitgestapt als een agressieve cowboy op zijn fluitje gaat blazen om het instappen van het treinvee (een door de directie van de NS gebruikte vakjargon afkorting voor het treinreizigersverkeer) aan te sporen, vereist het bovenmatige beheersing om zo’n NS veevervoerder, die de autoriteit van zijn NS uniformpje niet voldoende op reële waarde kan inschatten, niet het lijdend onderwerp te maken van een zogeheten aanrijding met persoon en te volstaan met het indringend aankijken met een Frank de Boer frons vol boosheid, minachting en frustratie.
Net als de Rabobank kan derhalve ook de NS, evenals alle overige grote banken, accountantsgiganten en OV-bedrijven overigens, wel een reputatiemanager gebruiken. Die baan roept behoudens de vraag naar  de functiebeschrijving en takenpakket trouwens de nodige vragen op. Wat voor bonus zou zo’n manager bij de Rabobank krijgen om als eerlijke jongen de graaiers bij de Rabobank niet met de Libor-rente of financiële producten te laten sjoemelen waardoor de Rabobank toch miljarden misloopt, maar wel het vertrouwen houdt van de klant en het publiek in het algemeen als eerlijke en betrouwbare bank? En waar hebben ze überhaupt nog een topbankier gevonden met een ongeschonden reputatie en een schoon blazoen? Zou de reputatiemanager ook een royale vertrekpremie krijgen als hij niet in zijn missie slaagt? Het is wel jammer dat het woord reputatiemanager pas zo laat in 2013 zijn intreden deed en daardoor niet meer kon meedingen om het woord van het jaar te worden. Dat ‘selfie’ met deze titel aan de haal ging is wel helemaal in lijn met de huidige tijdgeest waarin het ego van het individu centraal staat. Zo erg dus zelfs dat een Engelstalig zelfstandig naamwoord dat het nemen van een foto van ik, mezelf en mij betekent door de Van Dale (bekend van de Dikke) tot het belangrijkste nieuwe woord van 2013 is uitgeroepen.
Alleen in een dergelijk klimaat ontstaat even veel verwarring en verontwaardiging over de hoax rond de ‘Stylist van het Zuiden’ Roy Donders als over de fraude in de zorg voor 77 miljoen euro. ¡Escucha! (listen, luister): een ‘hoax’ is een poets, nep, bedrog, truc, oplichterij. Spoileralert! Het bericht dat Roy Donders nep zou zijn, is dus fake. Met een speciaal programma, dat kan worden geïnstalleerd in de browser, is een screenshot zo bewerkt dat het lijkt alsof er sprake is van een origineel Telegraaf (kranten)artikel. Op dergelijke wijze kan met behoud van het originele lettertype en originele kleur een niet van echt te onderscheiden vals (kranten)artikel worden geschreven en als screenshot worden verzonden. In het nep Telegraaf stond: ‘Roy Donders blijkt hoax; acteur verbreekt stilzwijgen’. De realitysoap rondom Roy Donders zou een toneelstuk zijn van Steffen Haars (bekend van de New Kids serie en films). Roy Donders zou een rol zijn van de acteur Erik Verstappen. Na de grap over Roy Donders ontstond op Twitter kortstondig hevige onrust dat de pailletjes couturier uit Tilburg een acteur zou zijn met vele verwarde en verontwaardigde reacties. De fans van de RTL-realityserie over de ‘huispakken keizer’ raakten massaal in paniek nadat het gerucht viraal ging dat hun idool Roy Donders een ‘hoax’ zou zijn. Het screenshot van het nep artikel van de Telegraaf zorgde door de retweetende paniekzaaiers voor een tsunami van verwarde Roy Donders-kijkers en waarschijnlijk voor enorme stress en enige twijfel over haar broer bij ‘ons Rian’.
Ondanks al het vorenstaande wenst de MohP in de geest van Mandela toch zowel de asociale hork van een NS conducteur als de verwarde twitterende Roy Donders fans en de reputatiemanager van de Rabobank prettige kerstdagen en een gelukkig 2014 omdat Nelson dat ook zou hebben gedaan.

De ‘Lekker belangrijk’ mantra

Om ergernissen en frustraties over faalgedrag niet je leven te laten bepalen, moet je de talloze ‘triggers’ hiertoe, welke dagelijks in de diverse media aan het licht worden gebracht, alsook die waarneembaar zijn bij een gemiddelde participatie in de maatschappij zo nu en dan toch trachten buiten te sluiten met de mantra: “Lekker belangrijk”! Soms ook gewoon tegen beter weten in. Ja, het is belangrijk om de Filipijnse medebewoners van deze aardbol te helpen nadat de tyfoon Haiyan hun huis en haard ontnam. De ergernis over het egocentrische graaioptreden van de meeste BN-ers voor giro 555 is dan lekker belangrijk. Natuurlijk siert het een welvarendere persoon om niet te koketteren en te pochen met de bijdrage aan een inzamelingsactie en was de bekendmaking van de bijdrage van het Nederlandse voetbalelftal voor de Filipijnen van € 50.000,- wellicht slechts een arrogante marketingactie van een hiertoe door de KNVB ingehuurd bureau. Het zuur dat je opbraakt door het met veel opsmuk melden van het binnentrekken van een groter bijdrage voor de samenwerkende hulporganisaties dan € 5,- door een BN-er bij een Nederlander die moet rondkomen met een bijstandsuitkering of de stompzinnige financiële Project X-actie van Trijntje Oosterhuis die een bankroet of schuldsanering veroorzaken kun je gewoon even wegslikken door zelfgemaakte koekjes te kopen van je 12-jarige buurmeisjes die de hele zondag heeft staan bakken met haar Filipijnse leeftijdsgenootjes in gedachten. Lekker belangrijk of het een recept was van haar (groot)moeder of van Rudolph van Veen bij 24Kitchen.
Ook lekker belangrijk zijn de plannen van de minister van Onderwijs Jet Bussemaker inzake de afschaffing van de ov-jaarkaart voor studenten. Het rapport van het Sociaal en Cultureel Planbureau ‘De Studie Waard’, het overleg tussen de overheid en de openbaarvervoersbedrijven en de verdeeldheid over een alternatief tussen de coalitie van VVD en PvdA en de oppositiepartijen als D66 en GroenLinks ten spijt, maar het feit blijft dat studenten, die erg hechten aan het behoud van de ov-kaart, veelal het openbaar vervoer nodig hebben om van huis naar onderwijsinstelling, stages en andere bijeenkomsten in het kader van de studie te reizen. Een minimaal alternatief om het volgen van onderwijs mogelijk te maken totdat online seminars verdere reisbezuinigingen mogelijk maken, is het via de ov-chipkaart verschaffen van een vervoersabonnement voor de noodzakelijk reistrajecten ten behoeve van onderwijs. Toegegeven dient te worden aan de student en scholier dat dit hun gevoel van vrijheid beperkt en een verdere verschraling van de studietijd betekent, maar een totale afschaffing van de ov‑studentenkaart houdt voor vele aankomende studenten en scholieren in dat zij moeten kiezen voor een studie in de buurt. En dat is enorm balen als je in Staphorst, Meppel of Biervliet woont en je wilt in Amsterdam een studie volgen.
Voorts is, zonder de bedoeling om hoogdravend te worden, de ‘5 decemberfeest discussie’ omtrent ‘Zwarte Piet’ in zoverre lekker belangrijk omdat dit het negatieve element van de hedendaagse discussie in algemene zin naar voren brengt, namelijk het (dwingend) willen opleggen van een superieur verklaarde mening aan een ander. Voorop dient te worden gesteld dat Sint-Nicolaas a.k.a. de Goedheiligman en de Bisschop van Myra bij geen enkel kind onderscheid maakt op basis van zijn of haar ras. Omdat het traditionele kinderfeest Sinterklaas zwaar ligt verankerd in de Nederlandse cultuur en vele mensen hier grote waarde aan hechten, vereist een aanpassing van de belangrijk hoofdfiguur Zwarte Piet in het Sinterklaasfeest, die door een groeiend aantal mensen in de samenleving als kwetsend wordt ervaren vanwege het verband dat zij zien tussen deze karikatuur van zwarte mensen en slavernij, juist tijd en inlevingsvermogen in elkaars standpunten. Goede en beschaafde communicatie zonder bedreigingen met geweld is daarbij een must. Zoals (cabaretier en hoofdpiet) Erik van Muiswinkel in een helder en beschaafd gesprek met Humberto Tan bij RTL Late Night al reflecterend aan de strip Sjors en Sjimmie illustreerde, zal uiteindelijk naar verloop van tijd toch ook een evolutie van het uiterlijk van Zwarte Piet plaatsvinden. In zoverre kan vicepremier Lodewijk Asscher dan ook worden gevolgd dat de oproep van de Verenigde Naties aan het kabinet om een nationaal debat over Zwarte Piet te organiseren niet nodig is.
Een aantal andere triggers die de afgelopen tijd ook lekker belangrijk waren. Allereerst de usual suspect D66. De D66-fractie in de Provinciale Staten van Noord-Brabant heeft een initiatiefvoorstel ingediend voor een andere provincienaam. D66 is van mening dat het woord Noord weg kan en Brabant volstaat. Nu inderdaad de inwoners zich van deze provincie zich Brabander voelen en noemen is dat op zich logisch en gaat de jeuk die ontstaat naar aanleiding van de motivering van D66 initiatiefnemer Jeroen Hageman voor het voorstel, te weten dat het een nieuwe maar vertrouwde naam is die beter past bij onze identiteit en we ons hiermee nog zelfbewuster gaan richten op onze uitdagingen richting Europa en de rest van de wereld, van zelf weer weg als je maar niet gaat krabben.
De volgende was een enigszins grappige trigger. Na Lance Armstrong kwam een nieuw dopingschandaal in de topsport aan het licht. Deze keer niet binnen de wielersport, maar werden bij 60 tests die de Koninklijke Belgische Duivenliefhebbersbond liet doen in een Zuid-Afrikaans lab in de poep van een paar Vlaamse topduiven sporen van doping gevonden. Behalve coke hadden deze snuifduiven ook sporen van anabolen in hun ontlasting die er voor zorgen dat ze gaan als een straaljager. In Nederland zijn volgens woordvoerder Carmen van Schaijk van de Nederlandse Postduivenhouders Organisatie nog geen duiven zijn betrapt op het gebruik van cocaïne. De vraag die blijft hangen is of in 2014 niet alsnog een Nederlandse duivenmelker de duivensport in diskrediet zal brengen door op te biechten toch ook de snavel van zijn topduif zo nu en dan in het witte poeder te hebben gehangen. Gelukkig zal de NOS dat zeker niet zo uitgebreid gaan belichten als de dopingbekentenis van mr. Colgate Michael Boogerd.
Verder was de kleutertoets eveneens een behoorlijk ‘lekker belangrijk trigger’. Een Kamermeerderheid bestaande uit het CDA, SGP, ChristenUnie, SP, GroenLinks, D66 en de PvdA steunde gelukkig de motie tegen de invoeren van deze toets voor kleuters. Dit hield dus een nederlaag in voor de voorstanders van deze toets die nu hopelijk ook zullen afzien van eventuele plannen voor een foetusexamen in de baarmoeder dat op een vruchtwaterdichte iPad Air zou kunnen worden afgenomen.
Wat ook lekker belangrijk is? Het ego van Sheikh al-Mayassa van Qatar, de koper van het drieluik van Francis Bacon, Three Studies of Lucian Freud, waarvoor het obscene en walgelijke recordbedrag van 142,4 miljoen dollar (106 miljoen euro) werd neergeteld. Deze banale gelduitgaven voor status van de mega rijken beperkt zich niet enkel tot de voetbalsport, de filmwereld en de bancaire sector, maar heeft ook de kunstwereld stevig in zijn greep.
Om even een extra spotje te zetten op voornoemde bancaire sector, welke sinds 2008 toen de wereldwijde economische crises epidemie uitbrak een ware pandemie aan triggers voor ergernissen, boosheid en frustratie heeft veroorzaakt. De Rabobank sloeg zichzelf geruime tijd flink op de borst omdat zij dachten als enige Nederlandse bank door de de financiële crisis te zeilen met een schoon blazoen, maar ook bij deze bank raakte de poep de spreekwoordelijke ventilator. En hoe! Volgens het tv-programma De Rekenkamer poept de gemiddelde Nederlander per jaar bijna 55 kg, doch dat is niets vergeleken bij de hoeveelheid stront die er bij de internationale tak van de Rabobank door de air conditioner kwam. De Rabobank kreeg namelijk een boete van 774 miljoen euro opgelegd vanwege betrokkenheid bij het zogenoemde Libor-schandaal. Aan het licht kwam dat ongeveer dertig handelaren van de Rabobank van 2005 tot en met 2011 samenspanden met collega’s van andere internationale banken om het internationaal veelgebruikte rentetarief Libor te manipuleren. Volgens de toezichthouders zou de Rabobank het rentetarief hebben gemanipuleerd door valse data aan te leveren. Naar aanleiding van dit schandaal is, nadat hij zijn lekker belangrijke excuus had aangeboden, bestuursvoorzitter Piet Moerland opgestapt. Piet Moerland beloofde tevens dat de medewerkers van de Rabobank die betrokken zijn bij dit schandaal worden aangepakt. Die ‘sorry’ van de Rabobank topman krijgt natuurlijk pas echt enige waarde wanneer betrokkenen en verantwoordelijken voor het Libor-schandaal binnen de Rabobank bij hun ontslag een nogal ruimhartige ontslagvergoeding meekrijgen. Waar blijft toch de strafrechtelijke vervolging voor de witteboordencriminaliteit in de financiële sector? Is een slecht geacteerd excuus van bankiers, economen, verzekeraars, hypotheekverstrekkers, adviseurs, accountants, beleggers, effectenhandelaren en anderen die in deze sector crimineel gedrag hebben vertoont echt voldoende om niet te worden bestraft voor overdadige graaigedrag. Vooralsnog blijft de bestuurlijke tak van de trias politica (de driemachtenleer, zoals beschreven door Franse verlichtingsfilosoof Charles de Montesqieu) in dit verband behoorlijk mild. Zo heeft minister van Financiën Jeroen Dijsselbloem enkel aangegeven het ‘niet redelijk’ te vinden als vertrekkend Rabobank-bestuurslid Sipko Schat een ontslagvergoeding van 5,4 miljoen euro mee zou krijgen.
Een ander lid van het kabinet minister van Infrastructuur Melanie Schultz-van Haegen neemt ook al zulke lekker belangrijke maatregelen nadat bleek dat ProRail de wet had overtreden door jarenlang willens en wetens een groot veiligheidsrisico op het spoor verzwegen aan haar en de Tweede Kamer te hebben verzwegen.
Wel wordt daarentegen een lekker belangrijke verkeersboete opgelegd aan een man uit Zwijndrecht omdat hij een parkeerkaartje dat nog een uur geldig was had doorgegeven aan een andere bezoeker. Afstraffen dat mensen sociaal gedrag naar elkaar vertonen is een belangrijk moto van het huidige kabinet. De Zwijndrechter had gewoon netjes bij de gemeente Zwijndrecht zijn te veel betaalde parkeerheffing moet terugvorderen. Excuus voor de enigszins cynische ondertoon hierbij.
Wat schijnbaar ook lekker belangrijk wordt gevonden is de explosieve toename van het aantal GHB‑verslaafden. De documentaire ‘Knock Out in Brabant’ van het VARA-programma Zembla leert dat GHB (gamma-hydroxyboterzuur) een vloeibare drug is die wordt gemaakt van onder meer gootsteenontstopper en velgenreiniger. Tegenwoordig is GHB razend populair onder jongeren in de Nederlandse provincie. Het gevolg van deze “onschuldige” partydrug, die voor een opgewekte stemming zorgt en de seksuele lust vergroot, is dat de gebruiker ‘nok gaat’. Je verliest het bewustzijn of je raakt zelfs in coma na gebruik van GHB. Wie teveel neemt raakt niet alleen bewusteloos maar loopt kans op hersenschade of kan stikken in zijn tong. Ook vallen er doden als gevolg van GHB-gebruik. Niet alleen onder de gebruikers van het gootsteenontstopper en velgenreiniger mixdrankje, maar ook door GHB-verslaafden. Zo reed een 28-jarige GHB-verslaafde in Grave de 15-jarige Camille Haans dood. Camille Haans stak met haar fiets de weg over op een plek waar dat niet mag, maar het drugsgebruik van de man en de roekeloze rijstijl (hoge snelheid en onder invloed van GHB en speed) droegen in grote mate bij aan het ongeluk. De rechtbank veroordeelde de 28-jarige man voor roekeloos rijden, maar sprak hem van dood door schuld. Tevens heeft de rechtbank bepaalt dat de man moet afkicken van zijn ernstige verslavingen (minimaal een jaar in een beveiligde kliniek) en drie jaar geen auto mag besturen. Het Openbaar Ministerie is tegen dit vonnis in hoger beroep gegaan. Wellicht dringt het de politiek en de rechtspraak nog onvoldoende door dat gamma-hydroxyboterzuur een zeer verslavend goedje is en het één van de moeilijkste drugs blijkt om van af te kicken. ‘Cold turkey’ afkicken kan zelfs levensgevaarlijk zijn. In de uitzending van Zembla geeft hoogleraar Verslavingszorg Cor de Jong van de Radboud Universiteit in Nijmegen aan dat het de verslavingszorg goed is gelukt om GHB-verslaafden veilig en comfortabel te laten stoppen. Door medicinale GHB toe te dienen, bouwt de verslavingszorg het gebruik van GHB langzaam af tot de verslaafde is afgekickt van het middel. Dit gebeurt tijdens de zogenaamde ‘detox’, waarbij de verslaafde gedurende die periode in een verslavingskliniek wordt opgenomen om te ontgiften. Echter, de terugval is een hardnekkig probleem. Veel afgekickte GHB-gebruikers vallen daarna weer snel terug in hun oude gewoonte. Zo’n 30 procent houdt het vol. Maar meer dan 60 procent valt terug, waarvan de helft ernstig. Die terugval is groter dan de terugval bij alcohol of bij heroïne, aldus hoogleraar De Jong. De Brabantse verslavingsinstelling Novadic-Kentron heeft geen methode om te voorkomen dat GHB-verslaafden die zijn afgekickt opnieuw terugvallen in hun gebruik. Iemand met een gezond verstand vindt dat mensen die schoonmaakmiddelen drinken niet helemaal lekker zijn, maar dat GHB‑verslaafden na het afkicken een vervolgtraject en nazorg krijgen is dus wel echt belangrijk.
Tot slot positief nieuws dat wel lekker belangrijk is dat TNO in opdracht van het ministerie van Defensie een soort vangnet heeft ontwikkeld dat afgevuurde granaten onschadelijk of minder schadelijk maakt. Het vangnet zorgt ervoor dat het ontstekingsmechanisme van het projectiel beschadigd raakt en dat de raket niet ontploft. De granaat kan door het vangnet heen dringen en als blindganger verder gaan maar met een veel kleinere vernietigende kracht. Na het vangnet kan de granaat worden opgevangen door een pantserlaag, die vervolgens de lading koper die kan vrijkomen uit het projectiel blokkeert waardoor deze lading minder schade aanbrengt. TNO heeft nu hopelijk tijd om in de campagne tegen de zogeheten ‘killer robots’ een soort elektromagnetische puls te ontwikkelen die er voor zorgt dat deze cyborg wapensystemen enkel nog tot bloemschikken in staat zijn en een post-apocalyptische strijd met Gibson Rickenbacker (Jean Claude Van Damme in de film ‘Cyborg’ uit 1989) of Luc Deveraux (wederom Jean Claude Van Damme, maar dan in de film ‘Universal Soldier’ uit 1992) in de toekomst geen lekker belangrijke realiteit wordt, maar beperkt blijft tot het witte doek.
Als toegift nog even dit. T-Mobile is lekker belangrijk op 18 november 2013 officieel gestart met het 4G-netwerk. De dekking is echter extreem beperkt. Slechts in Amsterdam, Rotterdam, Utrecht en delen van Den Haag kunnen 100.000 klanten gebruik maken van het 4G-netwerk. T-Mobile is van plan om eind 2014 een meerderheid van de T-Mobile klanten toegang te bieden tot 4G. Daarmee beloven ze nog geen landelijke dekking en komen ze zeker voorlopig hun slogan dat bij T-Mobile iedereen van 4G profiteert totaal niet na. Ondanks deze falende actie van T-Mobile toch even op de tanden bijten. De mantra ‘Lekker belangrijk’ grommen en daarna met vreugde de kreet: “Viva la Wifi!” uitschreeuwen.

Kraan week

Maandag ontstond chaos op het spoor bij station Eindhoven nadat een bouwkraan op de bovenleiding en de rails terecht was gekomen. Het treinverkeer rondom Eindhoven lag plat door de geknakte arm van de kraan. De oorzaak was onbekend, maar eigenaar Martin van Riel van kraanverhuurbedrijf Van Riel BV uit Tilburg heeft tegen RTL Nieuws gezegd dat de hijskraan twee weken geleden nog was gekeurd. Hij denkt dat de tui-arm is afgebroken door een constructiefout of door metaalmoeheid. Omdat de kraan olie lekte, moest de brandweer komen opdraven. Bij het station wordt gebouwd aan een nieuwe reizigerspassage en daarbij werd van de hijskraan gebruik gemaakt. Door het ongeluk reed er sinds kwart over drie maandagmiddag geen enkele trein van en naar Eindhoven. Duizenden treinreizigers van en naar station Eindhoven hadden hierdoor hinder met uren vertraging. Het was ook op de omliggende stations zoals Den Bosch en Helmond erg druk door de storing op station Eindhoven. Gelukkig raakte niemand raakte gewond, maar de bovenleiding werd door de geknakte arm van de van de tientallen meters hoge hijskraan zwaar beschadigd. Het volledig herstellen van de schade aan de bovenleiding duurde tot woensdag. De NS is als vervoerder niet verantwoordelijk te houden voor problemen aan het spoor, aangezien de verantwoordelijkheid voor het beheer van het spoor rust op ProRail. De NS had maandag 50 (snel)bussen ingezet, maar bleek op station Den Bosch toch vooral onmachtig om enige vaart te houden in het vervoer van de reizigers. Verder zou ProRail in beginsel, net als Van Riel BV, er van uit mogen gaan dat een positieve keuring van de hijskraan niet tot ongevallen zou leiden door metaalmoeheid. De verantwoordelijke voor de extra perron uren is derhalve de inspecteur die de hijskraan heeft gekeurd. Minimaal ontslag op staande voet! Zonder wachtgeldregeling of uitkering uit de Werkeloosheidswet (WW). Ja,  in Nederland is de ‘individualistische participatiesamenleving’ ingevoerd en de verzorgingsstaat afgeschaft, zodat deze inspecteur door deze kolossale fout zijn eigen boontjes moet doppen. Laten we eerlijk zijn, deze keuringsinspecteur is zeer geschikt om in een reclame van Pearl opticiens te acteren als iemand die toch echt een bril nodig heeft. En daarna doet hij/zij het waarschijnlijk hartstikke leuk als peoplegreeter bij de Reteketetdagen van Beter Bed. Wel opschieten met solliciteren want dit baantje bij Beter Bed is ook uiterst geschikt voor Henk Krol, die bij 50Plus de belangen van de pensioenado’s behartigde, maar zelf jarenlang blijkt te hebben gesjoemeld met de pensioenpremies van de medewerkers van de Gay Krant.

Voor de MohP vormde dit kraanincident in Eindhoven de inleiding voor wat ze bij Discovery Channel zouden programmeren als ‘Kraan week’ in plaats van Shark week. Old MacDonald had een kraan E-I-E-I-O. Op dinsdag werd de MohP gevraagd een foto te nemen voor en van een medewerker van een facilitaire dienst (waarschijnlijk ook een voormalig keuringsinspecteur) die aan de buitenkant van een groot gebouw met een gehuurde kraan van Eigenraam Hoogwerkers BV (check hun website voor vergelijkbare foto’s van te huren kranen en hoogwerkers, http://www.eijgenraam.nl) bezig was geweest en zijn hechting met het apparaat wilde vastleggen voor het nageslacht. Op thuiswerkwoensdag werden met een gehuurde hijskraan, waar je godzijdank een hijskraanmachinist bij geleverd krijgt, in de wijk recht tegenover de MohP de hele dag werkzaamheden uitgevoerd. Met al deze kranen die het pad van de MohP kruisten was het niet moeilijk om op een idee te komen voor een cadeau voor een jongetje dat deze week werd geboren. Daargelaten dat er geen enkele reden is waarom jongens niet met een keukentje, stofzuiger of haarföhn zouden kunnen spelen of meisjes met een speelgoedauto, maar om iets meer genderneutraal te zijn dan de gemiddelde speelgoedfolder van Bart Smit is mijn keuze gevallen op een speelgoed hijskraan met een vrouwelijke machinist. Volgens wetenschapsjournaliste en feministe Asha ten Broeke dwingt speelgoedmarketing kinderen in traditionele rolpatronen. Speelgoed mag dus tegenwoordig niet meer uitsluitend voor één van de seksen bedoeld zijn. Ho, wacht eens effe. Volwassen hebben zich, zo lang het niet gevaarlijk is voor het kind zelf of anderen dan wel op enige wijze schade berokkent (denk bijvoorbeeld aan een echte anti aircraft RPG (rocket propelled grenade)), eigenlijk helemaal niet te bemoeien met wat kinderen leuk vinden om mee te spelen en ze met rollenspellen te dwingen tot welk gewenst rolpatroon dan ook: traditioneel of dat van een zorgende vader die normaal in de huishoudelijke verplichtingen deelt en een in de samenleving participerende vrouw.

Tot slot liep de onzinnigheid op vrijdag, de nationale ‘Coming out day’, als water uit de kraan. Je zou er helse clusterhoofdpijnen van krijgen, waarvan zorgverzekeraar Menzis slechts uit coulance de behandeling wil vergoeden. Diegene bij Menzis die heeft besloten dat de behandeling van clusterhoofdpijn (op de internationale pijngrensschaal gerankt als 10, waar ter vergelijking een bevalling het moet doen met een 7) niet standaard wordt vergoed, zou als instant karma even een episode van drie uur moeten ondergaan. Daarna als een goed stukje vlees even laten rusten en nagaren om vervolgens te vragen of hij/zij er nog steeds zo over denkt. Verder waren de Russen zeer kleinzielig over de schending van Nederland van het Verdrag van Wenen inzake diplomatiek verkeer (Weense Conventie), een internationale verdrag waarin de regels van het diplomatieke verkeer zijn vastgelegd. Hieronder vallen de privileges en de onschendbaarheid (“immuniteit”) van diplomaten en diplomatieke vertegenwoordigingen. Dit verdrag werd op 18 april 1961 formeel gesloten en is van kracht sinds 24 april 1964. Het is dus tijd om het Verdrag van Wenen eens up te daten naar iOS 7 of in ieder geval naar internationaal recht uit de 21^e eeuw! De Russische diplomaat Dmitri Borodin is door de Nederlandse politie in Den Haag gearresteerd en meegenomen naar het politiebureau omdat buren tegen de agenten zeiden dat er in zijn appartement kinderen werden mishandeld. Toen de agenten binnen een kijkje namen, vonden ze Borodin, die onder invloed zou zijn geweest en er zou sprake zijn geweest van een dreigende situatie voor zijn kinderen. De man zou zijn aangehouden om de kinderen te beschermen. Borodin vertelde de agenten na zijn arrestatie dat hij als diplomaat onschendbaar is, maar de politie besloot hem toch mee te nemen naar het politiebureau, vanwege de dreigende situatie. Verder bleek dat de echtgenote van Borodin, die in zwaar bezopen toestand achter het stuur zat, (bij het inparkeren?) vier geparkeerde auto’s total loss heeft gereden. De Russische Federatie reageert op deze kleine schending van het Verdrag van Wenen met extreem doorrollen terwijl ze amper zijn geraakt in hun diplomatieke eer. Kleinzielig zijn de Russische pesterijen. Zo verstrekt zij visa erg langzaam en worden de Nederlandse exportproducten (zuivel en tulpen) overdreven nauwkeurig en uitvoerig gecontroleerd. Het Nederlands-Russische vriendschapsjaar is na dit incident, de Russische anti-homopropaganda wetgeving en de inbeslagname door Rusland van het onder Nederlandse vlag varende ijsbreker van Greenpeace ‘The Arctic Sunrise’ en de arrestatie van de opvarende op verdenking van piraterij. Greenpeace voerde met het schip actie tegen de plannen van Gazprom om in het Noordpoolgebied naar olie te boren. De Weense Conventie creëert een omgekeerde wereld waarin het normaal is dat (Russische) diplomaten hun (parkeer)boetes niet betalen en de politie die het opneemt voor kinderen excuses moet maken. Het lijkt me niet de bedoeling te zijn geweest om een Verdrag inzake inzake diplomatiek verkeer te maken op grond waarvan het mogelijk is om als diplomaat schijt te hebben aan de regels van het land waarin je te gast bent. Frans Timmermans, de minister van Buitenlandse Zaken, ging uiteindelijk toch door het stof en bood de Russische president Vladimir Poetin de Nederlandse excuses aan. Immers, de verslechterde betrekkingen tussen beide landen zouden ons land anders nog meer geld gaan kosten. Gelukkig lieten premier Mark Rutte en minister Timmermans ook weten dat de agenten die de Russische diplomaat Borodin in Den Haag hebben gearresteerd, daarvoor geen straf zullen krijgen, ook al was hun handelen in strijd met de Conventie van Wenen.

Door het Nederlands elftal van bondcoach ‘Jigsaw’ Louis van Gaal, dat met pressie en gedrevenheid op prachtige wijze een uitermate zwak Hongarije van de mat poetste met maar liefst 8-1. Het hoogtepunt was een schitterende, flitsende aanval met Jeremain Lens en Arjen Robben die een geweldige voorzet gaf, een floater, die Robin van Persie achter de Hongaarse doelman Adam Bogdán kopte. Szilárd Devecseri, de Hongaarse verdediger met nummer 14 maakte ook een mooie kop goal. In volle overtuiging de bal naast te koppen, kopte hij de bal tot zijn eigen verbazing langs zijn eigen doelman in het net voor de 6-1. Met een hattrick maakte van Robin van Persie zijn 39e, 40e en 41e doelpunt voor Oranje en daarna vierde hij samen met Patrick Kluivert dat hij diens record uit de boeken had geschoten.

Helaas zorgt het walgelijk begrotingsakkoord toch weer voor dweilen met de kraan open. Naast de overdreven tunnelfocus van de ChristenUnie met hun prioriteitsdiscriminatie voor banen en de portemonnee van gezinnen (Arie Slob heeft totaal geen besef dat er in Nederland ook  alleenstaanden en andere leefvormen zijn dan het gezin bestaan), het feit dat de lichte loonsverhoging van werkenden ten koste gaat van hun eigen pensioen (je kunt je extra tientje zelf wegzetten voor je oude dag, maar daar betaal je dan wel belasting over) en Alexander Pechtold van D66, de luis in de pels die echt geloofd dat hij in de huidige politiek Arena, die volledig is gevuld met minkukels, de enige leidende ster is die weet welke richting Nederland op moet. Met zijn catchphrase “Flex wordt iets minder flex en vast wordt iets minder vast”, laat Alexander duidelijk merken dat hij de aflevering van Zembla ‘Werkloos in crisistijd’ niet heeft gezien, althans net als wethouder van Schagen, Ben Blonk (PvdA), politieke lariekoek uitbralt aangaande de arbeidsmarkt. Zembla onthult namelijk de bizarre gevolgen van werklozenprojecten als ‘Social Return’: Mensen met werk verliezen hun baan aan werkelozen. Ja, werklozen pikken de baantjes in van werkenden. Wethouder Blonk erkent in de aflevering van Zembla dat dit gebeurt, maar dat de gemeente Schagen er bewust voor kiest om voorrang te geven aan werklozen. Met deze neverending cirkelredenering eindigt Kraan week.

Een kapotte, geïsoleerde Kelder?

‘Geïsoleerd zitten’ was de wielerterm van de dag gisteren. Maarten Ducrot en Herbert Dijkstra gebruikte deze term om aan te duiden dat Christopher Froome alleen was komen te zitten in de groep der favorieten. Bij Tour de Jour op RTL 7 gaf Michael Boogerd te kennen dat de Sky ploegleiding zondag in handen was van de grote baas Dave Brailsford en dat dit de mogelijke oorzaak was van het waardeloze optreden van de Sky wielerploeg in de ondersteuning van hun kopman ten opzichte van het superieure optreden dat een dag eerder was vertoond door dezelfde ploeg. Op zaterdag stond Richie Porte nog in tweede positie klaar om als luxe reserve bij eventueel malheur van kopman Froome de aspiraties van team Sky voor een opvolgende tourzege te kunnen continueren. Een dag later was alles geheel anders. Porte blies zichzelf op als laatste knecht van Froome op de eerste berg van de dag en verloor uiteindelijk 17:59. De wieleruitdrukking ‘jezelf opblazen’ moet in deze natuurlijk niet te letterlijk worden genomen en is enkel terroristisch voor de betreffende renner zelf die hierdoor een zwaar ellendige etappe beleefd. Daar bleef het overigens niet bij qua ellende voor de mannen in het zwart-blauw. Peter Kennaugh viel met fiets en al in een ondiep stukje bebost ravijn en Vasil Kirjenka haalde de tijdslimiet niet en werd uit de strijd genomen. Voordat ik een bruggetje ga slaan tussen deze negende etappe van de Tour de France van 2013 en een discussie met Jort Kelder bij Knevel & Van den Brink wil ik nog even stilstaan bij een grappige opmerking van Wout(er) Poels die een NOS-verslaggever (Jeroen Stekelenburg?) waarschuwde voor een vrachtwagen die hem tijdens een interview dreigde plat te rijden. Heel droog merkte Wout op, terwijl hij op een hometrainer een cooling down deed, dat het weleens het laatste tourinterview van de NOS kon zijn als de interviewer en zijn camera- en geluidsman niet opzij zouden gaan voor een passerende vrachtauto. De NOS-verslaggever bedankte Poels weliswaar, maar bracht Wout vervolgens wel aan het huilen door bij zijn geweldige prestatie (7e plaats in rit 9) te refereren aan de verschrikkelijke valpartij van Wout Poels in de Tour van 2012 die hem bijna het leven kostte en de heroïsche wijze waarop hij zich heeft teruggeknokt naar een niveau waarmee hij zich weer kan meten met de besten in een bergrit in de Tour. Het voormelde bruggetje zit in de theses van Michael Boogerd. Een zenuwlijdende ploegbaas die zijn renners zich kapot laat rijden met alle gevolgen van dien. In de discussie aan de tafel van het EO programma van Andries Knevel en Tijs van den Brink tijdens hun gesprek met Jort Kelder en Hans Spekman (PvdA) ging het over de vraag of de top-inkomens in het bedrijfsleven aan banden moeten worden gelegd? Geld is de hoofdmotivatie van het menselijk bestaan volgens Kelder en als reden waarom er weinig toppers bij de overheid gaan werken, gaf hij als verklaring dat niemand zich voor een salaris tot de Balkenende norm kapot zou werken. Daargelaten dat er naast geld in het leven ook andere beweegreden zijn om voor de overheid te willen werken, erger ik mij op meerdere manieren mijn boxershort als een string in mijn naad aan de door die bretelsfetisjist gebezigde uitdrukking ‘kapot werken’. Net alsof die graaiende topondernemers zich allemaal de ballen uit hun broek werken. Begrijp me goed er zijn ondernemers die enorm hard werken, maar er zijn ook loonslaven bij de overheid die zich helemaal scheel arbeiten. De rechtvaardiging in de financiële vergoeding hiervoor ontbeert in een zeer groot aantal gevallen. Bovendien heb je het leven niet helemaal begrepen als je jezelf kapot werkt. Als workaholic preek ik nu ook tegenover mezelf, maar het lijkt mij een gezond adagio om te werken om te kunnen leven en niet om te leven om te kunnen werken. Om woord bij daad te voegen gooi ik de pannen erop. Ik heb mijn computer uitgezet, ben het gebouw uitgelopen en sta nu op het perron in de zomerzon op de trein te wachten met een mango sapje ter verkoeling dat ik van ProRail heb gekregen vanwege de overlast op het station in Den Bosch. Ik streef naar een gezond, verantwoordelijk arbeidsethos. Dus van mij mag Jort lekker geïsoleerd komen te zitten als hij zich voor een monsterlijk salaris kapot wil werken. Zes plankjes om hem heen en in zijn houten pyjama (zonder bretels) met tuin op zijn buik naar het grote onbekende. Echter, eerlijk gezegd kan ik mij Kelder niet echt hard werkend voorstellen. Hij is toch meer het type dat op een eenvoudigere wijze zijn doekoe wenst binnen te harken.