(Ruwe schetsen uit) Het Dagboek van een Sabeltand Schorpioen

Just plain stupid!

Elke keer dat je denkt dat de Nederlandse Spoorwegen – hierna: niet de NS, maar de TFS (Tera Falende Spoorwegen) – niet dommer kan, verpulveren ze als een Usian Bolt in z’n beste dagen hun eigen faalrecord. Er bestaat 50.000% meer kans op het feit dat Luis Suarez afkickt van het dwangmatig bijten van tegenstanders en bij een orthodontist zijn rattengebit laat fixen, dan dat de TFS stopt met het episch falen. Op 9 juli 2014 valt het doek voor het papieren treinkaartje en moet de treinreiziger in Nederland van treinkalief Timo Huges alles digitaal doen met een OV-chipkaart. Zoals het een goed extremistisch spoorkalifaat betaamd geheel tegen de wens van zeer veel treinreizigers in. Nee, niet enkel van digibeten die de technologisch vooruitgang vervloeken, maar ook reizigers met privacy bezwaren,  gezonde achterdocht jegens het achteroverdrukken van 22,9 miljoen euro door de OV-bedrijfsmaffia bij uitcheckverzuim of verstandige treinreizigers met een abonnement die de OV-chipkaart gewoon benoemen wat het is: “technologische achteruitgang” omdat zij nu voor de TFS en andere OV-bedrijven worden gedwongen om dagelijks in- en uitcheck statistieken bij te houden. Doe je niet mee dan wordt je door kalief Huges verbannen van de stationkalifaten van de TFS en volgen lijfstraffen die zelfs een hardliner als kalief Abu Bakr al-Baghdadi van de Islamitische Staat van Irak en al-Sham (ISIS, sinds 1 juli 2014 nog slechts IS) doen verbleken. Qua veiligheid is die OV-chipkaart overigens ook vrij eenvoudig te kraken met kleuter hacksetjes die verkrijgbaar zijn bij de Boerenbond, Blokker, HEMA, Albert Heijn, Jumbo en Bruna. Een beetje handige nerd zet er voor € 10,- in een handomdraai al snel een reistegoed van € 500.000,- op. Immers, zo’n technische studie moet ook betaald worden na het omzetten van de studiefinanciering in studievoorschot (Let op!: lenen kost geld in het leenstelsel van minister van Onderwijs Jet Bussemaker). Het nieuwe faalrecord wordt door de TFS neergezet met behulp van deze technologische achteruitgang voor de doorgewinterde treinreiziger. Het impliceert namelijk ook dat als je als treinreiziger voor de 12 miljardste keer een enorme vertraging door the-usual-suspect redenen van de TFS en partner in crime ProRail (lees: nog niet eens AmateurRail) hebt opgelopen vanwege het totaal ontberen van enige vorm van incasserende flexibiliteit op het Nederlandse spoornet – kort samengevat: de aanrijding met een spoorbielsplaat voor je kop storingen en werkzaamheden van uiteenlopende aard vertragingsredenen – moet je zelf flink digitaal aan het werk van de TFS. Klantenservice heeft dat in het spoorwegkalifaatjargon. Om je geld terug te krijgen bij (monster)vertragingen dient een account te worden aangemaakt op de site van TFS: mijn NS. Bedrijven die uit ‘serviceverlening’ hun klanten een “mijn nader in te vullen bedrijfsnaam” laten aanmaken, verdienen een EMP (electromagnetische puls)-massage, een Loden Loekie, een open dag op hun hoofdkantoor voor rivaliserende motorbendes en een ijzig koude douche becommentarieerd door de slechtste voetbalcommentator op het WK Voetbal 2014 in Brazilië: Arno Vermeulen. Indien het aanmaken van ‘Mijn NS’ op de website van TFS slaagt, wat totaal geen zekerheid is omdat het onverschillig bevestigen van de cookies disclaimer om de site op te kunnen al problemen kunnen ontstaan omdat bevestigingsknoppen op deze website niet werken. Tip: klooi wat met de ingestelde taal English/Nederlands en dan kom je er door. Na het succesvol aanmaken van Mijn NS via de standaard irritante bevestigingsemail om de ‘Mijn NS’ te activeren, begint de ellende pas echt. Wachtwoordalzheimer treedt bij elk bezoek op, zowel van de kant van de NS website als van de klant want een gemiddelde klant heeft in dit internettijdperk al een terroristisch hoog aantal wachtwoorden waarvan spontaan plotselinge, godzijdank tijdelijke, dementie ontstaat. Nieuw wachtwoord kan worden aangevraagd na het invullen van je emailadres (nog zo’n handeling waarvan je spontaan begint te kokhalzen) en zo’n mega irritante captcha (hiervoor is stevige anger management kalmeringsmedicatie vereist). Enfin, als je bent ingelogd en je naar mijn startpagina (de jeuk is echt al ondraaglijk geworden) bent gegaan doen vreemd genoeg de knoppen OV-chipkaart koppelen en stap 1: kaartservicecode aanvragen het wel. Het OV-chipkaartnummer mag worden ingevuld. Joepie!!! Vervolgens nog 2 maal het emailadres. Bij een ander emailadres dan het emailadres dat is gebruikt voor ‘Mijn NS’ wil kalief al-Huges (de opvolger, plaatsvervanger en rentmeester op aarde van George Stephenson, de uitvinder van de eerste praktisch toepasbare stoomlocomotief) dat de inmiddels zwaar geïrriteerde en gefrustreerde treinklant het navolgende doet:

  • om de kaartservicecode te ontvangen en vervolgens gebruiken (stap 2), uw OV-chipkaart eerst eenmalig aanbieden aan de NS-kaartautomaat (of één van de overige ophaalpunten voor de OV-chipkaart) om de kaartservicecode te activeren. Als u niet langs de automaat gaat, ontvangt u per e-mail geen kaartservicecode, en kunt u dus niet verder met stap 2!
  • Bij uw bezoek aan de NS Kaartautomaat houdt u uw OV-chipkaart voor de kaartlezer en kiest voor ‘ophalen bestelling’. Volg daarna de aanwijzigen op het scherm.

Timo Huges

Timo Huges lacht dus eigenlijk zijn machteloze klant die zijn vertragingsvergoeding wil keihard recht in zijn gezicht uit met dit verkapte: “When I say jump, you say how high”. Ondertussen is het al opgevallen dat de “verder-knop” het niet echt doet op de website, maar dat na het invullen van het bevestigingsemailadres (ja, echt 2 keer invullen dat verdomde emailadres knippen en plakken mag niet van de spoorkalief) er gelukkig op enter kan worden gedrukt om verder te geraken in deze digitale, trage TFS spot on typerende omgeving. Dan komt het onvermijdelijke TFS episch faalmoment toch eindelijk bij “controleer uw gegevens”. De controle bestaat namelijk enkel uit het drukken op de verder knop. Er zijn geen vluchtwegen meer in deze doodlopende steeg. Er kan gedrukt worden op de knop tot je een ons weegt, maar you can never leave. Bellen naar de klantenservice (ja, echt zwaar irritant met zo’n ingesproken bandje met excuus tekst dat het momenteel erg druk is en zo’n fijn (zeker voor een smartphone) keuzemenu waarbij je cijfers moet intoetsen om uiteindelijk bij de juiste TFS-lakei het beklag te doen en de vraag te stellen waarom die #@%$^&-site het niet doet. Antwoord, echt waar: “De NS website werkt alleen op Internet Explorer omdat webbrowsers als Safari, Google Chrome en Firefox te beveiligd zijn”. Dus, als de MohP het goed begrijpt, werkt de website van de TFS – waarvan enkele willekeurige knoppen wel werken op voormelde alternatieve webbrowsers – alleen volledig op de browser van Microsoft, die juist vaak in het nieuws is vanwege het dichten van een groot veiligheidslek en niet op (citaat van de NS-medewerker:) “te beveiligde webbrowsers”. Vreemd, daar hebben miljarden websites helemaal geen last van. Kort en goed: Het is derhalve niet mogelijk om digitaal je geld terug te krijgen bij NS treinvertragingen als je geen Microsoft computer en/of een te beveiligde webbrowser gebruikt. Daar zou Mel Gibson in 1997 reeds een Conspiracy Theory in zien. De MohP noemt het met een kapot gebeten onderlip (Giorgio Chiellini, Otman Bakkal en Branislav Ivanovic waren niet voorhanden) met plat Uruguayaanse tongval: Just plain stupid! Een passende straf voor Timo Huges bestaande uit een geldboete van 100.000 Zwitserse Francs, het vier maanden niet mogen reizen op 9 officiële Nederlandse intercitytrajecten en het zich in die periode ook niet met trein- of spoormaterie mogen bezighouden (inclusief het zich vertonen op stations of in de buurt van rails) is dan ook zonder enige twijfel zeker niet excessief.

Standaard
(Ruwe schetsen uit) Het Dagboek van een Sabeltand Schorpioen

Royke Duivels

Tijdens het wereldkampioenschap voetbal in Brazilië mag in Barneveld blijkbaar alleen stiekem in een donkere kerker het Oranje van Jigsaw Louis (van Gaal) worden aangemoedigd met een duivelse juichpak van Roy Donders aan. Wanne gekken zeg! Koekwausen! Supermarkt Jumbo heeft in het christelijke dorp Barneveld alle verwijzingen naar de WK-juichpakken van de stylist uit Tilburg met onmiddellijke ingang uit de winkel verwijderd na klachten van christelijke klanten. Het zwaar gelovige publiek op zwarte kousen zou aanstoot nemen aan de ‘duivelse’ achternaam van de couturier uit Broekhoven. De oranje huispakken zijn trouwens in heel Nederland zo’n succes dat de voorraad bij Jumbo al vollledig is uitverkocht terwijl de WK-gekte nog moet beginnen. Echter, vreemd genoeg zijn er ook in de vestiging in Barneveld extra oranje juichpakken besteld. Volgens sterk protestantse traditie moet in het Gelderse kerkdorp sinds 1333 voor aanvang van alle feesten en partijen (evenementen) in elke buurt van Barneveld, te weten: De Tuinen, Beekakkers, Eilanden West, De Burgthoven, De Lanen West, De Lanen Oost, De Woudse Erven, Eilanden Oost en De Nederwoudse Brinken, een Satan uitdrijvingsdans worden verricht door de mooiste maagd en knaap van de betreffende buurt. Deze duiveluitdrijving in alle buurten van het pluimveecentrum mag dan natuurlijk niet weer teniet worden gedaan door zo’n demonisch Oranje juichpak van een entertainment duivel uit een Tilburgse volksbuurt. Tevens hebben de protestanten uit het dorp met de bekendste Nederlandse kippensoort meteen het Brabants worstenbroodje met ontbijtspek van Beëlzebub, een frikandel speciaal van Lucifer met felle kleuren, tijgerprint en glitters, de bijnaam van het Belgische voetbalelftal ‘De Rode (lees: Royke) Duivels en de haarcoupe met harde krullen à la Mefisto, het duivels personage van Goethe in Faust, in de ban gedaan. Toegegeven dient te worden dat voornoemde haarstyling van kapper Roy, waarbij de haren net zo lang in een hete krultang worden gedraaid tot de rook eraf komt en daarna een ongenadig grote hoeveelheid haarlak in de lok wordt gespoten, erg gevaarlijk is voor zowel het haar, de ozonlaag als de Barnevelder (kippensoort). Teneinde de tsunamie van het glitterimperium van de Stylist van het Zuiden niet door de gemeente Barneveld te laten stuiten, heeft uiteindelijk op initiatief van Ons Rian een verzoeningsgesprek plaatsgevonden tussen de Barneveldse opperpredikant ds. De Haan enerzijds en de Jumbo en de kledingontwerper/kapper/zanger met handelsbloed uit Tilburg anderzijds. Ondanks dat de dominee niet geheel onwelwillend stond ten opzichte van een door Roy georganiseerde kledingparty in een met glitters, steentjes en pailletten versierde kerk, een ingenieus kapsel met harde krullen en wafeltjes na een uitgebreide krultang- en haarlaksessie van Royke, het aan Barneveld opgedragen en geheel door zanger Roy Donders acapella met extra snik gezongen lied: ‘ik spuit voor jou een gat in de ozonlaag, zodat voor jou de zon altijd schijnt’ of een Rojami limited edition panterprint huispak met de tekst “Hervormd Barneveld” in gouden studs en lovertjes, heeft dit verzoeningsgesprek helaas niet mogen baten en blijft het kerkdorp Donders associëren met Satan. Gelukkig gaf de vrouw van de dominee ons Royke de Antichrist nog wel een ambachtelijk frikandelbroodje bereid met diverse soorten pluimvee uit deze Gelderse kerkregio in ruil tegen een selfie met Roy en zijn Rojami-busje voordat zij de Tilburger in plat Barnevelds dialect te kennen gaf: “Donders nu maar op, devil!”. Nadat Roy van haar nog drie intieme afscheidszoenen op zijn wangen kreeg, verliet hij enigszins vertwijfeld de Bible Belt en reed met zijn busje rap terug naar zijn geliefde Broekhoven. Onderweg naar Tillywood mopperend op alle zondagsrijders en geheel onbezorgd met twee duimen op het touchscreen van zijn mobiele telefoon met een beschermduiveltje op zijn schouder, die hem behoedt voor een hoge boete van automobilisten melkende Tilburgse Wouters vanwege het vasthouden van een mobieltje tijdens het rijden. Het blijft toch een multitasker die duivelse Donders.

Standaard
(Ruwe schetsen uit) Het Dagboek van een Sabeltand Schorpioen

Europadag update

Sinds 1985 wordt in de landen van de Europese Unie op 9 mei stil gestaan bij het feit dat op die datum in 1950 de Franse minister Robert Schuman een ambitieuze verklaring aflegde waarin hij voor een organisatie pleitte om Franse en Duitse productie van kolen en staal onder gemeenschappelijk beheer te plaatsen. Deze organisatie, de Europese Gemeenschap voor Kolen en Staal (EGKS), werd op 18 april 1951 bij het Verdrag van Parijs door Frankrijk, West-Duitsland, Italië en de Benelux landen opgericht en trad in 1952 in werking. Door het gezamenlijke beheer van de twee strategisch zeer belangrijke basisproducten kolen en staal ontstond de gemeenschappelijke grondslag voor de naoorlogse Europese economische ontwikkeling vanuit het positieve idee om een nieuwe oorlog tussen de voormalige aartsrivalen Frankrijk en Duitsland onmogelijk te maken. Met het in werking treden van het Verdrag van Parijs werden de concrete grondslagen gelegd voor de Europese Economische Gemeenschap (EEG) die 5 jaar later bij het Verdrag van Rome werd opgericht. Deze Europese samenwerking is inmiddels uitgegroeid tot de huidige Europese Unie (EU). Omdat op 9 mei 1950 met de Schuman verklaring het eerste doorslaggevende initiatief is genomen voor de naoorlogse Europese samenwerking en eenheid is in 1985 tijdens de top van Milaan besloten om 9 mei uit te roepen tot Europadag. De Europadag geniet weinig bekendheid bij de Europeanen, maar Europese ambtenaren hebben dan een vrije dag. Valt er 64 jaar na de verklaring van Robert Schuman eigenlijk nog wel iets te vieren? De positieve vibe over de huidige organisatie van de Europese samenwerking lijkt namelijk nog enkel te bestaan bij een klein groepje zeer fanatieke eurofielen die het sterk afnemende draagvlak voor deze vorm van Europese samenwerkingsorganisatie enkel met bangmakerij (oorlogsangst en economische teloorgang) in stand proberen te houden. De elitaire EU‑kliek, die vanuit Brussel, Straatsburg en Luxemburg Europa dicteren en grote geldstromen controleren, bestaat eigenlijk puur voor de zakenwereld en niet voor de burgers in Europa. Dit betekent echter niet dat Europese samenwerking slecht is voor de Europese burger. Een gezonde kritische houding ten opzichte van het proces van Europese integratie of de EU wil nog niet zeggen dat het heil dient te worden gezocht in eurosceptisme vanuit nationalistische motieven. De organisatie van de samenwerking in Europa heeft in het belang van haar burgers wel dringend behoefte aan evolutie, een update naar de 21e eeuw, om een balans te vinden tussen Europese (economische en politieke) integratie en nationale soevereiniteit. Uit angst voor verlies aan controle en macht wordt echter zowel nationaal als supranationaal het paradigma van organiseren (van de EU) te weinig ter discussie gesteld. Een reorganisatie van de samenwerking zal het licht in Europa echt niet doen uitgaan.

Op 3 mei 2014 was de kick off van de campagne van D66 voor de Europese parlementsverkiezingen in Eindhoven onder het motto: ‘Van koeien naar kennis’. D66 startte deze campagne in Eindhoven, omdat zij deze stad van “Fritsje Philips, Lucie Nilis, Romarioooo, Coen Dillen, Willy, Cocu, van Nistelrooy, van Raaij, Guusje Hiddink, PSV wat ben je mooi” beschouwen als de innovatiehoofdstad van Nederland en één van de belangrijkste hubs naar Europa. De agrarische link die D66 aan de stad Eindhoven koppelt, is een typisch Randstad misser die rivaliserende supportersgroepen van PSV reeds eerder maakte in hun poging de Eindhovense voetbalclub te beledigingen. De supporters van PSV hebben weliswaar ‘boerûh‘ als geuzenaam volledig omarmd, maar deze ‘lichtstad’ heeft juist een industrieel verleden waardoor ‘lampûh‘ beter zou zijn geweest als aanduiding voor de aanhang van de voetbalclub van Philips. Enfin, D66-lijsttrekker in Europa Sophie in ’t Veld en D66-fractievoorzitter in de Tweede Kamer Alexander Pechtold hielden een korte toespraak over hun visie voor Europa (lees: de EU) en daarna hebben zij een 3D-printer gestart die koeien uitprint. Deze innovatieve koeien staan volgens Sophie en Alexander symbool voor innovatie, nieuwe groei en een slimmere besteding van de tientallen miljarden euro’s die Europa nu aan landbouwsubsidies uitgeeft. Campagneleider en Tweede Kamerlid Kees Verhoeven benadrukt daarbij dat D66 duidelijk kiest voor een sterk Nederland in een sterk Europa. D66 ziet in Europa volop kansen voor nieuwe groei en wil daarom investeren in kennis in plaats van in koeien. Verder was in Eindhoven ook de start van de tour van de D66-campagnebus, die twaalf dagen lang door heel Nederland rijdt om campagne te voeren met aan boord Europarlementariërs (wie kent ze niet?), kandidaten voor het Europees Parlement (wie kent ze wel?) en Tweede Kamerleden (voor een gegarandeerd ‘belieber’-effect, zoals bij fans van Justin Bieber, alleen dan bij de fans van D66). Samen met de lokale D66-afdelingen willen zij zoveel mogelijk kiezers naar de stembus krijgen. De bus zal in meer dan dertig plaatsen stoppen voor flyeracties, werkbezoeken en andere campagneactiviteiten. Campagneleider Verhoeven merkt binnen de partij dat Europa leeft en dat D66 kiest voor een sterk en slagvaardig Europa. Nederland staat tijdens de campagne voor de Europese verkiezingen op 22 mei 2014 voor een belangrijke keuze: “Het is uit Europa of vóóruit met Europa, aldus Verhoeven. De campagneleider van D66 geeft verder aan dat partijen als de PVV en de SP juist zo min mogelijk Europa willen en dat de overige partijen er tussenin zitten als vijftig tinten grijs terwijl veel kiezers juist behoefte hebben aan duidelijkheid. Op donderdag 1 mei 2014 gingen acht lijsttrekkers bij de Europese verkiezingen met elkaar in debat in een soort grot bij Maastricht. De keuze voor Maastricht lag zeer voor de hand omdat in deze stad in 1992 het ‘Verdrag van Maastricht’ werd ondertekend waardoor de EU een voldongen feit werd. In het tamme Nieuwsuur EU-debat kwam het kleine beetje vuurwerk (niveau sterretjes), waar de harde kern van Ajax uit vak 410 zich zwaar voor zou schamen, van CDA-lijsttrekker Esther de Lange die Sophie in ’t Veld uitdaagde voor de camera’s toe te geven dat D66 Europese belastingheffing wil. Ze verwees daarbij naar de Belgische oud-premier en fundamentalistische eurofiel Guy Verhofstadt en diens streven naar een federaal Europa. Verhofstadt is mede namens D66 kandidaat voor het voorzitterschap van de Europese Commissie. Sophie in ’t Veld liet zich in het debat helaas niet uit over hoe groot de wens van een federaal Europa is bij D66 en of haar partij droomt van een EUSSR, zoals eurosceptici claimen. Bij dit hele geneuzel over ‘Europa’ moet goed in het oog worden gehouden dat de term ‘Europa’ eigenlijk niet gelijkgesteld mag worden met de EU of Europese samenwerking. Veruit de meeste burgers in Europa eten de soep namelijk niet zo heet als die wordt opgediend door de extremistische eurofielen of radicale nationalistische eurosceptici. In deze volkomen geglobaliseerde wereld is de gemiddelde Europeaan zich er heus wel van bewust dat Europese of beter nog mondiale samenwerking tussen landen beter is voor de wereld en dus ook voor de individuele wereldburger. Daarnaast is samenwerking en het ‘sharen’ (lees: delen) van kennis in een steeds transparantere wereld met vergaande technologische mogelijkheden ook domweg in het belang van ieders welzijn en welvaart, alsmede de eerlijkere verdeling hiervan. In zowel de realiteit van het dagelijks leven, als in films en boeken bestaan voldoende voorbeelden van scenario’s wat er uiteindelijk gebeurd als er niet, slecht of onvoldoende wordt samengewerkt. Bovendien kan geen enkel Europees land zich geografisch verwijderen uit het continent Europa. Echter, vanuit het streven naar een vreedzaam Europa na twee wereldoorlogen is het EGKS-project vandaag de dag verworden tot een log, geldverslindend en bij vele Europeanen ongeliefd supranationalistische organisatie die, na naamsveranderingen (EEG, EG) en uitbreidingen met lidstaten tot 28 in 2013, thans opereert onder de afkorting EU.

Ter onderstreping van het vorenstaande helaas even door wat saaie cijfers heen bijten. De begroting van het Europees Parlement (EP) voor 2014 bedraagt 1,756 miljard euro. Daarvan bestaat 35% uit personeelskosten, hoofdzakelijk voor de salarissen van de 6000 werknemers van de parlementsdiensten en de fracties. Daarnaast worden hiermee de vertolking, de kosten van vertalingen en de dienstreizen van de personeelsleden bekostigd. Circa 27% van de begroting voor 2014 is voor de onkosten die door de EP‑leden worden gemaakt, zoals reiskosten, kosten voor het kantoor en het salaris van de persoonlijke assistenten. Uitgaven voor de gebouwen van het Parlement vertegenwoordigen 11% van de begroting voor 2014. Hieronder vallen huurlasten, bouwkosten, onderhoud, veiligheid en beheerskosten van de drie werkplekken: Brussel, Luxemburg en Straatsburg en van de informatiebureaus in de 28 lidstaten. Informatiebeleid en administratieve uitgaven zoals informatietechnologie en telecommunicatie maken 21% van de begroting uit. De activiteiten van de fracties vertegenwoordigen 6% van de begroting.
Het salaris van een Europarlementariër bedraagt 7956,87 euro bruto per maand. Na aftrek van (Europese) belasting komt het nettobedrag uit op 6200,72 euro per maand. Dat salaris wordt aangevuld met tal van vergoedingen. Zo ontvangen Europarlementariërs maandelijks een algemene kostenvergoeding van circa 4300 euro voor de huur van een kantoorruimte, telefoon- en portokosten en computers. Verder zijn er vergoedingen voor reiskosten naar vergaderingen, kunnen leden jaarlijks 4343 euro vergoed krijgen voor werkgerelateerde reizen en worden 24 heen- en terugreizen naar hun eigen lidstaat vergoed. Daarnaast is er een dagvergoeding van 304 euro voor elke dag waarvoor de EP‑er vergadert en daarvoor een presentielijst ondertekent. Bovendien wordt van Europarlementariërs twee derde van hun medische kosten vergoed. In totaal werken er circa 55.000 mensen over de hele wereld voor alle Europese instellingen. Van hen werken er ongeveer 33.000 voor de Europese Commissie, het dagelijks bestuur van de EU. Bij het EP werken circa 6160 ambtenaren en tijdelijke werknemers. Het maandsalaris van EU-beleidsambtenaren loopt van circa 4300 euro tot maximaal 18.370 euro voor een directeur-generaal. Daarnaast zijn er toeslagen net als in Nederland voor onder meer kinderen. Ook krijgen de ambtenaren een zogeheten ontheemdentoeslag en eenmaal per jaar een vergoeding om naar het land van herkomst te gaan. Er zijn geen toelages voor bijvoorbeeld autogebruik. Er is ook geen vakantiegeld of eindejaarsuitkering. Het maandsalaris van de voorzitter van de Europese Commissie (Manuel Barroso) bedraagt 25.351 euro. De EU-buitenlandchef (Catherine Ashton) krijgt 23.882 euro per maand. De vice-presidenten, acht in totaal (onder andere Neelie Kroes, Digitale Agenda), krijgen 22.963 euro per maand. De andere Europees commissarissen krijgen 20.667 euro per maand. Het gaat om brutosalarissen. De voorzitter van de Europese Raad (de officieuze president van de EU, Herman Van Rompuy) verdient 1,38 keer het salaris van een ambtenaar die in de hoogste trede zit. Dat maandsalaris bedraagt 18.370 euro. Daarmee krijgt de Belg maandelijks 25.351 euro, gelijk aan het salaris van Barroso. De president van het EP, de Duitse engerd met dictatoriale trekken, Martin Schulz, heeft een 38-koppige hofhouding en deze Heilige Euro Heer ontvangt naast een riant basissalaris van 206.000 euro standaard 365 dagen per jaar een dagvergoeding van 304 euro per dag. Dat is per jaar opgeteld een extra inkomen van bijna 111.000 euro.

Volgens de zeer eurosceptische PVV blijkt uit een uitzending van het Belgische televisieprogramma Terzake in 2012 dat de ambtenaren en politici van de EU ‘hun zakken vullen‘. Daarop lanceerde de partij van Geert Wilders meteen een website (Stopdeeuropesezakkenvullers.nl) waarop mensen kunnen protesteren tegen ambtenaren en politici van de Europese Unie die te veel zouden verdienen. SP-Europarlementariër Dennis de Jong pleit op subtielere wijze voor een versobering van het inkomen van de Europarlementariër. De Jong hekelt de ‘dubbelingen’ die er volgens hem in het systeem van vergoedingen zitten. Daarbij wijst hij erop dat de EP’ers boven hun reguliere salaris een toelage voor algemene onkosten, een dagtoelage per dag én een afstandsvergoeding ontvangen. Daarbuiten kunnen treinkaartjes en vliegtickets worden gedeclareerd en hebben de parlementsleden een chauffeursdienst tot hun beschikking. De SP’er roept daarom op om Europarlementsleden te verplichten bonnetjes in te leveren en het deel van de algemene onkostenvergoeding dat zij niet gebruiken terug te storten. Het is nu immers volstrekt niet controleerbaar waar dit geld aan wordt uitgegeven. Het EP geeft elk jaar bijna 40 miljoen euro uit aan ‘kantoorkosten’ voor Europarlementariërs. De besteding van dat geld wordt in Brussel door niemand gecontroleerd, meldt het AD. In vijf jaar tijd is er zo’n 200 miljoen euro gedeclareerd. Dat is zo’n 2,5 ton per lid van het EP. Sommige Europarlementariërs komen met een Ferrari of Lamborghini naar hun werk en als iemand van die kantoorkosten een tweede huis in Frankrijk wil bekostigen, dan kraait daar geen haan naar. De Nederlandse Europarlementariërs klagen dat er geen enkele controle is, maar hun collega’s uit de zuidelijke EU-lidstaten willen daar niet aan, en ook het EP zelf niet. Sterker: wie met bonnetjes komt aanzetten, wordt nog net niet uitgelachen.

Voorts worden er iedere maand plenaire sessies gehouden in Straatsburg, waardoor het voltallige EP plus gevolg maandelijks de grens over moet. Deze verplichte verhuizing is door de lidstaten in 1997 vastgelegd in het Verdrag van Amsterdam. Nu deze verplaatsing jaarlijks 103 miljoen euro kost, tijd kost én slecht is voor het milieu vanwege de CO2 uitstoot, woedt er een stevige discussie over een eventuele afschaffing van deze maandelijkse verhuisreis. Op 20 november 2013 heeft het voltallige EP de resolutie hiertoe aangenomen. In deze resolutie staat dat het EP zou efficiënter, goedkoper en milieuvriendelijker zijn als het op één plek is gevestigd. De resolutie zal nu aan de lidstaten worden voorgelegd. Om Straatsburg definitief te schrappen als hometown voor vergaderingen moet het Europees Verdrag worden aangepast. Sinds het Verdrag van Lissabon in 2007 kan het EP zelf voorstellen bij de Raad indienen voor verdragsaanpassingen. Het EP wil een verdragswijziging om veranderingen door te voeren die nodig zijn om het EP zelf te laten beslissen waar en wanneer het bijeenkomt en zodat het zelf over zijn interne organisatie kan besluiten. De regeringsleiders moeten met een unaniem met een verdragsaanpassing instemmen. Frankrijk is altijd fel tegenstander hiervan geweest en dus kan het schrappen van Straatsburg als vergaderplaats uit chauvinistische motieven blijven rekening op een zeer voorspelbaar Frans veto: ‘Non!’. Blijkens de documentatie van de stemming (laatste resolutie) stemde vreemd genoeg ook de PVV in navolging van hun nieuwe Franse vrienden van het Front Nationaal voor behoud van het maandelijkse Europese verhuiscircus.

Nog los van de enorme financiële kosten van de EU, herkent de Europeaan zich totaal niet in dat EU-blauw en die gouden sterren, terwijl vele Amerikanen zich daarentegen het liefst laat dopen, huwen en begraven in de stars en stripes van hun geliefde vlag. Nee, in tegenstelling tot het patriottisme dat de Verenigde Staten kenmerkt zit de kracht van Europa nu juist in de (culturele) diversiteit van alle landen op dit continent. Helaas bestaat enkel in de Deense serie Borgen en dan ook pas in seizoen 4, waarin (Let op!: spoileralert) Brigitte Nyborg uit de Middenpartij stapt en de Nieuwe Democraten als nieuwe partij opricht, een fictieve politieke partij die dergelijke nuances enigszins aanvoelt. In de realiteit suggereert D66 in verkiezingscampagnes slechts dat hun partij goede Europese samenwerking, beter onderwijs en innovatie kan realiseren. Toch heeft het verleden vaak uitgewezen dat veel van hun pragmatische beleidsplannen in de praktijk (op de lange termijn) niet de gewenste uitwerking hebben. They tend to backfire! In dit modern technologisch tijdperk wordt het steeds duidelijker dat ‘burgers’ zelf reeds voldoende initiatieven hebben op allerlei terreinen en deze ook steeds meer en beter weten te verwezenlijken. Geheel zelfstandig zonder enige overheidsbemoeienis. Politici zorgen met hun ‘veel woorden, weinig daden gedrag’ hierbij juist meer voor een soort hinderlijke verkeersdrempels dan voor daadwerkelijke ondersteuning. Wel blijft waakzaamheid voor en bescherming tegen machtige, globaal graaiende corporatiereuzen gevraagd, welke (nationale) overheden soms vrij moeilijk kunnen bieden en waarvoor de EU een veel te trage modus operandi heeft bij handhaving van wetgeving. De Europese samenwerking heeft dan ook dringend behoefte aan een nieuw, slanker en sneller operating system (OS) met betere antivirus en anti-malware software. De EU lijkt namelijk op een soort Word Perfect 5.1 dat nog draait op de voorloper van Microsoft’s Windows 2000 en de voorstellen van D66 gaan niet verder dan dat de EU een pilot gaat draaien met Windows XP, terwijl een overstap naar Windows 8.1 (en 8.2 in september 2014), Apple Mavericks OS X 10.9.3 laatste Linux OS broodnodig is.

Wellicht kunnen politieke partijen voor een ‘update’ inzake het organiseren en managen van de Europese samenwerking in de 21e eeuw enige inspiratie opdoen bij de eerder besproken boeiende Braziliaanse ondernemer Ricardo Semler (zie ook MohP: “Suikervrije bewustwording”, https://manophetperron.wordpress.com/2013/07/03/suikervrije-bewustwording/). Deze organisatiedenker en auteur introduceerde bij het bedrijf Semco, dat actief is in tal van sectoren (van luchtkoelers tot consultancy) en een jaaromzet heeft van 400 miljoen dollar, een nieuwe bedrijfsfilosofie vanuit zijn rotsvaste overtuiging dat mensen niet werken om geld te verdienen, maar om zich goed te voelen, ergens bij te horen en een bijdrage te leveren. Naar zijn idee zijn we in een nieuw tijdperk aanbeland. We zijn door fases gegaan als de jagers en verzamelaars, de industriële revolutie en het kennistijdperk, maar nu zien we een tijdperk van wijsheid ontstaan. Bij wijsheid gaat het naar de mening van Semler om intuïtieve keuzes die op ervaring zijn gebaseerd en voor de juiste balans zorgen. Dat geldt voor bedrijven, scholen, overheden en het leven in het algemeen. Alleen zijn de huidige systemen daar niet klaar voor.

Tot slot nog even de spreekwoordelijke vinger in de keel ten aanzien van politici die nog altijd vertrouwen hebben in het huidige, verouderde organisatiesysteem en ten onrechte de eer kapen dat zij het klimaat hebben geschapen voor innovaties als de 3D-printer of the Internet of Things (IoT), welke mogelijkerwijs voor een nieuwe economische bubbel zullen zorgen. De term ‘Internet of Things’ werd overigens al in 1999 voorgesteld door Kevin Ashton, terwijl het concept reeds sinds 1991 bestond. De toekomst zal uitwijzen of IoT slechts een marketingtrend is of dat het daadwerkelijk tot een nieuwe periode van economische groei zal leiden, maar het is in ieder geval geen ver-van-je-bed-show. IoT laat de trend zien dat langzaam maar zeker alle apparaten en objecten met het internet verbonden zullen zijn. Internet is het middel dat deze tools met elkaar verbindt en tevens het middel wat het mogelijk maakt om ‘slimme’ toepassingen te maken. Evert Hilhorst van Freshheads heeft op 14 oktober 2013 (http://www.frankwatching.com/archive/2013/10/14/the-internet-of-things-bestaat-wel-degelijk/) over het fenomeen IoT een helderdere uitleg gegeven dan staat vermeld in het artikel hierover op Wikipedia. Hij onderscheid vier verschillende niveaus die samen het IoT vormen en waaruit blijkt dat dit proces heden ten dage ook al lang en breed merkbaar is:
1) computers: alle multifunctionele apparaten die in connectie staan met het internet, zoals bijvoorbeeld standaard pc’s, laptops, tablets, smartphones en smart tv’s;
2) smart appliances: alledaagse apparaten waarvan de functionaliteit verrijkt wordt door het apparaat te verbinden met het internet. Een voorbeeld hiervan is de slimme thermostaat waarmee de verwarming in een huis is te controleren en besturen. Doordat de thermostaat in verbinding staat met het internet ontstaat de mogelijkheid om te leren van de omgeving en van het gebruik van andere thermostaten met als resultaat een veel efficiënter verbruik;
3) smart sensors: sensoren die slimmer worden door ze te verbinden met het internet, dat wil zeggen makkelijker in gebruik en er zijn slimmere toepassingen mee maken. In de landbouw worden smart sensors nu al veelvoudig gebruikt. Zo zijn er tools voor boeren om hun oogsten beter te kunnen monitoren door onder andere gebruik te maken van sensoren die ze op afstand kunnen uitlezen.
4) unique identifiers: passieve onderdelen die enkel objecten identificeren. RFID-chips zijn hier een voorbeeld van. Deze chips hebben geen stroom nodig, maar zijn ook niet constant verbonden. De RFID-chip wordt pas actief als er een signaal op wordt afgestuurd en de chip stuurt vervolgens een unieke code terug. Doordat de RFID-chips klein en relatief goedkoop zijn, kunnen ze vrijwel overal in, op of aan bevestigd worden.
Het IoT bestaat dus al lang, maar staat nog in de kinderschoenen. Robert Schuman’s verklaring voor een Europese samenwerkingsorganisatie is ondertussen reeds 64 jaar oud, maar er is daarentegen helaas nog altijd geen politieke partij die constructief aan de Europese verkiezingen op 22 mei 2014 meedoet en die met een wezenlijke reorganisatie van de EU zou wil beginnen die niet doorslaat naar een federaal Europa. Zonder deze essentiële update van de organisatie van de samenwerking in Europa in het belang van de Europese burger is er geen enkele reden om Europadag te vieren.

Standaard
(Ruwe schetsen uit) Het Dagboek van een Sabeltand Schorpioen

Asbestveilig

Het VARA-programma Zembla knalt 2014 in met het nieuws dat de afgelopen twee jaar bij de grootste broodfabriek van Nederland, bakkerijconcern Bakkersland (met een jaaromzet van ongeveer – ka-ching – 434 miljoen euro!), in drie van de zestien ovens asbest is vrijgekomen. Bakkersland is de bakker van supermarktreuzen Albert Heijn en Jumbo. De my-little-bakery ovens van Bakkersland zijn allemaal zo’n veertig jaar oud en bevatten asbest als warmte-isolatie. Eind 2011 brak in de bakkerij in Wateringen een asbestplaat in de oven. In maart 2013 kwam asbest vrij in de oven in de bakkerij in Waalwijk en in juli 2013 gebeurde dit eveneens in Zwanenburg. Bij dit laatste incident kwamen er ook asbestresten op brood terecht. Gelukkig werd de partij brood tijdig uit de handel gehaald en teruggehaald uit het distributiecentrum van de supermarkt waaraan het geleverd was. Verder blijkt uit de rapportage van Zembla dat zeker één medewerker van Bakkersland ziek is geworden van asbest. Een ovenist zou bij Bakkersland longvlieskanker hebben opgelopen bij zijn werkzaamheden met een oven waarin asbest zat verwerkt. Longvlieskanker wordt veroorzaakt door contact met asbest. De ovenist moest regelmatig door een luikje met daaromheen een koordje in de oven kijken naar het rijzende brood. Zowel in het warmtebestendig luikje als het warmtebestendig koordje zat asbest verwerkt. Hetgeen volgens letselschadeadvocaat Ruurs ook door een monteur die regelmatig onderhoud deed aan de ovens is bevestigd. Bakkersland heeft inmiddels besloten alle asbest ovens te vervangen, maar dit duurt nog tot 2015. Volgens Bakkersland kan dat geen kwaad omdat nog nooit wetenschappelijk is aangetoond dat het eten van asbest slecht is voor de gezondheid. Naast dat dit in Zembla compleet wordt tegengesproken door een arts gespecialiseerd in kanker veroorzaakt door asbest, zijn asbestdeeltjes natuurlijk wel degelijk schadelijk voor het maagvlies. Ergo!: Maagvlieskanker. Voor het trekken van deze conclusie is geen achter de reeds jarengeleden ingezette trends aan sjokkend, naar Nederland 1 gepromoveerd televisieprogramma als DWDD (De Wereld Draait Door) nodig, waarin minister Jet – ik-heb-weer-mijn-huiswerk-te-laat-gemaakt, majesteit – Bussemaker van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap (OCW), die overigens stelt te werken aan een slim, vaardig en creatief Nederland, en narcistische internetgoeroe Alexander Klöpping, wijzen op de mogelijkheid tot e-(zelf)studie. Een beetje redelijk logisch denkend mens komt ook wel zonder een online seminar over oncologie te hebben gevolgd tot deze conclusie.
Bakkersland heeft de drie incidenten bevestigd aan Zembla, maar stelt dat het productieproces asbestveilig is. ‘Asbestveilig’ klinkt niet helemaal asbestvrij. Tegenwoordig wordt een gebouw volledig ontruimd als het asbest bevat. Zo werd in Rijswijk op 3 september 2013 nog een flat aan de Dr. H.J. van Mooklaan volledig ontruimd en mochten de bewoners pas op 27 september 2013 terugkeren nadat de asbest was gesaneerd. Hopelijk is de directie van Bakkersland zo sportief om zich vrijwillig beschikbaar te stellen voor gedegen wetenschappelijk onderzoek in clinical trials waarbij zij als onderzoeksubject worden blootgesteld aan het eten van brood met asbestdeeltjes. Als dit dan ook nog eens op tv wordt uitgezonden dan lijkt mij dat een beter tv‑format dan de nieuwe reality-tv bagger van John de Mol genaamd Utopia dat slechts een soort van luxeloos Big Brother aftreksel is in een oude loods op SBS6. De macht en verantwoordelijkheid ligt bij de consument door boven deze bagger uit te stijgen en uit verantwoordelijkheidsbesef te kiezen voor kwantitatief wat minder, maar kwalitatief wat meer. Ga lekker in de praktijk – dus juist niet op je eerste, tweede of derde scherm – leren waar voedsel vandaan komt en hoe het wordt geproduceerd. Gewoon, ondanks een krimpende portemonnee, bewust kiezen voor de lokale bakker, slager en groenteman in plaats van voor het SBS6-achtige bagger brood, vlees en groenten van Albert Heijn, Jumbo, C1000, Aldi, Lidl of Plus. Door bewust boodschappen te doen wordt je weliswaar niet gegarandeerd volledig afgeschermd van bagger informatie die zelfs de meest nuchtere afluister NSA-er tot suïcide drijft, zoals tien redenen waarom een komkommer beter is als een vent of een exclusief interview in de Mikrogids van de KRO met Willemijn uit BZV (Boer Zoekt Vrouw) die is afgewezen door boer Jos, maar het geeft je wel een klein stukje bewustwordingsvoldoening. Binnenkort zal Alexander Klöpping wel aan Mathijs van Nieuwkerk moeten uitleggen dat je de boodschappen zonder supermarkt tussenpersoon rechtstreeks kunt bestellen bij de producent en deze thuis 3D kunt uitprinten. Godzijdank bevatten 3D-printers geen asbest en dat is pas echt asbestveilig.

Standaard
(Ruwe schetsen uit) Het Dagboek van een Sabeltand Schorpioen

De ‘Lekker belangrijk’ mantra

Om ergernissen en frustraties over faalgedrag niet je leven te laten bepalen, moet je de talloze ‘triggers’ hiertoe, welke dagelijks in de diverse media aan het licht worden gebracht, alsook die waarneembaar zijn bij een gemiddelde participatie in de maatschappij zo nu en dan toch trachten buiten te sluiten met de mantra: “Lekker belangrijk”! Soms ook gewoon tegen beter weten in. Ja, het is belangrijk om de Filipijnse medebewoners van deze aardbol te helpen nadat de tyfoon Haiyan hun huis en haard ontnam. De ergernis over het egocentrische graaioptreden van de meeste BN-ers voor giro 555 is dan lekker belangrijk. Natuurlijk siert het een welvarendere persoon om niet te koketteren en te pochen met de bijdrage aan een inzamelingsactie en was de bekendmaking van de bijdrage van het Nederlandse voetbalelftal voor de Filipijnen van € 50.000,- wellicht slechts een arrogante marketingactie van een hiertoe door de KNVB ingehuurd bureau. Het zuur dat je opbraakt door het met veel opsmuk melden van het binnentrekken van een groter bijdrage voor de samenwerkende hulporganisaties dan € 5,- door een BN-er bij een Nederlander die moet rondkomen met een bijstandsuitkering of de stompzinnige financiële Project X-actie van Trijntje Oosterhuis die een bankroet of schuldsanering veroorzaken kun je gewoon even wegslikken door zelfgemaakte koekjes te kopen van je 12-jarige buurmeisjes die de hele zondag heeft staan bakken met haar Filipijnse leeftijdsgenootjes in gedachten. Lekker belangrijk of het een recept was van haar (groot)moeder of van Rudolph van Veen bij 24Kitchen.
Ook lekker belangrijk zijn de plannen van de minister van Onderwijs Jet Bussemaker inzake de afschaffing van de ov-jaarkaart voor studenten. Het rapport van het Sociaal en Cultureel Planbureau ‘De Studie Waard’, het overleg tussen de overheid en de openbaarvervoersbedrijven en de verdeeldheid over een alternatief tussen de coalitie van VVD en PvdA en de oppositiepartijen als D66 en GroenLinks ten spijt, maar het feit blijft dat studenten, die erg hechten aan het behoud van de ov-kaart, veelal het openbaar vervoer nodig hebben om van huis naar onderwijsinstelling, stages en andere bijeenkomsten in het kader van de studie te reizen. Een minimaal alternatief om het volgen van onderwijs mogelijk te maken totdat online seminars verdere reisbezuinigingen mogelijk maken, is het via de ov-chipkaart verschaffen van een vervoersabonnement voor de noodzakelijk reistrajecten ten behoeve van onderwijs. Toegegeven dient te worden aan de student en scholier dat dit hun gevoel van vrijheid beperkt en een verdere verschraling van de studietijd betekent, maar een totale afschaffing van de ov‑studentenkaart houdt voor vele aankomende studenten en scholieren in dat zij moeten kiezen voor een studie in de buurt. En dat is enorm balen als je in Staphorst, Meppel of Biervliet woont en je wilt in Amsterdam een studie volgen.
Voorts is, zonder de bedoeling om hoogdravend te worden, de ‘5 decemberfeest discussie’ omtrent ‘Zwarte Piet’ in zoverre lekker belangrijk omdat dit het negatieve element van de hedendaagse discussie in algemene zin naar voren brengt, namelijk het (dwingend) willen opleggen van een superieur verklaarde mening aan een ander. Voorop dient te worden gesteld dat Sint-Nicolaas a.k.a. de Goedheiligman en de Bisschop van Myra bij geen enkel kind onderscheid maakt op basis van zijn of haar ras. Omdat het traditionele kinderfeest Sinterklaas zwaar ligt verankerd in de Nederlandse cultuur en vele mensen hier grote waarde aan hechten, vereist een aanpassing van de belangrijk hoofdfiguur Zwarte Piet in het Sinterklaasfeest, die door een groeiend aantal mensen in de samenleving als kwetsend wordt ervaren vanwege het verband dat zij zien tussen deze karikatuur van zwarte mensen en slavernij, juist tijd en inlevingsvermogen in elkaars standpunten. Goede en beschaafde communicatie zonder bedreigingen met geweld is daarbij een must. Zoals (cabaretier en hoofdpiet) Erik van Muiswinkel in een helder en beschaafd gesprek met Humberto Tan bij RTL Late Night al reflecterend aan de strip Sjors en Sjimmie illustreerde, zal uiteindelijk naar verloop van tijd toch ook een evolutie van het uiterlijk van Zwarte Piet plaatsvinden. In zoverre kan vicepremier Lodewijk Asscher dan ook worden gevolgd dat de oproep van de Verenigde Naties aan het kabinet om een nationaal debat over Zwarte Piet te organiseren niet nodig is.
Een aantal andere triggers die de afgelopen tijd ook lekker belangrijk waren. Allereerst de usual suspect D66. De D66-fractie in de Provinciale Staten van Noord-Brabant heeft een initiatiefvoorstel ingediend voor een andere provincienaam. D66 is van mening dat het woord Noord weg kan en Brabant volstaat. Nu inderdaad de inwoners zich van deze provincie zich Brabander voelen en noemen is dat op zich logisch en gaat de jeuk die ontstaat naar aanleiding van de motivering van D66 initiatiefnemer Jeroen Hageman voor het voorstel, te weten dat het een nieuwe maar vertrouwde naam is die beter past bij onze identiteit en we ons hiermee nog zelfbewuster gaan richten op onze uitdagingen richting Europa en de rest van de wereld, van zelf weer weg als je maar niet gaat krabben.
De volgende was een enigszins grappige trigger. Na Lance Armstrong kwam een nieuw dopingschandaal in de topsport aan het licht. Deze keer niet binnen de wielersport, maar werden bij 60 tests die de Koninklijke Belgische Duivenliefhebbersbond liet doen in een Zuid-Afrikaans lab in de poep van een paar Vlaamse topduiven sporen van doping gevonden. Behalve coke hadden deze snuifduiven ook sporen van anabolen in hun ontlasting die er voor zorgen dat ze gaan als een straaljager. In Nederland zijn volgens woordvoerder Carmen van Schaijk van de Nederlandse Postduivenhouders Organisatie nog geen duiven zijn betrapt op het gebruik van cocaïne. De vraag die blijft hangen is of in 2014 niet alsnog een Nederlandse duivenmelker de duivensport in diskrediet zal brengen door op te biechten toch ook de snavel van zijn topduif zo nu en dan in het witte poeder te hebben gehangen. Gelukkig zal de NOS dat zeker niet zo uitgebreid gaan belichten als de dopingbekentenis van mr. Colgate Michael Boogerd.
Verder was de kleutertoets eveneens een behoorlijk ‘lekker belangrijk trigger’. Een Kamermeerderheid bestaande uit het CDA, SGP, ChristenUnie, SP, GroenLinks, D66 en de PvdA steunde gelukkig de motie tegen de invoeren van deze toets voor kleuters. Dit hield dus een nederlaag in voor de voorstanders van deze toets die nu hopelijk ook zullen afzien van eventuele plannen voor een foetusexamen in de baarmoeder dat op een vruchtwaterdichte iPad Air zou kunnen worden afgenomen.
Wat ook lekker belangrijk is? Het ego van Sheikh al-Mayassa van Qatar, de koper van het drieluik van Francis Bacon, Three Studies of Lucian Freud, waarvoor het obscene en walgelijke recordbedrag van 142,4 miljoen dollar (106 miljoen euro) werd neergeteld. Deze banale gelduitgaven voor status van de mega rijken beperkt zich niet enkel tot de voetbalsport, de filmwereld en de bancaire sector, maar heeft ook de kunstwereld stevig in zijn greep.
Om even een extra spotje te zetten op voornoemde bancaire sector, welke sinds 2008 toen de wereldwijde economische crises epidemie uitbrak een ware pandemie aan triggers voor ergernissen, boosheid en frustratie heeft veroorzaakt. De Rabobank sloeg zichzelf geruime tijd flink op de borst omdat zij dachten als enige Nederlandse bank door de de financiële crisis te zeilen met een schoon blazoen, maar ook bij deze bank raakte de poep de spreekwoordelijke ventilator. En hoe! Volgens het tv-programma De Rekenkamer poept de gemiddelde Nederlander per jaar bijna 55 kg, doch dat is niets vergeleken bij de hoeveelheid stront die er bij de internationale tak van de Rabobank door de air conditioner kwam. De Rabobank kreeg namelijk een boete van 774 miljoen euro opgelegd vanwege betrokkenheid bij het zogenoemde Libor-schandaal. Aan het licht kwam dat ongeveer dertig handelaren van de Rabobank van 2005 tot en met 2011 samenspanden met collega’s van andere internationale banken om het internationaal veelgebruikte rentetarief Libor te manipuleren. Volgens de toezichthouders zou de Rabobank het rentetarief hebben gemanipuleerd door valse data aan te leveren. Naar aanleiding van dit schandaal is, nadat hij zijn lekker belangrijke excuus had aangeboden, bestuursvoorzitter Piet Moerland opgestapt. Piet Moerland beloofde tevens dat de medewerkers van de Rabobank die betrokken zijn bij dit schandaal worden aangepakt. Die ‘sorry’ van de Rabobank topman krijgt natuurlijk pas echt enige waarde wanneer betrokkenen en verantwoordelijken voor het Libor-schandaal binnen de Rabobank bij hun ontslag een nogal ruimhartige ontslagvergoeding meekrijgen. Waar blijft toch de strafrechtelijke vervolging voor de witteboordencriminaliteit in de financiële sector? Is een slecht geacteerd excuus van bankiers, economen, verzekeraars, hypotheekverstrekkers, adviseurs, accountants, beleggers, effectenhandelaren en anderen die in deze sector crimineel gedrag hebben vertoont echt voldoende om niet te worden bestraft voor overdadige graaigedrag. Vooralsnog blijft de bestuurlijke tak van de trias politica (de driemachtenleer, zoals beschreven door Franse verlichtingsfilosoof Charles de Montesqieu) in dit verband behoorlijk mild. Zo heeft minister van Financiën Jeroen Dijsselbloem enkel aangegeven het ‘niet redelijk’ te vinden als vertrekkend Rabobank-bestuurslid Sipko Schat een ontslagvergoeding van 5,4 miljoen euro mee zou krijgen.
Een ander lid van het kabinet minister van Infrastructuur Melanie Schultz-van Haegen neemt ook al zulke lekker belangrijke maatregelen nadat bleek dat ProRail de wet had overtreden door jarenlang willens en wetens een groot veiligheidsrisico op het spoor verzwegen aan haar en de Tweede Kamer te hebben verzwegen.
Wel wordt daarentegen een lekker belangrijke verkeersboete opgelegd aan een man uit Zwijndrecht omdat hij een parkeerkaartje dat nog een uur geldig was had doorgegeven aan een andere bezoeker. Afstraffen dat mensen sociaal gedrag naar elkaar vertonen is een belangrijk moto van het huidige kabinet. De Zwijndrechter had gewoon netjes bij de gemeente Zwijndrecht zijn te veel betaalde parkeerheffing moet terugvorderen. Excuus voor de enigszins cynische ondertoon hierbij.
Wat schijnbaar ook lekker belangrijk wordt gevonden is de explosieve toename van het aantal GHB‑verslaafden. De documentaire ‘Knock Out in Brabant’ van het VARA-programma Zembla leert dat GHB (gamma-hydroxyboterzuur) een vloeibare drug is die wordt gemaakt van onder meer gootsteenontstopper en velgenreiniger. Tegenwoordig is GHB razend populair onder jongeren in de Nederlandse provincie. Het gevolg van deze “onschuldige” partydrug, die voor een opgewekte stemming zorgt en de seksuele lust vergroot, is dat de gebruiker ‘nok gaat’. Je verliest het bewustzijn of je raakt zelfs in coma na gebruik van GHB. Wie teveel neemt raakt niet alleen bewusteloos maar loopt kans op hersenschade of kan stikken in zijn tong. Ook vallen er doden als gevolg van GHB-gebruik. Niet alleen onder de gebruikers van het gootsteenontstopper en velgenreiniger mixdrankje, maar ook door GHB-verslaafden. Zo reed een 28-jarige GHB-verslaafde in Grave de 15-jarige Camille Haans dood. Camille Haans stak met haar fiets de weg over op een plek waar dat niet mag, maar het drugsgebruik van de man en de roekeloze rijstijl (hoge snelheid en onder invloed van GHB en speed) droegen in grote mate bij aan het ongeluk. De rechtbank veroordeelde de 28-jarige man voor roekeloos rijden, maar sprak hem van dood door schuld. Tevens heeft de rechtbank bepaalt dat de man moet afkicken van zijn ernstige verslavingen (minimaal een jaar in een beveiligde kliniek) en drie jaar geen auto mag besturen. Het Openbaar Ministerie is tegen dit vonnis in hoger beroep gegaan. Wellicht dringt het de politiek en de rechtspraak nog onvoldoende door dat gamma-hydroxyboterzuur een zeer verslavend goedje is en het één van de moeilijkste drugs blijkt om van af te kicken. ‘Cold turkey’ afkicken kan zelfs levensgevaarlijk zijn. In de uitzending van Zembla geeft hoogleraar Verslavingszorg Cor de Jong van de Radboud Universiteit in Nijmegen aan dat het de verslavingszorg goed is gelukt om GHB-verslaafden veilig en comfortabel te laten stoppen. Door medicinale GHB toe te dienen, bouwt de verslavingszorg het gebruik van GHB langzaam af tot de verslaafde is afgekickt van het middel. Dit gebeurt tijdens de zogenaamde ‘detox’, waarbij de verslaafde gedurende die periode in een verslavingskliniek wordt opgenomen om te ontgiften. Echter, de terugval is een hardnekkig probleem. Veel afgekickte GHB-gebruikers vallen daarna weer snel terug in hun oude gewoonte. Zo’n 30 procent houdt het vol. Maar meer dan 60 procent valt terug, waarvan de helft ernstig. Die terugval is groter dan de terugval bij alcohol of bij heroïne, aldus hoogleraar De Jong. De Brabantse verslavingsinstelling Novadic-Kentron heeft geen methode om te voorkomen dat GHB-verslaafden die zijn afgekickt opnieuw terugvallen in hun gebruik. Iemand met een gezond verstand vindt dat mensen die schoonmaakmiddelen drinken niet helemaal lekker zijn, maar dat GHB‑verslaafden na het afkicken een vervolgtraject en nazorg krijgen is dus wel echt belangrijk.
Tot slot positief nieuws dat wel lekker belangrijk is dat TNO in opdracht van het ministerie van Defensie een soort vangnet heeft ontwikkeld dat afgevuurde granaten onschadelijk of minder schadelijk maakt. Het vangnet zorgt ervoor dat het ontstekingsmechanisme van het projectiel beschadigd raakt en dat de raket niet ontploft. De granaat kan door het vangnet heen dringen en als blindganger verder gaan maar met een veel kleinere vernietigende kracht. Na het vangnet kan de granaat worden opgevangen door een pantserlaag, die vervolgens de lading koper die kan vrijkomen uit het projectiel blokkeert waardoor deze lading minder schade aanbrengt. TNO heeft nu hopelijk tijd om in de campagne tegen de zogeheten ‘killer robots’ een soort elektromagnetische puls te ontwikkelen die er voor zorgt dat deze cyborg wapensystemen enkel nog tot bloemschikken in staat zijn en een post-apocalyptische strijd met Gibson Rickenbacker (Jean Claude Van Damme in de film ‘Cyborg’ uit 1989) of Luc Deveraux (wederom Jean Claude Van Damme, maar dan in de film ‘Universal Soldier’ uit 1992) in de toekomst geen lekker belangrijke realiteit wordt, maar beperkt blijft tot het witte doek.
Als toegift nog even dit. T-Mobile is lekker belangrijk op 18 november 2013 officieel gestart met het 4G-netwerk. De dekking is echter extreem beperkt. Slechts in Amsterdam, Rotterdam, Utrecht en delen van Den Haag kunnen 100.000 klanten gebruik maken van het 4G-netwerk. T-Mobile is van plan om eind 2014 een meerderheid van de T-Mobile klanten toegang te bieden tot 4G. Daarmee beloven ze nog geen landelijke dekking en komen ze zeker voorlopig hun slogan dat bij T-Mobile iedereen van 4G profiteert totaal niet na. Ondanks deze falende actie van T-Mobile toch even op de tanden bijten. De mantra ‘Lekker belangrijk’ grommen en daarna met vreugde de kreet: “Viva la Wifi!” uitschreeuwen.

Standaard
(Ruwe schetsen uit) Het Dagboek van een Sabeltand Schorpioen

Boze suikerjunkies

Na een deprimerende troonrede vol bezuinigingen als gevolg van een vals welvaartsniveau bekostigt op een flinke creditcard, bevindt Nederland zich volgens de woorden van koning Pils (voorheen: prins Pils) in de transitie van verzorgingsstaat naar participatiemaatschappij. Dankzij Lucky TV hoor ik (koning) Willem-Alexander nu alles zeggen in een plat Haags dialect, gevolgd door een paardenlach van (koningin) Maxima en haar standaard catchphrase dat hij een beetje dom was met een licht Argentijns accent. René Gude, denker des Vaderlands, die in mei 2013 Hans Achterhuis opvolgde en volgens de website www.denkerdesvaderlands.nl een democratisch ingestelde, maatschappelijk bewogen denker is die zich inzet voor de popularisering van de filosofie en filosofische verdieping van het onderwijs (bildung), probeerde bij DWDD het Nederlandse volk wat op te beuren. De kiezer had op Prinsjesdag een historisch laag vertrouwen in het kabinet Rutte 2. Slechts 14 procent gelooft nog in de huidige ministersploeg. Daargelaten de voor de hand liggende vraag: wie in hemelsnaam tot die 14% behoort (behoudens de leden van het kabinet zelf)?, is de algemene stemming in de steeds mondig wordende Nederlandse samenleving door de verandering en onzekerheid grofweg onder te verdelen in 50% bang en 50% woedend. Hoewel een samenleving die zich evolueert naar een verbeterde staat zeer positief is, is het humeurmanagement dat Gude bedrijft om deze angst en boosheid bij het Nederlandse volk te bestrijden, zoals het vermijden van het woord verandering en het bezigen van het woord verbetering, te simplistisch gedacht. Verder gaat mijn bloed juist koken van zijn stelling dat ‘wij’ een stinkend rijk land zijn dat met enorme spaartegoeden de economische crisis te lijf kan gaan. Die woede wordt niet veroorzaakt door de bestrijdingsmethode van de crisis met spaartegoeden (investeren in duurzame innovatie met geld dat vrijwel ‘stilstaat’ op een spaarrekening is mijns inziens in crisistijd top), maar door het wij-gebruik van Gude. Wij zijn namelijk helemaal niet stinkend rijk met enorme spaartegoeden. Als dat het geval was dan konden ‘wij’ ‘onze’ (staats)schuld ook wel gewoon betalen. Er zijn in Nederland aan de ene kant van het financieel-economisch spectrum mensen met enorm veel spaartegoed en aan de andere kant mensen met enorme schulden. Daarenboven heeft ‘onze’ Nederlandse overheid ook een enorme schuld. Kortom, te simplistisch humeurmanagement van Gude in een poging om positivisme te verkopen.
Uit onderzoek van de Vrije Universiteit (VU) Amsterdam, in opdracht van dagblad Trouw, blijkt dat de Nederlander boos is. De Nederlandse kiezer is niet bang voor de economische crisis, werkloosheid en klimaatverandering, maar is daar juist heel erg boos over. Zoveel boosheid heeft geresulteerd in walging over politieke partijen. Alleen het horen van de stem van een politicus, ongeacht welke politieke partij, of zelfs al die van politieke correspondenten als Frits Wester, Ron Fresen of Monique van der Heijden kan leiden tot spontane braakneigingen (sterke maag) dan wel het kots gedrag van het niveau van een zwaar bezopen Engelse tiener tijdens een zuipvakantie op het Griekse Kavos (zwakke maag). Wie vorig jaar nog op VVD-premier Mark Rutte stemde, voelt nu vooral plaatsvervangende schaamte voor hem (ook Mark zelf blijft vooral proberen dat schaamrood weg te lachen) en PvdA-leider Diederik Samsom wordt nu nog maar door erg weinig kiezers (slechts Diederik zelf en zijn vermeende vriendin PvdA-woordvoerder Saar van Bueren) als ‘inspirerend’ bestempeld. VU-onderzoeker en politicoloog André Krouwel maakte een ‘emotionele begroting’ van Nederland. Volgens Krouwel zit Nederland niet alleen financieel op het randje, maar ook emotioneel. Als mensen zo boos zijn en zo weinig hoop hebben, is bezuinigen het laatste wat je moet doen, aldus onderzoeker Krouwel. Die investeringsboodschap is dus wel helder, maar toch slaat het kabinet Rutte 2 dit advies telkens weer in de wind.
Ter illustratie een aantal gevallen waar je als Nederlander de afgelopen tijd boos, bang, machteloos en/of moedeloos van zou hebben kunnen worden.
Het feit dat ondanks de gestelde Europese eenwording accijnzen op alcohol, tabak en benzine in Nederland zo extreem zijn dat het zich nu zelfs al loont om vanuit Utrecht voor deze producten naar België of Duitsland te rijden om daar boodschappen te doen. Nederland prijst zich hiermee uit de markt en dat brengt juist minder accijnsopbrengsten in de schatkist en zorgt bovendien voor banenverlies (in de grensstreek).
De 3,4 % prijsverhoging op het treinkaartje die de NS in 2014 wil invoeren en welke staatssecretaris Wilma Mansveld van Infrastructuur en Milieu niet van plan is om tegen te houden. Volgens Mansveld sluit de prijsverhoging aan bij de afspraken die de overheid met de NS heeft gemaakt. De prijsverhoging bij de NS is voor het grootste deel het gevolg van de inflatie, maar er komt ook 1% bij omdat de NS vanaf 2015 meer moet gaan betalen voor het gebruik van het spoor. Het is echter onaanvaardbaar dat de rekening bij de reiziger wordt gelegd. Ook werd duidelijk dat de NS bij winterweer langere treinen gaat inzetten. Dit is slechts vals positief nieuws omdat dit met de standaard winterweerdienstregeling van de NS bij (de aankondiging van de weersverwachting van) het eerste de beste sneeuwvlokje enkel betekent dat de treinreiziger op een ijskoud perron een half uur staat te wachten op een langere intercity in plaats van op een kortere intercity.
Het laten prevaleren van het economisch belang van Nederland en de graaiwinsten van de olie- en gasindustrie boven het voorkomen van aardschokken en nadelige milieueffecten door fracken door minister Henk Kamp van Economische Zaken. Fracking of hydraulic fracturing (= hydraulisch kraken) is schadelijke voor de natuurlijke drinkwatervoorziening. Deze methode om schaliegas vrij te maken door millimetergrote scheurtjes te creëren in het brongesteente waar het gas in opgesloten zit, gebeurt door water, zand en een grote hoeveelheid chemicaliën onder hoge druk in een boorput te pompen. De toegevoegde chemicaliën moeten corrosie voorkomen, de groei van bacteriën remmen en de stromingsweerstand van de bodem verlagen. Bij zuivere winning van aardgas dat niet nodig. Volgens een in 2012 door de Nederlandse Olie en Gas Exploratie en Productie Associatie (NOGEPA) gepubliceerde lijst bevinden zich onder de meest gebruikte fracchemicaliën schadelijke stoffen als carcinogene benzeen en formaldehyde.
Uit onderzoek van het Erasmus Medisch Centrum in Rotterdam blijkt dat wie suikers tot zich neemt steeds meer wil, ook als het hongergevoel verdwenen is. Voedselproducenten spelen bewust in op deze verslaving bij de consument. Paul van der Velpen, directeur van de GGD in Amsterdam, is van mening dat de overheid verslavende suiker moet belasten. Meer belasting is evenwel niet de oplossing voor het suikerjunkies probleem. Het gebruik van verslavende en vaak onnodig toegevoegde suikers door voedselproducenten dient aan banden te worden gelegd en hierop dient door de overheid streng toezicht te worden gehouden. Verder dient de consument bewust te worden gemaakt voor suikerverslaving door bijvoorbeeld, zoals ook GGD-directeur Van de Velpen voorstelt, op frisdrank een verplichte sticker te plakken waarop wordt gewaarschuwd voor de verslavende werking van suiker en dat het product bij overmatig gebruik slecht voor de gezondheid is. Ook moeten producenten bij misleidende reclame van voedsel met veel suiker, zoals het geval is bij sportdrankjes, worden aangeklaagd en bestraft. Dezelfde maatregelen dienen bovendien ook te worden genomen voor gevaarlijke kunstmatige zoetstoffen en suikervervangers als aspartaam (E951).
Tot slot de megalomane HOV (Hoogwaardig Openbaar Vervoer) plannen die de (lokale) overheden de Nederlandse burger kost-wat-kost door de strot wil duwen als een gans die met een trechter in zijn snavel tot en met zijn hals wordt vet gemest voor een stevige ganzenleverpaté. Hoogwaardig openbaar vervoer, afgekort HOV, is een term voor stads- en streekvervoer dat voldoet aan hoge eisen op het gebied van de doorstroming (hoge gemiddelde rijsnelheid). Andere kenmerken zijn comfortvoorziening en reisinformatie bij zowel de haltes als in het voertuig. Bij HOV wordt ook de uitstraling erg belangrijk gevonden omdat men het totale vervoersconcept als een ‘product’ aan de reiziger wil kunnen ‘verkopen’. Naast de HOV plannen in Utrecht, Arnhem, Enschede, Hengelo en Almelo is de maniakale HOV-gekte in Eindhoven helemaal losgegaan. Er was al HOV naar Eindhoven Airport, maar de HOV-projectontwikkelaars gaan de commerciële OV-maakbaarheid nu pas echt bij de Eindhovense burger met gepast geweld anaal inbrengen met de projecten HOV1 (Eindhoven-Veldhoven) en HOV2 (Eindhoven‑Nuenen). René Scheepers is als projectmanager het gezicht van het project. Hij is de bewaker en eindverantwoordelijke van het projectproces van de 2e HOV-lijn in Eindhoven. Nu wil forens René, die zelf 30 kilometer buiten Eindhoven woont, voor de realisatie van zijn ‘Hi‑Tech’ busbanen en -haltes in Eindhoven samen met de gemeente Eindhoven legaal meer dan een paar honderd bomen gaan kappen. De bomenmoordenaars beloven op inspraakavonden en via hun communicatiekanalen de verontruste buurtbewoners van de diverse lanen, straten, wegen en paden waar de mooie, gezonde bomen worden gekapt ter compensatie nieuwe ‘boompjes’. Dit dient bij de strafmaat voor René en diens medeverantwoordelijken echter niet te zwaar mee te wegen ter verlichting. Voor als het Internationaal Strafhof voor milieuzaken in de toekomst René Scheepers wil opsporen: http://www.hov2.nl/pagina/159/maak-kennis-met/. Nog twee adviezen voor René Scheepers: 1. Ga lekker samen met de lokale overheid in je eigen straat en tuin alle bomen kappen om een busbaan te instaleren met een halte voor je eigen voordeur. 2. HOV-innovatie, één woord, ook te gebruiken bij vijf letter Lingo: METRO.

Standaard